Пролог 1. Запись в чьём-то дневнике
Есть кое-что, чего я хочу.
Наверно, это очень важно для меня.
Есть и другие вещи, что я считаю важными. И все они мне нужны.
Но то, что я хочу, для меня неосязаемо, так что я даже не знаю, правильно это или нет. Я могу себе его представить, но, не отличаясь умом и прилежностью, даже не берусь сказать, на правильном ли я пути.
Быть может, будь я умнее или невиннее, мне удалось бы найти ответ, который убедил бы и меня, и тех, кто рядом со мной.
Если бы только мне удалось правильно объяснить и выразить, чего я хочу. Если бы только мне удалось бы погрузиться в это так, чтобы ничто иное не имело бы больше для меня значения.
В конце концов, я не самый умный и не самый честный человек, так что мне на ум приходит лишь один ответ.
Только один, но с ним моя идея о чём-то настоящем кажется не слишком реальной.
Вот почему я не смотрю уже, понимаю я или нет. Пусть я не отличаюсь умом, честностью и милосердием, но я всё равно продолжаю думать о том, что же такое на самом деле это настоящее.
Но мне кажется, какой бы ни был выбран ответ, я всё равно ошибусь. Одна мысль, что я могу выбрать неверный ответ и не смогу отыграть назад, приводит меня в ужас.
Я не хочу ошибиться.
Я не хочу потерять.
Это не должно оказаться правдой, потому что я хочу удержать их руки.
Но это точно не тот ответ, который хотят они.
Мы все хотим одного и того же, так почему наши желания столь различны?
Но если я могу найти только один ответ, я хочу понять его, как бы это ни было сложно. И не пожалею никаких сил.
Но меня пугает, что чем больше я стараюсь, тем дальше от меня становится понимание.
По правде говоря, меня устроит и ложь.
Пролог 2. Бессмысленный обрывок чьей-то тетради
Есть кое-что, чего я хочу.
Сколько я ни ломаю голову, прихожу лишь к единственно возможному ответу. Но как ни странно, в нём чувствуется некоторая неопределённость.
Вот почему у меня нет чёткого понимания, что же это на самом деле такое.
Но каждый раз, как слова просятся на язык, я улыбаюсь, ибо меня переполняет дикое желание схватиться за голову от смущения.
В попытках осознать это чувство, я пытаюсь придумать множество определений, которые бы характеризовали наши нынешние отношения, но ни одно из них не подходит.
Как же их правильно определить?
У меня есть несколько вариантов, но насколько они точны, настолько же, кажется, и обманчивы.
Если даже мои определения склонны содержать ошибки, мысли других на этот счёт наверняка многократно более ошибочны.
Я не буду с надеждой считать, что те, кто ошибается, должны смотреть в том же направлении. Потому что несложно представить, что только я смотрю в другую сторону.
Я всё думаю и думаю с тех пор, компонуя приходящие на ум слова и не проверяя свои мысли. И не вижу ничего кроме мимолётно странных и неверных ответов.
Сколько ни играй словами, сколько ни размышляй что в позитивном, что в негативном плане, чёткого и верного ответа всё равно нет.
Но всё же есть нечто, ответ напоминающее, так что на нём и остановлюсь.
Тут нет нерешительности, потому что я считаю, что это необходимое условие для ответа, который в максимальной степени должен устроить всех нас.
Мне хочется верить, что это и есть настоящее.
Потому что ни во что другое я верить не могу. Даже в себя.
Честно говоря, только на это я и могу полагаться.
Глава 1. Итак, начинаются зимние каникулы Хачимана Хикигаи
Рождество осталось позади, и наконец-то начались короткие зимние каникулы. На этой ноте и закончился год. На самом деле у меня давно уже было праздничное настроение, просто из-за всей той суматохи я до сих пор этого не осознавал. И это настроение отнюдь не связано именно с зимой, в нём смешались мои собственные мысли и чувства. Я словно плыву по времени, дрейфую вместе с потоком, похоже, развёрнутый спиной к тому, с чем должен был бы встретиться лицом к лицу.
Недавно проснувшись, я лениво валялся на кровати и пялился в стенку, на которой висел позабытый и заброшенный отрывной календарь. Может, совсем его оборвать? А то болтающийся листок с надписью «Декабрь» всё время меня раздражает. В полусонной голове крутились дурацкие мысли, типа «А не взять ли мне супер-йо-йо и не крутануть бы им мёртвую петлю». Странное такое ощущение, словно я с погремушкой в руке брожу по комнате, из которой нет выхода.
