Но до встречи с ним я успел немного всё же.
Здесь, в баре, многих кормят такими продуктами, которые проходят сквозь организм без каких-либо изменений. Что вошло, то и вышло. Причём на вкус одно от другого, скорее всего, не отличается. Не знаю, не пробовал, но предположить могу. А я люблю свой организм. Холю, лелею и балую. И кормлю хорошо. И рецепторы, которые во рту, тоже люблю. А они у меня даже более чуткие, чем растяжка от гранаты. Понимают, что в рот попало.
Хозяин заведения Феликс, который самолично орудует за стойкой, лишь изредка уступая своё место супруге по имени Большая Марта, знает меня давно. А потому всякой ерундой меня не кормит, только самым-самым. Вероятно, до сих пор помнит, как несколько лет назад я снимал его с дерева, на которое загнала Феликса псевдособака. А может, в благодарность за то, что я Большую Марту к Болотному Доктору отвёл, когда у неё чего-то по женской линии приключилось. Не знаю.
В общем, заказал я себе буханочку порезанного тонкими ломтиками ржаного хлебушка и яишенку из четырёх яичек с жареным лучком, болгарским перчиком, помидорками черри и сальцем королевскую. С нормальным сальцем, а не с радиоактивного кабанчика срезанным. Спросите, как узнал? Ещё до того, как попробовал, по цене. Оно в четыре раза дороже. Поэтому его далеко не каждому подают. Только тем, кто позволить себе может, да ещё и доверия заслуживает. Я заслуживаю. И позволить себе могу, уж извините, похвалюсь. А вкус? Только слепая собака спутает, где какое мясо, ёлки-иголки.
Но если про цену, то я не про последнюю ходку, хотя за «Мамины бусы» Скуперфильд нам нормально заплатил. Он хоть и жадный, однако тем, кто ему постоянно качественный хабар приносит, всегда нормально и платит. Ну а мне после «Стеклянного шара» и подавно. Здесь такие отношения «вась-вась» называются, как и на большой земле.
Вот. И ко всему этому я ещё чистенького заказал. Пятьсот, для разгона. Что такое чистенький? А это только тут и подают. На вкус вроде она. Но на самом деле он. Хоть и разведён до положенных сорока градусов.
Рецепт простой. Для того, чтобы стандартную ноль пять получить, надо в триста граммов воды всыпать половинку чайной ложки сахара и добавить туда же двести граммов медицинского спиртика. И хорошенько взболтать. Постоит полчасика, тогда можно и в морозилку. Именно в такой последовательности и никак иначе. Степень готовности можно до отправки в холод определить. Если по бутылке чем-нибудь металлическим постучать, то звук меняется. Пока не готово, он глухой. А потом звонкий становится. Не хрусталь, конечно, но всё же.
На чём я остановился? А, так вот. В морозилке он должен полежать до такой стадии, когда бутылка на миллиметр покроется инеем. Хотя инеем бутылка покрывается уже на воздухе, когда из морозилки достанешь, но главное, чтобы она там нужное время вылежала. После этого волшебный напиток при наливании в тару тянется, а при выливании из тары в рот, получается неземное удовольствие. Особенно, если сразу в пасть чего-нибудь остренького кинуть. А желательно ещё и горячего, и жирного. Плюс к этому, с такого напитка последствий наутро не бывает. Если не переборщить, конечно. Ну я вот лично без утренних последствий могу до литра такого нектара выкушать. Если под горячую закуску. Если больше, тогда да. Тогда последствия, безусловно, будут.
Кстати, не один плюс, а два. С обычной водки крышу рано или поздно сносит. Ну, кто петь начинает, кто в драку лезет, кто смеётся без удержу. А с этого нет. Просто хорошо на душе становится. И радионуклиды из организма со свистом вылетают. Даже слышно, как быстро они летят.
Так вот. Устроился я в уголке. Нацедил первую. Аж рюмка запотела. Нацепил на вилочку шмат яичницы с куском сала, открыл рот и за стол, не спрашивая разрешения, бухнулся Звонарь.
Нет. Привет, Плюс. Он нагнулся к моей тарелке и шумно втянул носом воздух. Гуляешь?
Эта сволочь двумя пальцами ловко подцепила из моей тарелки кусок сала и, запрокинув голову, отправила его в рот. Это напоминало кормление птенца. Только птенец был не птенец, а взрослый пеликан. Следом туда же отправился сдвоенный кусок ржаного хлеба.
