С заключением мира в Демократическом Конго у нас поднялась странная суета, сильно напоминающая период накопления ресурсов в компьютерной игре-стратегии. На головы народных масс хлынул поток технологий, грозящих перевернуть глобальный потребительский рынок. Изготовление одежды и обуви на 3D принтерах подешевело на несколько порядков. Корпорация устанавливает отделы с принтерами в тысячах торговых центров Европы, Азии и Северной Америки. Шопоголик теперь замеряет конфигурацию тельца, корректируя цифры несколько раз в год по мере наедания новых килограммов, и задаёт каталожный номер модели. Магазины превратились в шоурумы, народ шатается по ним больше по тусовочной привычке. На самом деле, гораздо проще затащить своего трёхмерного двойника в смарт-ТВ и мерить на него обновки. Виртуальный мистер Мерз в новом костюме ходит, садится, кланяется, может принять стойку карате хейсоку-дачи и отвесить удар ногой маваши, в реальной жизни мне недоступный из-за игнорирования спортзала. Управлять «вторым я» прикольно и немного неприятно. Разглядывая себя в зеркало, мы инстинктивно натягиваем на рожу маску интеллектуальной заинтересованности. Виртуальный двойник сохраняет отстранённо-брезгливое выражение. Я таков, когда не вижу себя со стороны? Ужас! Правда, утилита имеет специальную функцию, физиономия застывает с гримасой, отмеченной пользователем. У меня теперь выбран радостный оскал «люблю весь мир и щас его съем», женщины предпочитают холодную стерву.
Синтетические материалы намного превзошли шерсть, хлопок и кожу. При желаниине мнутся, не садятся, не вытираются, почти не рвутся и легко отстирываются. До меня доносятся слухи, что союз живых и мёртвых умников готовит прорыв ещё в нескольких областях: транспорте, домостроении, энергетике, парфюмерии-косметике Здорово, конечно, но беспокоят два вопроса.
Во-первых, одномоментный выброс такого количества счастья на мировой рынок обвалит складывавшуюся веками структуру производства-потребления. Мы нанесём человечеству не меньший вред, чем обстреляв крупные города баллистическими ракетами. Умники задумывались? Вряд ли. Чтобы получить правильный ответ, нужен правильный вопрос. Биг Босс ставит вопросы весьма избирательно и очень не поощряет, если этим озадачивается кто-то другой.
Во-вторых, меня угнетает слишком уж утилитарная направленность наших изобретений. Например, колоссальная интеллектуальная мощь угроблена для выработки технологии по изготовлению двух тряпочек. Нижняя прикрывает промежность, верхняямолочные железы, этот набор способен менять цвет, размер, фасон Десятилетиями женщины пользовались обычными купальниками, открывающими или скрывающими прелестипо выбору, и не страдали. Но почему в Баминги никто не мечтает о космосе? Вернер фон Браун умер в шестьдесят пять от рака, голова у него варила не хуже, чем когда проектировал Фау-2 или ракеты для посадки на Луну. Сергей Королёввообще в пятьдесят девять, российская космонавтика до сих пор летает на его «Союзах», пусть сто раз модернизированных. Из них двоих да батальона подмастерьев можно сколотить такую шарашку, что такси до Марса появится через три года
Но никому это не надо. Люди предпочитают натягивать джинсы нового фасона на свой жирный виртуальный зад и рассчитывать, сколько пилюль «Слим-Баминги» нужно сожрать, чтобы размер джинсов перестал напоминать слоновый.
Конечно, товарищи за пределами Африки интересуются, откуда мы здесь такие умные. Слухи о мёртвых гениях расползлись повсеместно. Не знаю, чья идея, но наш МИД и внешняя разведка не пытаются пресечь утечки. Наоборот, они всячески муссируют идею Некроса, неофициально, конечно, а вместе с ней контакт с внеземной цивилизацией или параллельной вселенной. В комплектенаходка базы данных правительства Атлантиды и прочих исчезнувших монстроидальных государств, подключение к вселенскому глобальному разуму и тому подобная желтизна. На фоне информационного обмена с чудовищем озера Лох-Несс идея интеллектуальной помощи от покойников выглядит до того бесцветной, что упоминать её считается моветоном.
В полукилометре от министерского здания есть очень секретное заведение, о нём знает всего десятка два человек из обитателей Баминги. Не считая заключённых в этом здании.
