Да?
Да! Лично проводил награждение некоторых из них от Лица Великого Мастера Смерти и всего Дома Смерти. Так что ещё раз да!
Тогда, конечно нет сомнений, что ребята молодцы хотя и осталось несущественное недопонимание между администрациями Рая и Ада в отдельных бюрократических вопросах, касаемо льготных выплат и возраста выхода на пенсию некоторых категорий демонов. Думаю, что в ближайшее столетие данное недоразумение мы совместно сможем преодолеть
Ну, вот и замечательно! Значит, мне можно будет передать шефу, что между Раем и Адом всё чинно и благородно?
Да! Несомненно! Великий Мастер в этом вопросе может быть абсолютно спокоен.
Поговаривают, что ты построил театр на месте бывшего пустыря Зачем это богу?
Не пустырь там был, а плантации дьявольской травы, затуманивающей мозги нашим жителям и, что греха таить, некоторым местным чиновникам теперь с этим безобразием покончено! Раз и навсегда! Ну, я так думаю
Точно?
Хотелось бы верить!
Всё-таки, есть сомнения?
Там, где Няшка, там всегда есть место сомнениям и другой мерзости
Ладно забьём! Забьём и продолжим
Господь, Отец Небесный, у нас опять проблемы с Няшкой! довольно неожиданно прервали моё интервью архангелы Михаил и Гавриил.
Ну, что эта гнида летающая, вытворила на этот раз? И, кстати, познакомьтесь Биограф Смерти! Он берёт у меня интервью для весьма уважаемого во Вселенной журнала «Вестник Смерти»
Здравствуйте, уважаемый Биограф!
Приветствую, архангелы! Кстати, следующее интервью у меня предполагается с тобой, Михаил!
Буду рад поучаствовать! засветился от гордости архангел
Так что с Няшкой? отвлёк Михаила от грёз Создатель
Бузит Серафим Твой, Господь! Требует для себя и своих сторонников альтернативную площадку, где они смогли бы производить эксперименты с ценными сельхозкультурами Якобы, для стремительного увеличения урожайности! Не дают ему покоя успехи российского сельского хозяйства Желает их переплюнуть!
Знаю я эти сельхозкультуры! Траву станут свою выращивать и дурманить Небесный Град! Уже поставки в Ад наладили, изверги ненасытные! Хрен им на вертеле, а не площадку! Пущай у себя на подоконниках помидоры выращивают, мичуринцы обдолбанные!
Так, грозятся начать партизанскую войну, используя подрывные действия террористического характера по всему Раю. Вовлекли уже в свою деятельность пол сотни питейных заведений Небесного Града несколько казино и с десяток ночных клубов «очень широкого профиля»
Как это? не понял Господь
Те отказываются продавать алкогольные напитки посетителям, если оные не подпишут петицию с требованием закрыть на хрен театр, как источник разврата и содомии в Святом Раю.
Няшка уже совсем мозги свои куриные прокурил? Моё Детище называть источником разврата? Да Я его четвертую ко всем ебуням! Я его прикажу порвать на сотню мелких гадёнышей, каждого из которых стану пытать столетиями! Найти Мне Няшку немедленно и доставить пред Мои Очи! Буду Суд Праведный Творить, дабы остальным смутьянам неповадно было!
Ух ты, не думал я, что интервью со скучным местным божком окажется столь интересным и динамичным! Вот и посмотрим на то, как ведёт себя начальник одного не из самых лучших подразделений Дома Смерти!
Да, да!
А вы как хотели, уважаемые читатели и, конечно же, слушатели?
Рай и Ад являются по своей сути и структуре всё теми же первичными приёмниками умерших душ представителей разумной и полуразумной местной фауны. А, уж остальные те, кто не помещаются здесь или чересчур строптивы даже после кончины, отправляются в центральный офис Штаб-Квартиру Дома Смерти (Дом Мёртвых)
Но, вернёмся к интервью через каких-то двадцать минут по-местному времяисчислению, на Тронную поляну привели скованного по лапам и крыльям, кудахтающего матерными выражениями особой циничной направленности, Серафима господня Няшку
Ты что же это, засранец, бунтовать против Господа твоего удумал? Совсем берега попутал со своей травой обожаемой? Требуешь у моей администрации землю под эту гадость? Да, ещё Моё Детище оскорбляешь, называя источником разврата и содомии? Да я тебя, ублюдок, в Ад немедленно отправлю на веки вечные! Будешь у них над котлами летать и грешников обсирать! Достали меня эти адовы твари! Тоже, как и ты, любят своеволие выказывать к месту и не к месту!
