Твою мать! И ты молчал! в сердцах бросил я.
Ну кто ж знал, что ты такой голодный и скороспелый. В следующий раз спрашивай у своего самого лучшего друга, похлопав меня по плечу и заводя обратно в магазин, сказал Усатый.
Решив не заострять внимание на «друге», я вошёл внутрь.
Шаманчик, это Усатый. Дай мне права пользования проектором, произнёс Йося в пустоту.
Голосовая идентификация пройдена. Статус подтверждён. Выполняется, ответил ему совсем не сказочный голос администраторской системы.
Сейчас кину линк. Там большой формат. Качественная голограмма.
Ага, вот и она. Смотри и офигевай!
Перед нами медленно сгустилась темнота, которая, объяв всё помещение, перестроилась в пространство, полное крохотных звёзд. И сразу же мой взгляд приковал массивный объект, занимавший центральную часть магазина. Огромная песочно-жёлтая планета мерцала в далёком солнечном свете. Вокруг неё неспешно вращались монолитные кольца, которые при ближайшем рассмотрении рассыпались на миллионы различных частиц.
Эй, это же Сатурн! воскликнул я.
Он самый. Красавчик, да? Масштаб, правда, тут так себе. Но присмотрись внимательней, подтвердил и заинтриговал меня Йося.
Я подошёл ближе, звёзды уважительно расступились передо мной. Наклонился. Вернулся обратно и сделал пару шагов в сторону.
Блин, с кольцами что-то не так. Они какие-то другие.
Вот именно, брачо! Другие! А теперь глянь вот сюда, он указал в правый дальний от меня угол.
Жесть! Это же корабль пришельцев. Что он там делает?! внезапно осипшим голос произнёс я.
Перестраивает кольца Сатурна! Вот что! И это охренеть, как круто! радостно воскликнул Йося.
Может они там поселиться хотят? И вообще зачем они такое мутят?
Я бы тоже хотел это узнать. Ребята не сидят на месте, а прямо и в лицо заявляют, что могут всякое. Нам до таких технологий ох, как далеко.
А как вообще Солнечная всё это воспринимает? Земля там, Венера, остальные? спросил я.
Да фиг его знает! Эта инфа только-только появилась. Даже на световой пакет данных от научников до нас утром пришёл. Значит до остальных к вечеру дойдёт. Там ретрансляторов куча. А ещё раскодировать нужно, привести в нормальный вид.
В общем, не раньше, чем завтра от всех начнётся какой-то кипеж.
В любом случае, об этой сраной войне пока всем придётся забыть. Тут такое у нас под носом творится. Может это вообще шанс всему человечеству объединиться! воодушевлённо произнёс Йося.
Сомневаюсь. Найдётся куча отмаз, чтобы продолжить деградировать, скептически заметил я.
Внезапно вид на Сатурн сменился ядовито-синей заставкой с огромной надписью «Древности на вашем члене». Заиграла весёлая музычка. Воздух наполнился запахом синтетического персика и слащавой клубники.
Ваш заказ доставлен! Мы рады, что вы обратились в агентство по поиску раритетных эксклюзивов для половых сношений. Специально для вас мы нашли, обработали и подготовили для использования партию настоящих реликтов XXвека. Природный каучук без каких-либо синтезированных добавок, раздался до отвращения позитивный мужской голос.
И бонусом, вы получаете подлинный экспонат одного из первых презервативов, сделанный из кишки ягнёнка. Животного ныне вымершего, а значит ещё более ценного для коллекционеров!
Поздравляем! Две тонны отборных презервативов ожидают вас дома!
Спасибо, что обратились в «Древности на вашем члене»!
Музычка закончилась. Всё вокруг погасло, и мы вернулись в знакомое оформление «Цифрового шамана».
Ублюдочный спам! сообщил мне Йося, копаясь в своём коммуникаторе.
Я ждал.
Секунда, другая. И выражение его лица медленно становится офигевшим, потом охеревшим, в финале превращаясь в настолько дикую смесь эмоций, что меня пробило даже сквозь привычный контроль.
Ах, ты ж сраный, обосанный трахомудень! заорал Йося, бросая коммуникатор на пол и начиная его топтать.
Поток его ругательств продолжался, расширяясь и используя всё новые и новые словоформы. Некоторые из них были даже мне незнакомы.
Он бесился, рвал и метал. А значит моя шутка удалась.
Я изо всех сил старался сдерживать улыбку. Но когда Усатый, снова закричал: «Кто прислал мне кучу гондонов?!» хихикнул и, уже совершенно теряя границы, заржал что было мочи.
