Ангелов Андрей - Адский возбудитель стр 14.

 Некрасиво,  согласился Миша Зайцев.  А главное, опыты страдают.

Братики диалогировали, лежа в своей спальне. На город опускались сумерки, а ночь освежает мысли, как известно. Адская нежить и творческие люди подтвердят.

 Экспериментам необходим промышленный масштаб,  размышлял Зайцев.  Только в результате множества можно получить нужное качество.

 Да, если помнишь, я это уже предлагал,  зевнул Волков.  Надо согнать несколько десятков прирожденных онанистов, заставить их себе подёргать, замутить сотню флаконов зелья, а потом тупо ходить и брызгать на всех подряд.

Спасём мир, даже если он будет сопротивляться! Правда, всегда встает вопрос о желании мира быть спасённым.

 Осталось решить, что же делать с родителями на время опытов,  зевнул и Зайцев.  Не на улице же предлагать респондентам свершить эякулят?..

17. Свежачок

Утро встретило Леонтия Волкова запиской, лежащей на барной стойке в кухне (она же гостиная). Нежным почерком мамы было написано: «Дорогие дети! Мы с папой уехали на недельку, отдохнуть от бедлама, который намедни появился в квартире. Вы уже взрослые, и, наверное, знаете, что делаете, но для нас с папой это чересчур сложно. Питаю большую надежду, что к нашему возвращению  вы разберетесь с бедламом, и далее не будете огорчать родителей. Целуем».

 Йес!  воскликнул циник, делая характерный жест.  Нереально понимающие родичи! Эй, Мишаня!..

 Я здесь,  в кухню заглянул Зайцев, на растопыренной пятерне, в вытянутой руке, он нёс поникший презерватив.  Вот, нашёл у папы под кроватью. Кондом использовался сегодня ночью, таким образом, папа сам нам помог. Можно делать очередную порцию возбудителя.

 Класс, всё в линеечку,  восхитился Волков.  Ток почему сегодня ночью, вполне, что гондон старый

 Запах,  односложно ответил ботаник, он чуть раскрыл презерватив и пихнул его к носу брата.  Понюхай и поймешь.

 Верю, верю!  отпрянул Леонтий, кривя физиономию.

***

Пока Миша наводил очередной флакон аэрозоля и клеил к нему этикетку «Папа»  Леонтий залез на «Сосайтники» и раскидал некий пост в десятке групп, из серии «продаю и покупаю».

 Теперь ждем!  объявил он, потирая ладошки.  Щас понабегут онанисты

 Ну-с,  ботаник склонился над монитором ноутбука, щуря глаза за профессорскими линзами, прочёл вслух:  Подою мужчину! Дорого и без выноса мозга. Телефон адрес

У больного лихорадкой температура может упасть не оттого, что он выздоровел, а потому, что он умер. Почувствуйте разницу, что называется.

 Лол,  без тени улыбки сказал Миша.  Вряд ли кто на такое объявление откликнется.

 Чувак, не занудствуй,  самоуверенно отбрил братец.  Лучше выдвини предложения, каких девок первыми будем трахать.

 Совершать коитус,  поправил ботаник на автомате.  Мне кажется, что Олесия и Настя самые достойные,  Зайцев-джуниор вдруг залился краской и поправился:  Достойные стать первейшими респондентами, я имею в виду.

Девственность у ботаников  тот недостаток, который проходит. Не всегда, но довольно часто. Циник подмигнул смущённому братику:

 Да не межуйсь, Мишаня,  он взял смартфон.  Щас я девкам наберу и забью стрелочку на вечер.

***

Общее несчастье сближает. Причем настолько, что враги становятся друзьями, а посланные в сад  любовниками. Так далеко у молодежи из Хамовников не зашло, но это не значит, что не зайдёт. Примерно в данном ключе думали мордовороты, вальяжно развалившись на передних сиденьях своего «Фольца» 2002 года выпуска.

Девчонки-подружки просиживали заднее сиденье, с надеждой взглядывая на громильские затылки.

 Чё за одеколон нам был подсунут?  размыслил Петя.  А ведь был подсунут.

 Поймаем академиков и всё узнаем,  угрюмо ответил Федя.  Чё моск терзать понапрасну.

 Прежде всего, академиков надо наказать,  влезла Олесия.  Набить морду, а после уж и выспросить.