Ничего страшного! Зато, подальше от ваших замшелых райских рож! Видеть вас больше не могу! Особенно, если не покурю! Всё Странник-Люцифер за вас, уродов, сделал! Спас ваш говённый райский мирок в очередной раз! А вы, паразиты, вместо того, чтобы поблагодарить всех, кто сражался с супостатами, угнетаете свободные порывы к прекрасному славных ветеранов опасно-боевых действий!
Да что ты несёшь, петух с яйцами вместо мозгов! Какие у тебя могут быть порывы, кроме одного пыхнуть и устроить очередной дебош! Так всё! Я, как Бог и местный главнокомандующий приказываю сослать Няшку во второй отдел Ада на Меркурий! Пущай этот попугай крикливый теперь им мозги выносит!
Да мне пофиг! Напугал боевого Серафима Адом! У меня там друзей, не в пример зачуханному Раю миллион и ещё небольшая такая тележка мест на двести Когда отправляться?
Няшка явно издевался над Господом, пытаясь что-то доказать тому. Либо играл на публику (скорее всего меня). Может, рассчитывал, что об этом инциденте узнает сам Смерть, который весьма уважительно относился к Серафиму по прошлым событиям Но, добился он того, что Творец впал неожиданно для всех, особенно архангелов, в буйное неистовство!
Да я сейчас лично башку твою цыплячью сверну и засуну в твою задницу! А вы, оболтусы, чего замерли, словно истуканы! Отмудохайте это недоразумение, как делали уже на Земле! Пусть умоется своей кровью вперемежку с зубами! Или ты, Михаил, став гомиком, совсем расклеился и больше уже не можешь исполнять офицерские обязанности!? Так возьми себя в руки и, заодно, вбей хоть каплю разума в своего непутёвого брата Гавриила!
Честно сказать, на архангелов без содрогания смотреть было откровенно тяжело! Их взоры потухли, словно у мёртвых, крылья поникли и судорожно дёргались от обжигающего чувства стыда и ещё, наверно, безысходности
Ладно, пойду я. Не буду мешать вашим внутренним разборкам! Няшка, с тобой, стало быть, встретимся в Аду. У меня там приготовлено несколько репортажей! Держись, орёл небесный!
А ну стоять, Биограф сраный! Я тебя не отпускал! Будешь подле меня, пока не решу обратное! Я Бог! И, Я здесь повелеваю!
Вот уж не ожидал, что получится такое грандиозное представление вместо рядового серого интервью с местным божком, как я уже писал чуть выше! Ну, что же, повеселимся!
Ты, хрень божественная, пасть то свою прикрой! А то, не ровён час, своей слюной ядовитой меня испачкаешь! А, мне потом отмываться не хотелось бы пованивает от тебя, как от бомжа проспиртованного! И, ещё, прежде чем дальше орать, подумай, чмо райское, на досуге, что сотворит с тобой Смерть, если узнает, как ты обращался с его Биографом в присутствии своих крылатых и молчаливых шавок! Если что, то я прямо сейчас тебя, говорун божественный, могу на атомы разложить! Вот только есть одна проблема! Обратно не соберу не даётся мне это занятие!
На Тронной поляне установилась мёртвая тишина! Я с чувством полного удовлетворения покинул это место, помахав на прощание Серафиму Няшке рукой!
А, интервью то удалось! Наши читатели будут приятно поражены тем накалом страстей, которые мы на них выливаем!
До следующих встреч, уважаемые живые и мёртвые! Работаем для Вас в самых неприхотливых и, откровенно, мерзких условиях, как вы уже могли и сами в этом убедиться!
P.S. Уже доступна годовая подписка на наш журнал! Спрашивайте во всех отделениях Почты Смерти
Также, мы вскоре открываем бесплатный ю-тюб канал «Мёртвые не сдаются» Заявки на подключение принимаются в канцелярии 4-го Отдела Дома Мёртвых на 124563-ом уровне
ИНТЕРВЬЮ С АДОМ (ЧАСТЬ 1)
Святая битва за Ад
Есть демоны и ангелы, есть люди