Так все это было не случайно?
Скорее, мы воспользовались ситуацией.
Почему вы не спасли его? Лесса смотрела на нее огромными влажными глазищами.
Томирис вспомнила, что это именно она начала финальный бой, а потом выпустила Красотку из Клетки, чтобы спасти Мазая. Но этого оказалось недостаточно.
Мы просто не успели Прости!
Женщина с ребенком отвернулась трижды возведенный Ушмаль лежал внизу под ее ногами и мог видеть все, но эти слезы были только ее.
Наконец Лесса вытерла глаза, приласкала спящего сына.
Я так боялась, что он просто сломался, что бросил нас прошептала она.
Это не так, Лесса, возразила Томирис. Он сделал все, что мог.
А вы? Вы что-то смогли?
Ну Один из Бессмертных пал, другой банкрот, его падение вопрос времени. Наверху освободилось два места, и мы их займем. Надеюсь.
Так зачем все это? Что изменилось?
Да пока ничего, пожалуй. Но твой сын жив и теперь уроженец Ушмаля. И, может быть, однажды именно поэтому наших первенцев перестанут приносить в жертву на алтарь семейного очага.
И они вместе пошли вниз по лестнице к подножию Храма.
Тем временем Красотка, выбравшись из города по мусорному каналу, по шею в воде, под пеленой огромного пожара, пересекла наконец джунгли Дельты и вышла на бесконечные серединные равнины. Светящуюся краску с ее кожи смыли тропические дожди. По пути она разорила несколько чужих кладок, поймала и съела не в меру наглую обезьяну и теперь была сыта. Дул свежий ветер с одуряюще горячим ароматом степи. Запах города уже забывался, как и таяла память о постоянных боях и ярости, о двуногом малом собрате, умершем, потому что не мог больше бежать. Она забывала у нее короткая память. То время прошло. Теперь у нее была ее жизнь.
Отсюда и до бесконечного горизонта.
Единорог и кофе (Анна Пейчева)
Это шоу «Воздушный замок», я Стивен Хокинг. Мы вернемся к вам сразу после рекламы. Не переключайтесь.
Телевизор заорал дурным голосом:
Надоело ходить в парикмахерскую? Неохота слушать болтовню цирюльника? Разумная Ерихонка ваш личный стилист у вас дома. Новинка от Волжского альтернативного затейливого завода! В этот элегантный шлем встроены сотни ножниц и плоских расчесок. За несколько минут ваша прическа станет безупречной. Где угодно, когда угодно! Интуитивное управление гаджетом с вашего Перстня. ВАЗЗ. Потому что это Российская империя.
Необыкновенно радостные лица пользователей Разумной Ерихонки сменились на экране изображением таинственного космоса.
Последний шанс! Вы еще можете попасть в число избранных. Марс ждет вас. Осталась неделя до окончания приема заявок на участие в программе колонизации Красной планеты. Станьте основателем новой цивилизации! Или даже богом? И не беспокойтесь за свою семью на Земле. Родственники колонизаторов переходят на полное гособеспечение второй степени. Под личную гарантию Дома Романовых. Решайтесь.
Далее телевизор показал представительного пожилого мужчину с поистине гусарскими усами.
Пропала курица? Это к нам. Если только она не резиновая Седьмое отделение расследует преступления против животных. Мы защитим пернатых и пушистых, ушастых и хвостатых от любых бед. Они веками служили людям, теперь наш черед. Ваш питомец имеет право не только на вкусняшку но и на уважение к его жизни и здоровью. Нас называют «Ищейками Российской империи». Почему? У нас есть нюх, скорость и безжалостность к преступникам. Но при этом мы любим котиков!
Филипп Петрович поморщился и убавил звук. Не очень-то приятно смотреть на себя со стороны. И морщины в самых неожиданных местах, и глаза какие-то поблекшие Постарел, батенька, постарел Усы совсем седые.
Хотя ролик вышел занятным. Для человека с чувством юмора, разумеется. С этой несуразной резиновой курицей он на съемках чуть ли не сроднился.
А ведь сперва отнесся к сценарию Левинсона с сомнением. Ну где это видано: шеф отделения (пусть пока и совсем небольшого), статский советник, консультант Ее Величества по вопросам прав животных и позорится перед всем честным народом с пищащей игрушкой в руках. Посмешище, да и только.
Но какой эффект, господа! Какой эффект! Телереклама сразу разошлась по Интерсетке, Филиппа Петровича стали узнавать на улице. Обращения в недавно созданное Седьмое отделение посыпались, как как из ведра с птичьим кормом. Многих, многих питомцев спасли с тех пор. Некоторые преступники сознавались во всех своих грехах, едва завидя шефа на пороге.
Ах да, ну и пройдохе Левинсону ролик принес победу в номинации «За дерзкую социальную рекламу». Очередная статуэтка в его грандиозном стеллаже с телевизионными наградами. Креативный директор «Всемогущего» превосходно разбирался в своем деле и, что едва ли не важнее, в сортах кофе.
Филипп Петрович взглянул на часы. Половина девятого вечера. Поздновато для бодрящих напитков.
Но, как часто повторял Левинсон, с которым они неплохо поладили на съемках: «Мне плевать, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Главное, чтобы в нем был кофе».
Филипп Петрович готов был подписаться под каждым словом. За исключением просторечного «плевать». Он предпочитал более изысканные выражения, хотя и родился в семье простого псковского фермера.
Поглядывая на экран, где рекламировали очень даже симпатичный электромобиль от Русско-Балта («Пневмоподвеска создана по чертежам Его Величества Николая Константиновича»), Филипп Петрович активировал экран управления Скатерти-Самобранки.
Громадный стол, накрытый хрустящим белоснежным полотнищем до самого пола, сильно выделялся на фоне неяркой холостяцкой обстановки. Этой новинкой от ВАЗЗа шеф обзавелся совсем недавно, купил ее едва ли не первым в стране всё потому, что инженеры обещали научить Скатерть готовить кофе. В стране, где все пили чай, морс, березовый сок, сбитень и медовуху, найти приличный капучино было настоящей проблемой.
К тому же Филипп Петрович очень любил всевозможные разумные гаджеты. Они делали жизнь вдовца гораздо проще.
На кухне запахло Италией. Самобранка пискнула и выдала чашку с ароматной белой горкой, присыпанной корицей.
«Воздушный замок» снова в эфире. Обычно в таких случаях говорят: «Спасибо, что вы с нами». Но я, Стивен Хокинг, гарантирую: это вы, уважаемые зрители, скажете нам спасибо за это шоу. Телеконкурс на лучшую реализацию мифа близок к финалу. Совсем скоро вы станете свидетелями рождения научного чуда.
Капучино во всем мире считается девчачьим напитком. Но одно из немногих преимуществ возраста за шестьдесят то, что ты можешь не обращать внимания на мнение окружающих. И пить что тебе вздумается. Хоть капучино, хоть розовые коктейльчики с разноцветными зонтиками, к которым шеф Седьмого отделения питал необъяснимую страсть.
А кофе-то так себе, недовольно пробормотал Филипп Петрович, вытирая с усов молочную пенку и с тоской вспоминая напиток богов, который он пробовал в кабинете у Левинсона. Не ожидал от ВАЗЗа, не ожидал. Расслабились господа инженеры. Придется написать им отзыв на троечку. Пусть затейники корректируют рецепт.
Тем временем на экране сэр Хокинг представлял участников, сумевших пережить последний жесткий отбор.
В следующий этап проходят: команда «Алхимики», разгадывающая секрет философского камня при помощи современных достижений компьютерной мысли Команда «Генетики», ожидающая со дня на день рождения единорога, выведенного в пробирке Команда «Артуровичи», разрабатывающая систему мгновенной телепортации Команда «Усачи», создающая Шапку-Невидимку для российской армии Команда «Вещуны», дрессирующая змею для высадки в лошадиный череп Команда «Асы», проектирующая уникальный складной корабль, способный помещаться в наплечную сумку И, наконец, команда «Вознесенцы», строящая безопасную огненную колесницу.
Перстень-Разумник замигал пронзительным зеленым светом, и Филипп Петрович услышал в наушнике знакомый баритон:
Привет самой усатой Ищейке всех времен и народов! Ну что, все резиновые курицы спят спокойно?