Нет, нальёшь? Громко чавкая, Звонарь мотнул головой в сторону моей заветной.
Я перевёл дух. Досчитал до десяти. Всё же стрелять в баре нельзя, а очень хотелось. Потом выдохнул, бахнул сто и закинул в рот яичницу с вилки. Молча, как вы понимаете. Всё же, когда я ем, я глух и нем в детском садике ещё так учили. Прожевал. Повторил процедуру. И сразу ещё раз. Всё это время Звонарь всухомятку пытался прожевать хлеб.
Слушай, Звонарь, ёлки-иголки, я наклонился к сталкеру. Он невольно повторил мой жест и подался навстречу. А не пошёл бы ты! И в вольной форме, используя очень красивые речевые обороты, объяснил ему направление движения, глубину погружения и всё такое прочее. К счастью, Звонарь, всё ещё продолжал работать челюстями и не мог ничего сказать в ответ. Но когда я, закончив свою пламенную речь и бахнул ещё сто, его кадык судорожно дёрнулся, пропихивая в желудок содержимое пеликаньей пасти, после чего Звонарь сказал:
Нет. Так нальёшь?
По ощущениям получалось, что когда я начал говорить, Звонарь куда-то вышел, а вернулся в аккурат к тому времени, когда я закончил.
В сердцах я махнул ещё одну, уже не закусывая, а то, что осталось в бутылке, двинул по столу в сторону Звонаря. Запотевшая бутылка, оттаяв, оставила на столе след, похожий на след гигантской улитки. Настроение было безвозвратно испорчено. Успокаивало только одно. Нектар, хранящийся в покрытой инеем бутылке, по мере уменьшения его количества, нагревался, тара теряла аппетитный вид, а напиток вкус. Так что ему досталось самое несъедобное.
Я встал и направился к стойке, намереваясь немного продолжить. Организм прямо чувствовал, что не вся радиоактивная гадость из него вышла и требовал продолжения медицинских процедур.
Не тут-то было. Какой-нибудь писатель, красиво приврав, написал бы, что когда я подошёл к стойке, Звонарь уже ждал меня там. Нет.
Но это ошибочно созданное природой тело, радиоактивное шило ему в гузло, всё же успело. И именно в самый неподходящий момент, когда я, подцепив на вилочку острый мексиканский маринованный перчик, примерился опрокинуть соточку всё того же волшебного напитка.
Нет. Я ж к тебе не просто так. Звонарь жарко зашептал, наклонившись к самому моему уху.
Врать не буду. Моя рука не замерла, а продолжила движение и нектар устремился по пищеводу, который уже предвкушал поступление туда же и перца. И всё поступило куда надо, вызвав какие надо ощущения.
Я тут, можно, про перец лирическое отступление сделаю. Ну его, этого Звонаря, про него я успею, а про перчик, это важно. Так вот. Я вообще не особо задумывался, откуда на территорию Зоны попадают всяческие деликатесы, вроде медицинского спирта или свежих куриных яиц. Меня они интересуют с точки зрения употребления, а не с точки зрения логистики. Но вот такой маленький, маринованный мексиканский перец я и за периметром днём с огнём не найду. Как говорил Карл наш, великий экономист, Маркс, а, может быть и Джон, как его там, Мейнард Кейнс, что ли: «спрос рождает предложение». А какой может быть спрос на острый перец, если ни один здравомыслящий и остро чувствующий человек не может за один раз съесть один стручок этого самого предложения? Во-от. А зато я это дело очень люблю и уважаю. Между прочим, три таких могу употребить. Ну, в смысле, рюмка перчик, рюмка перчик. И так три раза. После четвёртого в горле першит. А то, бывает, и икота нападает. Так вот. Я такие перчики специально раньше искал. Найти можно было крайне редко. Только в очень крупных супермаркетах. А вот здесь, не так далеко от центра Зоны, этот деликатес подавали в баре, как здрасьте. Не видел ни разу, чтобы кто-то их заказывал, но они были в меню! Вот так, а вы говорите, Звонарь.
Нет. Я ж к тебе не просто так, продолжил Звонарь после того, как перчик, проделав недлинный путь по пищеводу, упал в желудок, где кроме порции яичницы и граммов этак пятисот-шестисот ничего не было. У меня предложение к тебе реальное есть. Только я на мели совсем. Капни чутка. Колосники горят, а бабло немного закончилось.