 Не, лучше их самих побрызгать  их же духами,  подала голос и Настя.  А, может, сразу полицейский спецназ вызвать? Пусть штурмуют квартиру, возьмём с поличным наркодельцов

Радикальные меры хороши там, где есть радикалы. Здесь же в наличии парочка интеллектуалов, которые наверняка купили где-то на eBay заморский газ, вызывающий глюки в виде говорящих кошаков и целующихся мужиков. Но девушкам  девушкино, а Пете с Федей  петефедино Мордовороты зажевали по толстой ириске и сплюнули сладкой слюной.

 Менты тут ни к чему,  заметил один из дружбанов.  Олесь, Насть, вызванивайте дрищей, забивайте стрелу. Начистим хлюпикам рыла, а опосля поглядим

 Пусть они сами звякают,  возразила одна из девушек.  Мне кажется, что дрищи на нас «запали», и, значит, железно проявятся.  Олесия вдруг осеклась.  Млин

Я старюсь быть счастливой, ведь надо стараться этому. Но глупо впутывать личное счастье в планы мести. Тем паче, что и счастья-то нет,  какие-то фантазии подсознания, которые иногда по-хамски врываются в сознание.

 Так-так-так,  развернулись громилы узколобыми ликами взад.  А можно попродробней про «запали»?!

 Ну не мы же, а они в нас влюбились,  девушки явно занервничали, что наглядно проиллюстрировали паузы во фразе и переглядки. У женщин  чувства, у мужчин  эрекция, и обе формы возбуждения стреляют без предупреждений.

 Чё?!  не въехали мордовороты.

Отчаянно запиликал смартфон Олесии. Взгляды персонажей переключились на трубу.

 Дрищи?!

 Угу.

 Давай, изобрази радость и напросись на встречу!  воскликнула Настя, толкая подругу. И подмигнула воздыхателям:  Окей, мальчики!

Никаких чувств к дрищам нет. И никогда не было. Это всё кот! Однако и он  всего лишь глюк.

18. Возбуждение полиции

 Гип-гип, ура!  послышался громкий скрипучий голос за римской шторой, закрывающей окно спальни братьев (она же лаборатория). Парни, скучающие со смартфонами в руках,  вскинули утомлённые бездельем головы.

 Щёлк!  щёлкнула задвижка, штора поднялась под воздействием мохнатой лапки, и на подоконнике нарисовался дымчатый котик со здоровенным хвостом. Он пушистым кульбитом перепрыгнул на стол, тактично там потоптался, наводя шорох среди склянок.

 Итак!  жизнерадостно возгласил котяра.  Родичи уехали, а мы с вами поставим кучу опытов, чувачки! Мы добудем возбудитель, и повесим свои имена на Скрижали Истории!  котик согнул лапку, приставил её к пасти и заговорщицки дошептал речь:  По секрету, мне жуть как хочется самому опробовать зелье Тссс.

Манго  самый вкусный фрукт на земле. А говорящие коты  самые отъявленные лжецы среди млекопитающих. Никакая энциклопедия об этом не расскажет, зато об этом знает Леонтий Волков.

 Слышь, у меня чуйка, что кошак не прост,  усмехнулся циник, обращаясь к брату.  И его легенда про цирк  это, канешн, дичь полнейшая.

 Хм,  задумался ботаник.  А, быть может, мы возбуждены?.. Ну, как-то неправильно работает возбудитель, что, в целом, изобретатели уже испытали. И данный кот  это мираж, посаженный на эмпирику, новоприобретённую нами в процессе экспериментов.

Правде обычно не верят, в отличие ото лжи. Никто не знает  почему так, но это так.

 Хей, чувачки!  зверёныш ухмыльнулся во всю ширь зубастой пасти.  Без проблем, каждый из вас пусть угадал, и чё дальше?

Артефакт такой артефакт. С ними не воюют, их тупо признают. Или не признают, но они никуда не исчезают. Дети XXI века посмотрели друг на друга, пожали неопределённо плечиками:

 Да пофиг наверное.

Трель дверного звонка наполнила атмосферу волнительной тревогой. Парни встрепенулись, а котяра заголосил:

 Пришёл онанист, стопудов! Бегите, чувачки, открывайте двери и доите его, доите!  зверь залихватски подмигнул и наглядно подёргал лапками.  Мне так интересно, что я готов оплатить зрелище!  нахальный котик достал откуда-то из-под мышки большое чёрное портмоне, вынул пачку стодолларовых купюр, двинул лапкой к собеседникам.  Берите и вперде!

***

Братики подкрались к входным дверям квартиры и прислушались. На лестничной площадке  ни шороха. Леонтий глянул в глазок: