- Шашлык должен быть вкусным и его должно быть много. А как его сделали - это уже детали - деликатно нюхая вкусный дымок, заметил невзначай Хорь.
- У нас на автобазе жили три дворняги. Их звали Шашлык, Гуляш и Расстегай. И вдруг зимой они пропали, а весной в лесу нашлись собачьи шкуры. Вот так имя определило судьбу - задумчиво сказал, поправив очки привычным тычком большого пальца, сидевший неподалеку мужчина с непроницаемым амимичным лицом. С таким хорошо в покер играть.
- Наши бомжи давно освоили корейскую кухню - пожал плечами хозяин эспаньолки.
- Буквально пару недель назад открыл для себя новые прокл... Ой, не о том. В общем, с бараниной не подфартило, и делал шашлык из курицы, и тут же сурка на вертеле. Оказалось, что сурок на порядок вкуснее шашлыка оказался. Понятно, что из курицы он особо вкусным и не бывает, но победа была даже не по очкам, а нокаутом. Неплохая альтернатива барашку или свинке. Только разделывать надо грамотно и не торопясь, чтоб запаха не было. До сего момента его только тушил либо обжаривал в казане. Но, как видите, полушашлычный вариант тоже в фаворе - поделился худощавый стрелок.
- Сурковская пропаганда - ухмыльнулся Хорь.
- Ну да, ну да. Риски большие, однако - хмыкнул иронично тот, которого называли доктором: - "Известно, что сурки восприимчивы к различным инфекционным болезням: пастереллез, псевдотуберкулез, сальмонеллез, эризипелоид, листериоз, туляремия, чума, лептоспирозы, риккетсиозы, токсоплазмоз, энцефалит Повас-сана". Патанатомия при разделке (вскрытии) тушки сурка в цене.
- Тьфу! Не надо аппетит портить!
- Сурки и впрямь вкусные. И действительно всякое в себе таскают. У меня отец этим занимался - контролили эндемические очаги, а я ему помогал. Ну вот, шашлык можно кушать! - заметил серьезно блондин.
Опасения насчет испорченного аппетита оказались пустыми. Ели все, оголодав на свежем воздухе, жадно и напористо. Аж за ушами трещало. Некоторое время даже и не разговаривали толком, потом, когда первый голод был утолен, стали не торопясь смаковать. Пошли застольные разговоры, которые Паштет, отдавший должное шашлыкам разных школ, слышал урывками.
- Наш тотемный политический зверек - песец. А их, лис, как-то вот не жрут. Даже звери отворачиваются. Песцов никто не любит.
- Пёсик у меня был... Тошка... вечной охоты ему... ягдтерьер. Так за милую душу съедал лисье мясо. Мутант, наверное, был. Остальные псы - да. Нос воротили от лисьего мяса - печально окунулся в воспоминания седоватый снайпер.
- И сообразил же ты куриный шашлык стряпать. И не стыдно? - укоризненно журчал голос блондина.
- Так не было баранины! - возразил поедатель сурков.
- Жалкая и нелепая отмазка - поддел его Хорь.
- Птицу по-другому готовить надо - назидательно заметил худощавый стрелок.
- Это ты про что?
- Про Паниковского.
Увидел, что не все поняли, но зато внимание привлечено полностью, не спеша и веско добавил:
- Еще в школьные годы, в ЛТО, в винодельческом совхозе на Южном Буге местные объяснили, что самая вкусная птица - краденая. Незабвенный Паниковский знал таки, что именно гусь действительно делает человека счастливым. Гусь! Гусь - выбор мастеров! С такой птицей почти нет хлопот.
- Чушь! Мы готовили его пару раз - не фонтан - заметил доктор.
- Просто неправильно это делали. Первое и важное! Гуся надо украсть! Именно - украсть. Мерзлая тушка - это не гусь, это печальный набор белков и углеводов без вкуса и смысла. Съедобное мочало! Гусь должен быть свежим и потому его надо украсть. Только так. Потом свернуть ему шею.
- В блаженном детстве я наблюдал попытку сворачивания гусю шеи, так голова сделала три обратных оборота и ущипнула обидчика. А щипается эта птичка божия мощно, у него зубы в клюве! - недоверчиво возразил блондин.
- Просто крутить в любую сторону почти бесполезно, это верно! Повернуть и нагнуть на излом.
Все оценили тонкость гуманного обращения с животными, вполне достойную умений Швейка. А рассказчик тем временем продолжил не спеша.
- Потом на ходу надрезать брюшко и вывалить потроха чохом (мы не домохозяйки, бороться, промывая и вычищая по списку, не будем). Внутрь треть жменьки соли и плотно травок. Укроп, щавель, петрушка, дикий чеснок, ревень - что будет под рукой.
