- А-а-а!!! О-о! - Я вгрызся зубами в древесину лавки. Едко-пахучая кислота выплеснулась из корыта, разжигая кожу на спине и подготавливая ее к новой атаке веников.
"Девяносто - шестьдесят - девяносто!" - звонко щелкнуло в мозгу, когда смуглая гестаповочка отбросила корыто и радостно запрыгала, хлопая в ладоши и облизывая губы - а крепкие грудки с нежными коричневыми сосками запрыгали вместе с ней. "Первый приз! Золотое сечение! Мисс Турция!" пронеслось в голове, и рудименты сознания активизировались.
- Урра-а! - взревел я, переходя в наступление. Мисс Турция поспешно прекратила аплодисменты и, всплеснув руками, юрко полезла под лавку. Честное слово, она убийственно похожа на мисс Турцию. Только волосы не черные, а рыжеватые. И ростом повыше. И глаза светлые. А так - копия.
Правая рука, парировав хлесткий наезд веника из можжевеловых колючек, освободилась на минутку и полезла под лавку. Там она планомерно нащупала увиливавшую от ответственности мисс Турцию. Последней это почему-то не понравилось - электрическая боль просверлила запястье: меня укусили!
Я зарычал от избытка ощущений и в едином порыве оторвал живот от раскаленной лавки. Реагируя на мой возглас, окружающие вдруг замерли, спрятали веники и попятились назад, укрываясь в дымовой завесе. Похоже, я вскричал слишком энергично - эротическое сновидение с массажистками утратило чувственную конкретность.
- А ну, девойки, полегче! Расступи по домам! - уловил я властный голос Гнедана. - Довели Мстиславку до грая! Ну, расступи, кому речь!
- Стоп-стоп-стоп! - поспешно забормотал я, высматривая Турцию под лавкой. - Ну зачем же по домам? Еще немного потанцуем!
Too late. [51 Девойки, потупясь и виновато улыбаясь, заторопились в раздевалку. Тщетно пытался я удержать их страдальческим выражением глаз: даже Турция мелькнула из-под лавки и заторопилась на выход. Взгляд прощально скользнул по ее спине и... плечам.
...Упустил. И все из-за Гнедана! Рыжий нехристь умудрился-таки испортить чудесную вечеринку с массажистками... Досадно, но пора заниматься бизнесом.
- Тебе, Гнедан, привет от старого князя Всеволода. - Я небрежно тряхнул челкой. Умирая, князь оставил нам одну шестую часть своего потерянного царства и солидный пакет акций Чернобыльской АЭС.
Никто не засмеялся. Народ ждал деталей о кончине начальника. Через неприкрытую дверь в баньку ломился холодный воздух - стало как-то просторно и даже не жарко. Подчиненные, важно скрестив руки на мокрых волосатых грудях, уселись на подоконник и приготовились слушать долгий и тоскливый рассказ про князя, его тетушек и их фамильные тайны. Напрасно. Я приготовил новости посвежее. Поиск княжеских деток - это моя интимная человеческая тайна. А вот про депешу Берубоя - такое можно рассказать.
- Господа, - начал я, постепенно сбиваясь на классику, - спешу сообщить вам пренеприятное известие: к нам плывет алыбер! Я перехватил почтальона с вестью о его прибытии.
Немая сцена провалилась с треском: Гнедан от радости вздрогнул и так резко дернул локтем, что выдавил оконную раму. Бычий пузырь с готовностью лопнул, и вместе с ним лопнуло мое терпение.
- Отбой! - сказал я. - Хорош гулять. Не надо аплодисментов. Расскажите лучше, почему все так восхищаются приезду этого алыбера?
И верно: движется себе иностранный коммерсант с грузом гормональных куриных окорочков. Никого не трогает, инвестирует в экономику. Так нет же: напасть, напугать, обложить рэкетом! Дикий народ, нерусский.
- Итак. - Я позволил себе повториться. - Кто есть данный алыбер и чего мы с него поимеем?
Парни переглянулись лицами и потускнели.
- Жаба тебя уешь! - выругался Гнедан. - Неужто ты и про алыберово дело забыл? Совсем помету теряешь, Славко!
- М-да... - Лито в замешательстве потрогал кончик эльфийского носа.