Отлично! Всё, как я люблю!
Абсолютно не кривя душой, я произнёс эти слова про себя и, надев самую искреннюю из своих фальшивых улыбок, направился к бармену.
Здрасте. Что у вас тут есть фирменного? дружелюбно и вежливо начал я.
Хер тебе на воротник, хмуро бросил бармен.
Чего?!
Хер тебе на воротник. Наша специальная настойка.
Ничего себе названице. А что в ней специального? Её вообще пить можно? офигевши спросил я.
Тебе не уверен. А наши хлебают за милую душу. Спирт настаивается на яйцах скотта. Вот и весь секрет.
Кого? Что это за тварь такая и почему именно на её яйцах? продолжал я сыпать вопросами.
Уж больно интересную рецептуру задвинул бармен.
Скотт, это местный зверёк. Лет 50 назад на их выводок наткнулись, когда бурили новую шахту. Там сеть пещер и в них целая колония. Потом ещё находили.
Сейчас правда они на грани вымирания. Молодые особи скоттов со своей биохимией переваривают всё что угодно. Вот наши и подрядились их яйца использовать для создания всяких редких лекарств. Типа народная медицина.
Ну и параллельно оказалось, что, если спиртяге дать настояться на паре таких кругляшей, то похмелья и прочей лабуды, как не бывало.
Будто не бухал, а витаминизированную водичку пил, подытожил свою мини-лекцию бармен.
Что ж, такую неведомую хрень грех не выпить.
Уговорил. Наливай! бодро рванулся я в бой.
Из-под стойки была извлечена здоровенная бутыль в которой плескалось чуть меньше половины тёмно-красной жидкости. Приятное бульканье усладило мои уши, а глаз радовался целому стакану необычного напитка передо мной.
Пододвинувшись ближе, я уже хотел хорошенько отхлебнуть, но мне под нос сунули переносной терминал.
У нас оплата сразу. Кредит не выдаём. Бесплатно не поим, заученно буркнул бармен.
Хмыкнув, я прикоснулся кредитным кольцом к сенсору и, дождавшись тихого писка, вернулся к дегустации.
Правду говорят: пей, что пьёт народ, и ты поймёшь его душу.
Осторожно принюхавшись, я с уважением отдёрнул голову. Пахло резко, грубо и непонятно. Что-то похожее на нашатырь вперемешку со слюной василиска. Так же упорото и сказочно.
Ладно, погнали.
За вашу марсианскую душу!
Глоток. И сразу ещё один.
Эх, хорошо пошла. И не горчит совсем. Будто «Кровавая Мэри» только с настоящей кровью.
Допиваю стакан. Ставлю его на стойку. Выдыхаю, хоть нужно было вдохнуть. И понимаю, почему настойку назвали «Хер тебе на воротник».
Вокруг моей шеи действительно обвился здоровенный такой, мясистый хер марсианского происхождения. Но он не душит, а так по-дружески приобнимает. Шепчет на ухо всякие приколы. И намекает, что нужно выпить ещё.
И как это не послушаться моего нового «красного» друга?
Бармен, будто ожидая моей отмашки, сразу же наливает полный стакан.
Пью и улыбаюсь.
Заказываю ещё. Угощаю других моих друзей. Приглашаю новых.
Тепло вокруг шеи медленно окутывает всё тело, и я понимаю, что люблю эту прекрасно-красную планету. Батька-Марс, как же я по тебе скучал!
Веселье длится долго. Далёкое солнце успевает встать и сесть, как минимум пару раз прежде чем я выныриваю из тусовочного кумара в скучную реальность.
Чья-то небритая рожа трётся о мою щёку, что-то мило щебеча о настоящей крепкой мужской дружбе. Уверенные руки нагло ощупывают меня опускаясь всё ниже и ниже.
Хм, вроде такого я не заказывал. Или здесь это жест гостеприимства?
Приставания становятся всё откровенней, и я понимаю, что если сейчас не скажу твёрдое «нет!», то меня банально изнасилуют. Вернее, используют. Всё-таки у этого мужеложца осталась капля такта, и он себя контролирует.
Ну или я его так оправдываю.
Отвали, педрила! срываюсь я.
Никакого эффекта.
Отвали, педрила или я тебя вырублю!
Снова полный игнор.
Придётся действовать напрямую.
Резко дёргаю головой, стараясь попасть ему по лицу. Влажное хлюпание подтверждает точность моего прицела. Скорее всего, я разбил ему нос.