Формально, совесть моя чиста. Все подопытныедобровольцы из числа пленных конголезцев. У них тяжкие увечья, отсутствуют руки, ноги, глаза либо есть другая травма, едва совместимая с жизнью. Им обещан бесплатный сертификат на полное исцеление.
На бедолагах испытываем жидкость, условно именуемую «Африканское вино». Собственно, и до этого производился энергетический напиток, дающий лёгкую эйфорию. Он безвредный и не вызывает привыкания.
«Вино» даёт эффект, схожий с потреблением пива. Приняв до литра на грудь можно садиться за руль, рефлексы и восприятие дороги не нарушаются. Печень не страдает, мозги не плавятся, обмен веществ образцово-показательный, но Но в партии, предназначенные на экспорт, добавляется некая хрень, вызывающая зависимость. В общем, каждый, кто сосал африканскую гадость хотя бы десяток раз за непродолжительное время, обречён тратить два-три доллара ежедневно на приобретение пары бутылок, себестоимость которыхценты. Разумеется, с изощрёнными вкусовыми добавками на рынок будут выброшены сотни разных видов «вина», отличающихся ценой и видом тары. Конечно, об опасности привыкания сообщит мелкий шрифт внизу рекламы. Так как пойло не содержит ни капли этилового спирта, нет противопоказаний по возрасту. Биг Босс считает, что новая сравнительно полезная дурь потеснит алкоголь и наркоту, получаетсямы делаем доброе дело. Почему же в душе неприятный осадок, будто язлой врач Менгеле, уродующий ради экспериментов живых людей?
В своём офисе играю роль доброго доктора Айболита. По должности мне приходится окучивать наиболее денежных пациентов, приносящих в казну десятки миллионов долларов за курс лечения, омоложения и исправления ошибок природы. Раньше чаша сия выпадала толстому индийско-китайскому божку. Чандрагупта, по воспоминаниям референта, тускло рассматривал VIP-клиента и очень изредка ронял коронные «нет». До определённого времени такая маркетинговая политика даже имела смысл. Болящие звёзды проникались убеждением, что поток желающих ремонта толстосумов велик, и они с жалкими тридцатью лимонами баксов в потном кулачке никому не интересны.
Времена изменились. Мы резко увеличиваем пропускную способность, понемногу снижаем цены. VIP-клиенты умеют считать нажитое непосильным трудом, некоторые предпочитают обождать, пока услуга не будет доступнее и дешевле. Поэтому приходится нежно тереться ухом о ногу пациента и мурлыкать, пока он не перевёл предоплату.
К вам мисс Стивен, босс!
Голос секретарши звучит из динамика подчёркнуто эротично. Я согласился на кандидатуру Кэти из противоречивых чувств. Спать с секретаршейпошло, потому что все большие и маленькие начальники в Баминги развлекаются с ними. Девушки из приёмных прекрасно знают, что в круг их обязанностей входит благосклонность к желаниям шефа. Моя Кэтиконфетка в яркой обёртке, зеленоглазая шатенка с откорректированной фигуркой и бархатным контральто. Выбор в её пользу сделан из хулиганских побуждений: самому интересно, сколько времени удержусь от соблазна. Если девушка извелась в ожидании, регулярно демонстрируя, что всегда готова, словно пионер советских лет, то не показывает этого, преданно глядит как спаниель на любимого хозяина с косточкой в руках.
Спасибо, Кэти. Через минуту приму. Мнеодин кофе.
О том, что VIP-овому клиенту нужно предложить полный набор чай-кофе-потанцуем, моей помощнице можно не напоминать. Входят обе, стареющая Ти-Ви-звезда плывёт впереди, как отвоевавший крейсер, готовый к разделке на металл. У меня за спиной нет зеркала. Если бы крейсер увидел Кэти в одном кадре с собой, то немедленно торпедировал бы её на обратном курсе. Сзади меня только монитор с диагональю метра три, пока пустой. Усаживаю, задаю несколько формальных вопросов. Моё время входит в калькуляцию с итоговой цифрой тридцать миллионов.
Данные вашего обследования
Они возмутительны! Ваш аппарат дал мне шестьдесят пять!
Конечно, возмутительно. Общий счёт за омоложение учитывает разницу между исходным возрастом и желаемым.