Кульминация всех ужасов и унижений наступает на корпоративных праздниках. В компании существует специальная должность, на которую с самого момента основания назначен выдающийся учёный Павел Ярута. Широко известный в области создания новых химических соединений, Павел применяет свой талант для разработки так называемого «праздничного меню», погружающего участника действа в наркотический транс с первого же отведанного блюда. Таким насильственным образом добропорядочные работники исполняют роли подопытных кроликов, теряют над собой контроль, а мероприятие превращается в дионисийскую вакханалию.
Запуганные и истощённые люди держат внутри коллектива круговую поруку. Мы можем лишь предполагать, насколько реальными должны быть угрозы со стороны руководства, чтобы удержать в шкафах такое количество скелетов! Кто знает, возможно, коллектив давно превратился в секту, состоящую из безвольных зомби? Наша редакция ни в коем случае не навязывает читателю какое-либо мнение, ведь цель журналистикибеспристрастное освещение фактов.
Помните, посещая ночной клуб «The Movie», вы поддерживаете многочисленные бесчинства и произвол, а нанимаясь на работу, рискуете навсегда превратиться в сектанта, поставив крест на нормальной жизни и отношениях с родными и близкими».
«Родными и близкими», передразнил я. Сплошные низкопробные штампы! Неужели нельзя было найти нормального автора для заказной статьи? Они думают, что современный человек может поверить в этот смехотворный бред?
Мою тираду прервал вызов от секретарши.
Слушаю! отозвался я, нажимая на иконку интеркома.
К Вам главный бухгалтер, сообщила красотка. Говорит, срочно.
Хорошо, приглашай! попросил я и убрал руку с сенсорной панели.
Лифт загудел, и вскоре в дверях моего кабинета появился высокий седой мужчина. Его вид меня несколько озадачил.
Чух, чух, чух, добрый день! произнёс он устало.
Хм. Как тебя сюда пропустили?
Да как обычно, чух, чух, чух, главбух подошёл к столу и положил передо мной пачку документов, надо подписать. Срочно.
Понимаю сказал я, просматривая счета на оплату. Но как это связано с тем, что ты засунул себе в жопу какую-тоэ-э-э трубу и изображаешь грёбаный паровозик?
Но Вы же сами сказали мне так сделать, когда поймали на обеде с сигаретой.
Ох уж это курение! я вспомнил о досадном моменте, произошедшем на днях. Так, быстро вынь эту хуйню из брюк!
Главный бухгалтер повернул голову и огорчённо посмотрел на импровизированную выхлопную трубу.
А мне нравится
Клоун! вскочил я в раздражении. Дай сюда!
Я совершил обходной манёвр и рывком вытащил свёрток из-за пояса главного счетовода.
Не выкидывайте, пожалуйста! взмолился он. Это акты выполненных работ. Их тоже надо подписать.
Устраиваете здесь балаган, а потом о нас пресса чёрт знает что пишет! я разгладил бумаги и вернулся на своё место. Садись, не стой над душой, бога ради!
Главбух затянул ремень и, отодвинув мой кейс, уселся за стол для совещаний.
Я так понимаю, работы выполнены? спросил я, доставая ручку.
Да, крокодилы на месте.
Отлично пробубнил я, подписывая акт. Вы там поосторожней давайте, чтоб мы их больше по всему офису не ловили.
Разумеется.
Я открыл ящик стола и заглянул в свою таблицу.
Какое сегодня число?
Тринадцатое, ответил главбух, разглядывая интерьер с таким любопытством, словно был у меня в первый раз.
«Хвалить», прочитал я про себя и задвинул ящик обратно.
Кстати, я как раз собирался тебя вызвать.
Что-то случилось? лицо главбуха напряглось, взгляд остановился на висящей на стене грамоте:
«Почётный член Академии адвокатуры имени Оскара Акосты»
Нет, наоборот. Хотел сказать, что очень доволен твоей работой в последнее время, после этих слов я подошёл к сотруднику и крепко пожал его руку. Благодарю, Александр, я немедленно издам приказ о твоём премировании.
Спасибо большое!
И ещё. Передай, пожалуйста, этому новому менеджерукак его
Такой тихоня?
