Сейчас узнаю, улыбнулась Нина и упорхнула. Вернулась буквально через минуту:Если у вас золотая карта чуть смущенно начала онасимпатичные парни ей понравились, но их курточки, джинсики и армейские башмаки явно свидетельствовали, что их обладатели так же далеки от золотых карт «Черепахи», похвастаться которыми могли только мажоры, а также их родители, как Луна от Земли, или зарплаты врачей и учителей от доходов депутатов Государственной Думы.
Золотая, пренебрежительно фыркнул Денис. У нас, он продемонстрировал голливудскую улыбку. Платиновая! с этими словами он вытащил из кармана карту и протянул официантке. Девушка принялась разглядывать «платину» и чем дольше разглядывала, тем большее сомнение появлялось у нее на лице.
Какая-то она у вас, Нина запнулась, подбирая слово, чтобы и скепсис выразить и понравившихся парней не обидеть:Необычная! нашлась она.
Давайте проверим, предложил Шэф. Оформляй его заказ, он кивнул на Дениса. А он заплатит этой картой. Если платеж пройдет, то карта настоящая, он улыбнулся, а не фальшивка, как вы подумали. Румянец, вспыхнувший на щеках девушки и забегавшие глазки, подтвердили, что командор, как обычно, был прав.
Я не думала начала было оправдываться Нина, но Шэф только махнул рукой:
Имели право. Вы такой никогда не видела. Мало ли что Скажите лучше, что там насчет борща, шницеля и золотой карты?
Леван Ираклиевич сказал, что если у вас есть золотая карта, то за два часа до прибытия надо позвонить, если его сменаон приготовит.
Прибытия, хмыкнул Денис. И сопровождающие его лица!
Шэф же, продолжал гнуть свою линию:
Я, как сугубо русский человек, конечно же люблю грузинскую кухню. Но! командор поднял палец. Не каждый день.
«Сугубо русский, мысленно хмыкнул Денис. Только, блин, не с Земли. С параллельного, блин, мира. Скажи комуобхохочется!»
«А что такого? Русский мир, он знаешь лиширокий, почему бы и нет? удивился внутренний голос. Что тебя не устраивает?»
«Все устраивает. Особенно то, что мне в нем не жить».
«Так ты русофоб!!!» возмутился голос.
«Вот только не надо ярлыки навешивать! рассердился Денис. Ярусофил но жить лучше в швейцарском мире».
«А чего там такого хорошего!? запальчиво вопросил голос. Швейцарский сыр?» попробовал сыронизировать он.
«Чего хорошего?.. А я тебе скажу. Ты только пальцы загибай. Все законы принимаются с помощью всенародного референдумаэто раз. Хрен бы там повысили пенсионный возраст, стоимость ОСАГО и зарплату депутатам. В регулярной армии пять тысяч человек, остальныерезервисты, которые хранят оружие дома потому что все доверяют друг другу, и ничегоникто соседей не перестрелял. Этодва. Идем дальше. Правительство предложило выплачивать каждому гражданину две с половиной тысячи евро ежемесячно, независимо от того работает человек, или нет. Всенародный референдум отклонилне любят там бездельников. Этотри. Могу продолжать».
«Хватит».
Только у нас картридер нельзя уносить, виновато сказала девушка. Мне нужно будет взять вашу карту.
В чем проблема? пожал плечами Денис. Берите.
И кстати, я чувствую борща и шницеля мне сегодня не видать, улыбнулся Шэф, так что мне то же, что и ему, он кивнул на старшего помощника. И еще вопрос«Абсолют» у вас не контрафактный? Только честно.
Я не пила, но наши, кто пробовал, хвалят, говорят, что настоящий «Абсолют Курант».
Тогда, ко всему еще бутылку «Абсолюта». Закупоренную, уточнил командор.
Когда девушка скрылась в направлении кухни и компаньоны остались одни, Денис поинтересовался:
Стесняюсь спросить, папаша, а чем венский шницель отличается от шницеля по-венски? Я так понимаюот перемены мест слагаемы сумма не меняется. Или как?
Крестьянин, укоризненно покачал головой Шэф. Его лицо выражало вселенскую скорбь по поводу вопиющей безграмотности старшего помощника в вопросах, которые должны от зубов отскакивать у любого интеллигентного человека. Венский шницель, назидательно произнес командор, готовится из телятины. А если его готовить из свинины, курятины, кошатины, собачатины, человечины, или какого другого мяса, то это будет шницель по-венски. Ферштейн?
