Ангелов Андрей - Адский возбудитель стр 8.

 Ты же сам видел, что эффект есть, да еще какой!  удивился Зайцев.

Лучшая месть возбудителю  это доказательство того, что ты можешь обойтись без него. Циник раздражённо вздохнул:

 Я до самых-самых пропах мочой! И я себя за это ненавижу!.. Мне кажется, что мы настолько поверили в твой возбудитель, что просто крыша поехала.

 Мы оба и одновременно получили галлюцинации, или «сошли с ума» на бытовом языке. Я правильно понимаю твои намёки?  кротко спросил ботаник.

Циник уткнулся взглядом в большую бутыль с жёлтым «конским» наполнением. Поморщился. И горячо воззвал:

 Да ты пойми, млин. Если б возбудитель был так прост в изготовлении, то его бы давно готовили, и на конвейере.

Трудно не понимать то, что видел своими глазами. Если б все люди на планете делали подобную фигню, то мир бы состоял из одних учёных. В мире биллионы всяческих ингредиентов, и любой ингредиент  это составная часть еще более сложного ингредиента. Как из триллионов компонентов выбрать всего четыре нужных и смешать их в необходимых пропорциях?.. И получить ту самую вещь!..

 На каждую простоту есть своя сложность,  кратко ответил ботаник, не развивая.

***

Дымчатый котик с усмешкой вглядывался в ушастого бармена. Зверь попивал чаёк с ложечки и явно блаженствовал!.. Бармен же находился в затруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а «Неотложка» дала кафетерщику разгон за «ложный вызов» и уехала,  то парень достал из-под прилавка прибранный флакон с остатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул на пальчик и понюхал. Резко пахнуло конской мочой! А потом  без всяческих иных ласк  палец, против воли хозяина, самозасунулся в огромное ухо и стал там резвиться.

 Аай!  кричал бармен, выдергивая палец из ушной раковины, но тщетно, ведь обратной силы волшебство не имеет.

Котик схватил мобильник со съёмками и быстренько ускакал прочь. По ходу зацепил хвостом пустой флакон, который упал на пол и разбился.

Ухо бармена через пару часиков обрело свободу от пальца.

***

Если крыша не едет, то она протекает. Разные по смыслу вещи, хотя и похожие стилистически.

 Ладно, ладно,  примирительно проворчал циник.  Наши опыты не смертельны, в конце концов. Чё дальше?.. Может, наш эякулят смешать?..

 Не,  отказался ботаник.  Только один допустим. Смотри, Распутин был взрослым человеком, а мы-то как бы маленькие надо взять эякулят у взрослой особи мужского пола и тогда всё получится. Ну, почти наверняка получится

А может, проблема не в опытных кроликах, а в чём угодно, кроме опытных кроликов?..

 Полнолуние. Некое волшебное слово, которое знал Распутин. Возбудитель надо пить или жрать,  произнёс Волков. Не ставя знаки вопросов, размышляя.

Куча долбанных «можно», а дорогу осилит идущий. И куда бы он ни пошёл  он куда-нибудь да придёт. Ботаник  главный по опытам, пусть и командует.

 Окей, как же взять малаф у взрослой особи мужского рода?  спросил циник.

 Эмм, самое элементарное  подписать папу. Объяснить задачу, метод её решения и обрисовать нужный результат.

10. Страдания имбецилов

На следующий день случился понедельник. Москва двинулась на работу, и среди десятков тысяч трудяг был тренер фитнес-клуба «Здоровье» Федя. Он тут отработал уж пару лет, его ценили за рельефные мышцы и немногословность,  первое само по себе являлось рекламой клуба, а второе вообще находка, ведь нигде так не приветствуется наглядность как в спорте. К мощному туловищу прилагался узкий лоб, и владельцев фитнеса он тоже устраивал,  чем меньше мозга у подчиненных, тем проще ими командовать. Работу Федя любил, в основном, клиентками были женщины, которых не возбранялось трогать без опасок, а некоторые и в душ с собой тренера приглашали. Клиенты-мужчины, как правило, пыхтели на тренажерах в гордом одиночестве, с завистью поглядывая на мускулы Феди, и, в целом,  не отвлекая его от женщин. Иногда в клуб залетали и гей-гомики, но при попытке домоганий быстро вылетали назад.

 Прикинь!  воскликнул Федя, зазырив на работе напарника Петю. Однако тотчас себя и оборвал ввиду непонятного смущения, что со вчерашнего вечера чесало тело. Хотя, возможно, это свербели «странные духи», коими угораздило побрызгаться.

 Писец!  воскликнул и Петя, но сразу потупился и быстренько слинял из раздевалки.

И начал тянуться день. Клиентов по понедельникам немного и мордовороты не могли особо отвлечься. Стыд  это, конечно, неведомое понятие для имбецилов, но исключения из правил бывают и у них.

 Уважаемый! Я хочу заказать интенсивный курс, вы, не могли бы мне помочь,  уже к окончанию смены в клуб заглянула новая клиентка: слегка «припудренная дамочка» лет сорока, в ажурных чулочках и с большим дымчатым котиком на поводке.

 Ч-что?  Федя непроизвольно сжал железные кулаки, уставившись на зверя.

 Мяу!  в испуге нахохлился котик и попятился, вздымая шерсть.

Дамочка недоуменно отследила реакции тренера и кота, и вымолвила надменно:

 Вы знакомы?!

***

 Зря ты так,  сокрушался Петя.  Обидел незнакомого кошака.

 У меня нет знакомых кошаков,  проворчал Федя.  Хреновина какая-то,  он смурно сплюнул.

Имбецилы посиживали в гараже одного из них, рядом с «Фольцем» 16-летнего возраста, который намедни сломался. Петя успел выяснить причину поломки, но починить не сподобился,  в гараж завалился Федя. Стыд не разрушает дружбу, он её укрепляет. Проблемы необходимо проговаривать, а в случае с дебилами  забалтывать.

 Чё за хреновина?  дальше удивлялся Федя.  Наркота в бутыльке?

 Хрен не ведаю,  угрюмо отозвался Петя, машинально покачивая увесистой монтировкой.

 Может, ментов на гавриков натравить?.. И не драных ППС-ников, а настоящих, ну как там их называют?.. О, вспомнил, Следственный комитет!

 Только свидетелем по уголовке я ещё не был,  сплюнул друг.  А анонимкам щас не верят надо приходить к следаку и писать заяву от своего лица.

Героев сегодня меньше не стало, просто мы перестали их видеть. Зато взращивать в себе не прекращаем. Федя нахмурил узкий лоб:

 Прикинь, а если гаврики начнут брызгать всех подряд?..

 Да?  коротко удивился Петя.

Дружбаны изумленно переглянулись и воскликнули в один голос:

 Наши девчонки!..  они суетливо выхватили мобилки и напикали два номера:

 Абонент не абонент,  мягко ответили оба вызова.

***

Люся с Ладой беспечно лузгали семечки, сидя в тихом дворике по адресу: улица Доваторов, дом 20. Пышечки юного едабельного возраста, злостные сплетницы и принципиальные мужененавистницы. К ним на всех парах подскакали мордовороты:

 Эй, Люськ, Ладк, наших девок видели?..  крикнули спортсмены.

 Видели,  ответила одна из подружек.  Они уехали на такси, где-то часик назад.

 Куда, мать их?!  завопили громилы.

 Чё орёте?  возмутилась Люся.

 Ваще ничё больше не скажем,  в согласии кивнула Лада.

 Деевоньки!  взвыли дружбаны.  Пожааалуйста мы не на вас ругаемся, мать етих, а на ситуацию!..

Случилась война, но нас забыли об этом предупредить. По ходу, Настька с Олеськой атлетов послали на хутор за бабочками, и причины вопить у ребят весомые. Эх, как хорошо было бы в мире без парней! Если бы не «бы»  злокозненная сучка. Так подумали девоньки и донесли следующее:

Час назад на Доваторов приехало жёлтое такси, из которого выгрузились двое дрищей. Они скушали по ириске, явно кого-то ожидая, а потом нарисовались Олесия и Настя. Парочки вроде не обнимались, но взаимно улыбались точно. Четвёрка погрузилась в машинку и уехала в неизвестном направлении.

 Если вас уволили, то не надо превращать увольнение в трагедию,  веско подвела черту Люся.

 Угу, найдите новую любовь,  поддержала Лада, ехидно подмигнув.

 При чем здесь, нахрен, любовь,  вскричал Федя.  Эй, чувак, погнали заводить мотор «Фольца», и пусть он только попробует не завестись. Поломка  не оправдание!

11. Девичьи стоны

У девчонок утро понедельника началось с экзамена в «Jet School», где они учились на стюардесс. На экзамен идти не хотелось, но пришлось. Когда знаний в голове нет, то студент либо сочиняет ответ, либо признается, что «не учил», либо манипулирует преподавателем. Все фишки каждый препод знает, и за счёт этого коэффициент полезности каждого метода сведён к нулю.