Хорошо, что сегодня выходной. В будние дни не получается поразмышлять над всякими дзенскими вопросами, на которые не знаешь ответа. Тело и мозг уверенно подтверждали, что сегодня именно выходной, плавно дрейфуя между сном и бодрствованием. Время шло к обеду, так что я решил, что пора вставать. Лениво помотал головой и поднялся на ноги.
Глазам предстал тот ещё пейзаж. Вчера я пытался было прибраться в комнате, но быстро капитулировал. Горы пустых банок из-под MAX Coffee и прочитанных книг словно уходили в небеса. Скопившиеся к окончанию триместра на столе вещи в любой момент могли сорваться лавиной.
Я пообещал сам себе, что сегодня-то уж со всем этим разберусь, и принялся за дело. Начал с валяющихся на столе тетрадей, распечаток, записей и всяких листочков с напоминаниями. Наткнулся на кое-какие старые бумаги и вдруг ощутил, что у меня начинает болеть голова.
«История Тёмного Властелина» была немедленно порвана в мелкие клочки. Та же участь постигла старые черновики и нечто, сильно смахивающее на «Некрономикон». Моя тёмная история наконец-то подошла к концу, почив в глубине мусорной корзины. За ней туда же отправился и отрывной календарь. Какой в нём смысл, если до конца года остаётся всего пара дней, верно?
Процесс уборки был столь тяжёл и сложен по очень простой причинея редко убираюсь в своей комнате. Обычно я всего лишь расчищаю ровно столько места на столе, сколько мне требуется. Говорят, что люди с моей группой крови склонны к опрятности и аккуратности. Не соглашусь. Людям с моей группой крови плевать, в каком состоянии находится их комната. Их больше волнуют комнаты остальных. Только зайдут и сразу «А можно я тут приберусь?». Типы со второй группой крови так надоедливы!
Возьмём, к примеру, меня. Как обладатель второй группы, я до недавнего времени имел привычку вламываться в комнату Комачи со словами «Пора наказывать ленивых детишек, которые не убираются в своей комнате!». За что и был изрядно ненавидим. В те старые добрые времена мы с сестрёнкой частенько захаживали друг к другу в комнату, свистнуть свежую мангу. Интересно, и почему она считала, что манга её старшего брата принадлежит ей? К примеру, покупать «InuYasha» было её заботой, но почему-то в итоге эта обязанность легла на мои плечи. Такая уж у нас семейка. Кстати, насчёт девчоночьих журналов вроде «Ciao» или «Shoujo Comic». Из-за них, наверно, у меня и появился отчасти девчоночий взгляд на жизнь. Я частенько смотрел аниме для девочек вроде бы за компанию с сестрёнкой, но в итоге начал смотреть их в одиночку. Подозреваю, такой исход неизбежен, если у тебя есть младшая сестра. Наверно Вот почему у меня в груди порой расцветают розы, и я становлюсь сам себе противен. Да, такой вот я переменчивый парень.
Но когда Комачи пошла в среднюю школу, она перестала заходить в мою комнату. За отсутствием гостей комната начала заполняться мусором. И теперь мне нужно потратить кучу времени, чтобы убрать её.
Но не сейчас. Определённо не сейчас. Что можно сделать сегодня, может и потерпеть до завтра. Я верю в завтра! Я верю в завтрашнего себя! И ничего я не откладываю!
В общем, большая уборкаэто надолго. Я собрал все лишние бумаги и банки из-под MAX Coffee, более-менее привёл в порядок стол. А остальное может и подождать.
Завязав мусорный мешок, я поставил его около двери, чтобы папаша выкинул по дороге на работу. Когда надо что-то выкинуть, мой папаша настоящий мастер. К примеру, он запросто выкинул свою гордость и благопристойность, ценный специалист. Впрочем, когда я слышу, как он стонет по телефону «хорошо, хорошо, я что-нибудь придумаю», это меня бесит. Ладно, сам завтра выкину, если рано встану. Бедный папаша.
Вынеся мусор, я сложил книги и всё прочее в уголок Ого, неужели у меня такая большая комната?
Ладно, первая часть уборки завершена. А когда начнётся вторая, мне неведомо. Даже планировать не буду. А то частенько бывает, запланируешь что-то на весну, глядь, а вокруг уже осень. Как? Куда я попал? Это что, игра какая-то?