Ферштейн.
*****
Сообщение о безномерной платиновой карте крайне взволновало Луарсаба. Он знал кому она принадлежит. В свое время Давид предупредил всех посвященных в историю с похищением и чудесным освобождением Маринэ, что если кто-то сумеет огорчить шефа и остаться при этом в живых, то Давид лично прострелит этому бедолаге колени. С точки зрения Луарсаба, это предупреждение было совершенно избыточным.
Какой сумасшедший, скажите на милость, станет огорчать человека вернувшего в дом Маринэ, и по слухам полностью уничтожившего ее похитителей? Кто станет огорчать человека, которого сам Давид звал шефомпохоже признавал его главенство, и это Давид! «владелец заводов, газет, пароходов», который ни перед кем «спины не гнул, прямым ходил»? Трудно было представить, что такой человек не сможет сам разобраться со своими обидчиками, но Давид сказал так, как сказал. По этой причине управляющий «Черепахой» хотел лично засвидетельствовать высокому гостю свое почтение. Поэтому он и не возражал, чтобы Вахтанг поехал в налоговуюнечего под ногами болтаться. И так много на себя беретсын шайтана!
Но, для начала надо было шефа найти. Эта задача не была такой тривиальной, как выглядела на первый взгляд. Количество разнообразных помещений, лестниц, переходов и прочих закутков и закоулков в старинном здании заводоуправления превышало все разумные пределы и могло посоперничать в этом плане с пресловутым Хогвартсом. Без применения технических средств осуществить такой поиск было если не невозможно, то весьма затруднительно, но соответствующая аппаратура в распоряжении управляющего «Черепахой» имелась. Система видеонаблюдения с искусственным интеллектом «Аргус» позволяла найти человека по его словесному описанию. Этой фичей Луарсаб и решил воспользоваться.
Палина, нажал он кнопку селектора. Найди мне пажилого чэловека, худащаваго, срэднего роста. Когда управляющий «Черепахой» волновался, акцент его, обычно, практически, незаметный, усиливался.
Несмотря на важность задачи, самому заниматься поиском Луарсабу было невместно и он поручил это ответственное дело своей секретарше. Платиновая блондинка, модельной внешности, была «три в одном». Во-первых, она превосходно исполняла роль «раскладушки» Луарсаб раскладывал ее не менее трех раз на днюничего не попишешьюжный темперамент, подкрепленный финансовыми возможностями, позволял; во-вторых, Полине можно было поручить любое дело: от заварки кофе, до ублажения председателя любой проверочной комиссии (если, конечно же, председатель был мужчиной, если же наоборот, то в дело вступал начальник охраны). Луарсаб Полину к председателям не ревновал Ну, разве чтосамую малость. Он ее не любил. Уважал, возжелал, но не любил. Он жену любил и детей, как всякий порядочный грузин.
Ну, и в третьих, Полина прекрасно справлялась с секретарской работой: напоминала о важных встречах, фильтровала документы, отсеивая пустую породу, чем здорово помогала управляющему «Черепахой» заниматься действительно важными проблемами, сортировала посетителей по степени важности, отсекала ненужных и т. д. и т. п.
Правда, была у Полины одна черта характера, которая Луарсабу не очень нравиласьцену себе и своим услугам Полина знала превосходно и требовала, чтобы все оплачивалось по высшему тарифу. К примеруза то, что она переспала с пожарникомстарым, лысым и толстым генералом МЧС, который потом не глядя подмахнул все нужные бумаги, управляющему «Черепахой» пришлось выложить ей десять тысяч долларов. Это, не считая оклада, тоже немаленького. Но, несмотря на свою жадность и прижимистость, Луарсаб был доволенне будь Полины, подпись генерала обошлась бы гораздо дороже. И он и она прекрасно это понимали. Да и вообще, Полина, единственная из всех претенденток на должность, сумела с первого раза правильно обратиться к нему по имени-отчеству: Луарсаб Мзевинариевич. Остальным девушкам это не удалось даже с третей попытки. А так как внешне соискательницы практически не отличались: высокие, стройные, длинноногие, грудастые и жопастые, с красивыми кукольными личиками, то выбор пал на Полину. О чем Луарсаб впоследствии ни разу не пожалел.