- Жаль. Я уже рассчитывал, что ты нам попутно расскажешь и мастер-класс по приготовлению фуа-гра из топора! - весьма ехидно, но никак ничего не выражая мимикой, заметил потенциальный игрок в покер.
- Это в следующий раз. Не стоит мешать рецепты в кучу - парировал рассказчик и продолжил, не теряя темпа: - Обмазываем глиной. Сантиметра два-три прямо поверх перьев, сначала втирая до шкуры, а потом формуя "бомбашечку". Закладываем в ямку. Сверху разжечь костер из полешков. Что характерно - совершенно неважно береза, сосна или - не хочу вас пугать - елка. Готовность: как первые угли начнут образовываться, засекаем и ждем час.
- И потом?
- Выгребаем, разбиваем (осторожно, что бы не обвариться первым паром и не подавиться слюной). В черепках - ароматное тушеное мяско. Вкусно-о-о!!!
Пару минут все мечтательно представляли этот подвиг имени Паниковского. Потом морок развеялся потихонечку.
- Не было у меня гуся. Была курица! - поставил мечтателя на место охотник на сурков.
- С курицей, как, впрочем, и любой другой некрупной птицей в походных условиях поступают просто - душевным голосом поваренной книги о вкусной и здоровой пище заявил рассказчик: - С тушки чулком снимаем шкуру, вместе с перьями. Нужное и полезное мясо рубим на небольшие кусочки. Если добычи мало, то вместе с косточками. И в котелок - для навара. Полчаса готовки в слегка бурлящей воде, потом досыпаем имеющийся припас. Суп из пакетика или сырые овощи или крупу или что есть и варим двадцать минут.
- Помедленнее, я записываю - заявил что-то и впрямь черкающий в потрепанной записной книжке Хорь.
- ...и отставляем ёмкость чуть в сторону от открытого пламени, чтобы не варилось, а протомилось еще двадцать минут. Специи и соль по вкусу и наличию. Кулешик с дымком.... Ух!
- Вкуснее перед варкой мясо без воды немного пообжарить на дне котелка, добавив чуть жира из тушенки, или пожертвовав пару ломтиков сала. А в остальном всё так же - кивнул головой доктор.
При этом доктор протянул своему соседу бутылочку с каким-то самодельным фирменным соусом, который некоторые особо увлеченные любители шашлыков делают по своей секретной рецептуре, которой, впрочем, охотно делятся с любым интересующимся. Сосед побрызгал на душистое горячее мясо, передал дальше через стол. Сидевший рядом с Паштетом владелец эспаньолки грустно помотал головой и с печалью в голосе сказал:
- Увы, слишком остро для меня, изжога будет.
- Это что такое? - удивился услышавший странное слово Хорь. Несколько картинно удивился, как показалось Паштету.
- Это такое гадостное чувство - вежливо ответил владелец изжоги.
- Я просто не смог оценить шутку ввиду того что, ну, не знаю я что такое изжога и от чего она! - покаянно потупил глазки оппонент.
- Счастливые ребята... По-доброму завидую. Живу с язвой уже скоро 38 лет, и очень хорошо знаю, как оно, когда изжога пришла... Желаю не узнать её никогда.
- Мне тоже рассказывали - рассказывали. И при всех гастритах так ни разу и не понял, что это такое. Знаю, что надо ее содой заедать - заметил сидевший напротив стрелок.
- Не стоит, хуже потом будет. Лучше несколько глотков молока. Но в нашей компании сейчас вряд ли кто привез молоко, так что - увы, откажусь - подвел черту владелец 'Светки', эспаньолки и изжоги. Вид у него был грустный и Паштет решил сменить тему, вежливо заметив, что его удивляет отсутствие за столом алкоголя вообще. Выводы он делать из этого не стал, но, по его мнению, в картину пира на свежем воздухе вполне бы входило пиво - водки.
- Пьяный с оружием - административка сразу. Две административки за год - сиди, читай роман Хэмингуэя - пояснил Хорь.
- Я читал Хэмингуя и не понял ничего - сухо отметил человек с лицом игрока в покер. Впрочем, Паштету показалось, что такое лицо мог бы иметь и крупный чиновник или преподаватель в универе. Доцент, например. Доцент-преферансист. При чем тут пьянство и давно забытый писатель, будущий попаданец не сообразил как бы, и потому переспросил.
- Его роман "Прощай, оружие!" После двух административных правонарушений стволы изымут - суконным, протокольным голосом разъяснил доцент в очках, поправив их привычным тычком. Но почему-то прозвучало сказанное им скорее иронично, чем серьезно.