Теперь ты настоящий гондольер, сквозь смех произнёс я, стараясь чтобы Йося не услышал.
А ты чего ржёшь? Это что, твою мать, смешно что ли? Ещё шепчет себе что-то под нос! чуть переведя дыхание, обратил он на меня внимание.
Я примиряюще выставил ладони вперёд.
Позади Усатого глюканувшая система крутила схематичный образ Сатурна с вращающимся вокруг него презервативными кольцами. Картина сюрреалистичная и от того ещё более угарная.
Йося обернулся и всё это увидел. Я понял, что пора линять и, снова начав смеяться, выскочил на улицу. Позади слышался неразборчивый мат и яростные крики.
Вручение зарплаты прошло успешно.
Глава 10
Ал, у тебя лицо потекло, с удивлением сообщил мне Йося.
Чего? Ты что под кислотой? я импульсивно начал ощупывать свой фэйс.
Вроде всё нормально. Только странно, что кожа будто мягче стала, да и лицевые мышцы как-то потеряли форму.
Ты прикалываешься?
Хочешь видеозеркало включу? Хотя стой, сейчас на комм видюху запишу, он вытащил гаджет и направил его на меня.
Ага, процесс пошёл. Ты ещё пощупай, растяни, там вообще смешно получается, ухмыльнулся Усатый.
Заткнись! Давай уже, показывай.
Повернув ко мне экран, Йося внимательно наблюдал за моей реакцией.
Ну это вообще край! Что за фигня? Это что какой-то побочный эффект? Док сказал, что всё вернётся, как было. А у меня хлебало, будто дрожжи в биочане, заныл я, вглядываясь в свою внешность на видео.
Не ссы. Может это переходный момент. В общем пока не парься, подождём немного. Главное лицо больше не трогай, а то я со своими шутками кажется перегнул палку, постарался успокоить меня метакоммунист.
Я сокрушённо обхватил голову руками. Впрочем, стараясь не коснуться лица. Так, на всякий случай.
Вот невезуха. Завтра же рейв. Как я на него с таким видом пойду? продолжил волноваться я.
Врубишь локальную голограмму. Сейчас как раз такой тренд намечается. Поставишь зону фокуса только на голову и выбирай личину по вкусу.
Или стой, есть вариант покруче!
Как насчёт натянуть на голову парочку гондонов? У меня их теперь дохера! Вот реально, смотри, Йося распахнул свой балахон, и я увидел, что у него действительно висят пачки презервативов.
От шеи и до самого хера. Буквально. Трусы на нём отсутствовали.
Твой новый фетиш? Так это уже байт. Лет сто пятьдесят назад таких приколистов полные парки были.
Не, не. У меня возникла шикарная идея. Я буду, как типа олдскульный пушер. Назад в прошлое. Романтика же!
Всё-таки ты реально под кислотой. Что за бред?
Ты просто не врубаешься! Смотри. Беру разный стафф, от ядрёного до лайтового, и загружаю его в гондоны. Весело, красиво, стильно.
Вроде как, раньше так всякую нужную мелочь сохраняли. Чтобы не намокло, не рассыпалось. Второе применение. Ну я и решил вернуться к истокам.
Кстати, на самый низ прифигашил М-пыльцу. Чтобы по нарастающей шло. Сверху вниз.
Я смотрел на него и не понимал, прикалывается он или действительно собирается торговать на рейве веществами. Обычно Йося их употреблял. Дегустировал. Упарывался.
Но тут, в нём будто проснулась капиталистическая жилка, которую он упорно глумил на протяжении всего нашего с ним знакомства. Что же изменилось?
Задавать такой вопрос в лоб глупо. Правдивого ответа всё равно не дождусь. Так что приберегу свои домыслы на попозже. Сейчас как бы главное лицо не потерять. Причём во всех смыслах.
Круто, круто. Прикольная задумка. Я бы ещё раскрасил тело, чтобы типа стрелочки с подписями вели куда нужно. Ну и на самих презервативах написать, чтобы не перепутать, где что, подбодрил я его.
Оу, шикарная идея. Ал, ты шаришь! Сразу видно контент-мейкер.
Ага. Ты скажи, у меня лицо не вернулось в прежнюю форму?
Да прошло всего пара минут. Релаксни лучше. Вот попробуй, моя персональная формула. Назвал её «Межрёберный экстаз», - он снова распахнул свои шмотки и намекающе кивнул куда-то вниз.