Приседаю и чуть свожу плечи, чтобы выскользнуть из уже обмякших объятий. Скрутка и, как учили в интернате для спецов, удар локтём с разворота.
Ух! Получилось жёстко.
Чувствую, как он от меня отлетел на несколько метров. Рука слегка онемела от такого необычного использования, а в голове появился тонкий звон. Последствия моих насильственных действий.
Хм, иронично.
Я же предупреждал!
Прозвучало вроде круто.
Вокруг меня тишина. И темнота. А ещё холодно зараза. Ноги в каком-то липком дерьме.
Чёрт, да я и вправду стою по щиколотку в канаве. А судя по влажной одежде, ещё и полежал в ней.
Это что, я нажрался так, что и не помню, как здесь оказался? А схлёстка с любителем мужских попокэто галюны или реальность? Охренеть. Затусил так затусил.
Ощупав свои карманы, я понял, что лишился всех гаджетов и даже кредитное кольцо куда-то пропало. Ну или кто-то помог мне избавиться от лишних вещей.
В любом случае, выбираться из этого попадоса мне придётся самому. Ножками, ручками и головой.
Нещадно матерясь, я с трудом вылез из канализационного стока и, осмотревшись, понял, что нахожусь хер знает где.
То есть, я и до этого слабо ориентировался в планировке первого для меня марсианского СОЦа. А сейчас в полупьяном состоянии и при скудном свете Фобоса и Деймоса вообще будто попал в сказочный лабиринт.
Сказывалась и необычная архитектура.
Вместо привычного купола или чего-то подобного, метакоммунисты, как всегда, выбрали свой уникальный и дегенеративный путь. Ну, то есть, для них он, конечно, гениальный, но мне этот принцип строительства показался очень странным и неудобным.
Конечно, чтобы поразмышлять об особенностях чужой культуры и тонкостях зодчества я выбрал идеальный момент. Но пока я ищу хоть кого-то живого или неживого, кто сообщил бы мне путь до ближайшей гостиницы, можно и пофилософствовать.
Тем более, пробираясь по этим узким кривым улочкам, начинаешь лучше понимать упоротую логику местных архитекторов.
Вначале, когда мы подъезжали к СОЦу, я сразу заподозрил что-то неладное. Уж больно сильно этот марсианский агломерат напоминал усовершенствованный муравейник.
Но вот поподробней расспросить у Йоси, что и какне додумался.
Эй, да я даже его названия не знаю. Хотя, может у метакоммунистических городов и нет имён. Цифровой код там какой-нибудь или просто цвет или знак. Фиг поймёшь их мировоззрение.
Под ногами что-то мявкнуло и хрюкнуло. Причём одновременно.
Я остановился, пытаясь разглядеть непонятное существо.
Воу! Да это же скотт.
Во всяком случае, описание очень похоже. Бармен показывал чучело, которое держал под стойкой и даже объяснял, где у него расположены яйца.
Смеялся потом и говорил, что и людям стоит у него поучиться.
Так, а у этого представителя местной фауны они есть?
Стоп. Что вообще за тупые вопросы? Ночёвку нужно искать, а не опыты всякие проводить.
Аккуратно обойдя настороженно застывшее животное, по форме напоминающее нечто среднее между крупным котом и кротом, я двинул дальше.
Вокруг всё так же возвышались неприступные стены без малейшего намёка на дверь или вход куда-нибудь. Спасибо, что на ночь здесь не отключают кислородное обеспечение и минимальный обогрев. А то я бы так и не поднялся из той канавы.
Тем не менее, идти мне становилось всё труднее и труднее. Двое суток алкомарафона давали о себе знать. Правда, похмелья или чего-то подобного я действительно не испытывал, но организм всё равно подустал.
Ох, ну не хрена себе! Неужели свет в конце тоннеля?!
И, вроде как, едой пахнет и запахом костерка. Откуда здесь туристы? Может меня продолжает переть?
Спотыкающимся шагом я выскочил на небольшую площадь, где в центре действительно полыхало пламя. Оно рвалось из отверстия в земле и вокруг него в неспешном танце двигалось несколько, замотанных в красное, силуэтов.
Сектанты что ли? Это если по не толерантному. Ну или представители деструктивных религиозных культов, если использовать официальный слэнг.
Короче, какие-то странные типы. Но они пока единственные, кого я здесь встретил. Так что выбора нет.
Хотя, наверное, он был. Но моему затуманенному мозгу плевать. Он повёл тело вперёд к теплу и свету.