Да, ну ты понял, кивнул я. Так вот, передай ему, что если он будет и дальше сливать информацию журналистам, заставлю ходить в костюме крысы до конца месяца!
Может, лучше расскажем всем, что он в первый день обосрался?
Не стоит, Саша, это не наши методы. Между прочим, теперь это называется обмороком
* * *
Стены комнаты выглядели хлипкими, они подрагивали от вибрации, как сухая листва от порывов холодного осеннего ветра. Огромный механизм работал где-то неподалёку, издавая пугающий рёв и заставляя звенеть чистую посуду на кухне. Внутреннее убранство помещения не отличалось разнообразиемпара деревянных этажерок, ваза с искусственными цветами и большой обеденный стол, покрытый белой застиранной до дыр скатертью.
Обычно у нас Мэри занимается резнёй, сказал кудрявый мужчина с сумасшедшими глазами, выкладывая на тарелку странную маленькую птичку, зажаренную в духовке. Может быть сегодня Вы, Генри, попробуете?
Генри машинально отпрянул и оглядел присутствующих испуганным взглядом. Его девушка сидела неподвижно, её лицо ничего не выражало. Будущая тёща также уподобилась каменной статуе.
Вы ведь не против? заискивающе добавил отец семейства.
Генри набрал воздуха в лёгкие.
Конечно! ответил он с максимально возможной вежливостью. С превеликим удовольствием.
Взяв со стола длинный кухонный нож, более походивший на мачете, Генри посмотрел на птичку и замер в нерешительности. После секундного промедления он вновь обратился к кудрявому мужчине.
То есть просто разрезать её, как обычного цыплёнка?
Да, да, режьте как обычного цыплёнка!
Механический рёв нарастал. Старые обои на стенах стали похрустывать. Казалось, что страшная гудящая машина прорвёт их с минуты на минуту и ворвётся в комнату.
Собравшись с силами, Генри пододвинул к себе тарелку и неуверенно коснулся птички столовым прибором. Послышалось чваканье, на тарелку полилась отвратительная кровавая жижа. Поджаренные птичьи окорочка зашевелились, Генри с ужасом и надеждой посмотрел на остальных участников трапезы. Семья его возлюбленной сидела спокойно, словно наблюдала подобное каждый день. Исключение составляла лишь мать, глаза которой исполнились одержимостью, а из приоткрытого рта вывалился покрытый пеной язык. Окорочка конвульсировали, извергая потоки загустевшей крови. Маслянистые бардовые пузыри раздувались и лопались, орошая брызгами белую скатерть. Напряжение достигало критической отметки.
В комнате отдыха доктора Ямака зазвонил телефон.
Мдя? он поднял трубку, вытирая бороду от белой пудры.
Доктор, кажется, я безнадёжно болен, послышалось из динамика.
Не переживайте, уважаемый, у меня полно лекарств, успокоил меня Док и поставил фильм на паузу.
Я тебя не сильно отвлёк?
Ну что ты! Я уже закончил с учениками, сижу, пересматриваю «Голова-ластик».
Дэвид Линч? Классика. Ты его э-э-э просто так смотришь?
Док выдержал многозначительную паузу, после чего взял из коробки очередное печенье и зачерпнул им пудру.
Дээээ, я тут сладостями балуюсь. А что стряслось-то?
Не могу больше, я выдохнул и опустил голову. Гнусная реальность этого мирка просто невыносима. Ли гоняет по городу на моей тачке, СМИ поливают меня жидким поносом, а сам я целый день не могу избавиться от последствий поедания каких-то адских растений с пашкиного подоконника.
Я рекомендую эвтаназию.
Спасибо, доктор! Я знал, что на Вас можно положиться, я засмеялся, откинувшись на спинку кресла. На самом деле я как раз хотел предложить нечто подобное. Давайте сегодня соберёмся у меня в клубе? Всеты, я, Ли, Пашка, Стася? А? Сто лет ведь не собирались.
Ты без машины?
Без.
Тогда обзванивай всех, я заеду вечером, сказал он и повесил трубку.
* * *
Господин, директор, у нас чрезвычайная ситуация! на экране интеркома появилась испуганная физиономия охранника.
Я оторвал от стола отёкшее заспанное лицо и сфокусировал взгляд на дисплее.