Искать решение проблем вместе неприятное занятие. Раз вы сейчас читаете эту книгу, что-то в ваших отношениях имеет достаточную значимость для того, чтобы вы захотели создать новые условия для проработки сложившейся ситуации, а также для того, чтобы развивать чувствительность и не забывать о совершенствовании отношений в целом. Если знаете, зачем начинаете этот путь, то у вас всегда будут мотивация и вдохновение, которые помогут не терять из виду определенные проблемы и прилагать усилия, чтобы добиваться перемен.
САМОАНАЛИЗ
Почему ваши отношения важны для вас настолько, что у вас появилась мотивация прочитать эту книгу?
Как вы думаете, какая модель конфликта у вас с партнером повторяется регулярно?
Какую из особенностей вашего партнера вам необходимо принять, чтобы отношения стали лучше? А какую из ваших особенностей нужно будет принять вашему партнеру ради достижения той же цели?
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.
В этой книге я не раз предложу вам поговорить с вашим партнером. Это будут разговоры, которые нужно вести в соответствии с определенным планом. Расскажите партнеру, что читаете эту книгу, и выделяйте время (хотя бы 20 минут) на то, чтобы вместе обсуждать идеи, изложенные в каждой конкретной главе. Старайтесь говорить об одной идее за раз, чтобы у вас обоих была возможность как следует обдумать полученную информацию, прежде чем начинать обсуждение следующей мысли. Не переставайте работать над приведенными ниже вопросами до тех пор, пока каждый из вас не даст на них свой ответ.
Первый вопрос пусть задаст тот из партнеров, кто сейчас живет дальше от своего родного города.
«Что в наших отношениях для тебя является достаточно важной особенностью, которая может побудить тебя поработать над ними вместе со мной?» (Постарайтесь проявить чувствительность и отвечайте искренне.)
«Как ты думаешь, какая модель конфликта у нас регулярно повторяется?» (Для начала можете кратко рассказать партнеру об описанных в этой главе моделях конфликтов или попросить, чтобы он прочитал о них сам.)
«Одна из твоих особенностей, которую мне нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что»
«Одна из моих особенностей, которую тебе нужно принять, чтобы наши отношения стали лучше, заключается в том, что»
Завершите разговор проявлением взаимной симпатии (вербальным или физическим) и поблагодарите друг друга за то, что выделили время для этого обсуждения.
Глава 2. Взаимозависимость. Золотой стандарт
Вы, наверное, слышали, когда о любви говорят: «Мы с моей второй половинкой дополняем друг друга». Эта идея, во-первых, не отражает реальное положение дел, а во-вторых, способна причинить вред тому, кто хочет построить счастливые отношения. Пара, жизнь которой соответствует желаниям обоих партнеров и не лишена взаимоподдержки, состоит не из двух людей-половинок, нуждающихся в том, чтобы соединиться и наконец-то ощутить целостность. Чтобы отношения приносили счастье, партнерам нужно поощрять все проявления индивидуальности друг друга, относиться к ней и независимости каждого из партнеров с уважением.
Любые отношения представляют собой переплетение особенностей разных людей цельных личностей, у каждого из которых свои интересы, мысли, цели и идеи. В высшей степени полноценными могут быть лишь такие отношения, в которых нет пренебрежения к индивидуальности кого-то из партнеров, но есть взаимное пересечение и соединение их интересов, мыслей, целей, идей. Подобные отношения называются взаимозависимыми. В них партнеры «признают и ценят важность эмоциональной связи, при этом поддерживая в ходе развития отношений отчетливое осознание собственного я». В этой главе поговорим о признаках взаимозависимых отношений и о том, как их создать.
Сперва рассмотрим понятия «зависимость» и «независимость», вызывающие у людей множество страхов. Мысль о том, чтобы зависеть от кого-либо (или стать тем, от кого зависят!), может быть весьма пугающей для тех, кто боится, что их начнут подавлять и что они утратят собственное «я». А независимость способна изрядно встревожить того, кто опасается быть отвергнутым. Когда подобные страхи возникают в наших с партнером отношениях, чувство гармонии исчезает легко и быстро.
Зависимость
Как я уже говорила, в людях заложено стремление состоять в тех или иных отношениях с кем-либо. Родившись, мы зависим от тех, кто нас кормит, моет, защищает от опасностей. Даже вырастая, мы остаемся привязаны к людям, которые обеспечивают нас едой и крышей над головой, выполняют роль наших наставников, учителей, оберегают от различных угроз. Мы такой вид живых существ, которым не просто хочется жить группами, нам это необходимо. Мы налаживаем взаимосвязь, делясь друг с другом и радостью и горем. Кроме того, о нас складывается определенное мнение у окружающих, в результате чего мы начинаем лучше узнавать себя. Зависимость предельно естественное явление. Будучи зависимыми, мы получаем помощь от других, можем почувствовать гармонию, поддержку и любовь. Людям могут быть видны и наши успехи, и невзгоды. Быть зависимым от других прекрасная составляющая нашей жизни.
Живя в современном мире и стремясь создать счастливые отношения, отбросьте принятое обществом убеждение, согласно которому независимость всегда лучше зависимости и является признаком более высокого уровня развития. В результате станет легче ощущать поддержку со стороны других и налаживать отношения, которые будут для вас источником силы.
Зависимость не является проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам. Если мы знаем, что, будучи зависимыми от кого-то, наполняемся энергией и чувствуем себя хорошо, то это очевидная польза. Но когда зависимость от других приводит к страданиям, разочарованию, не оправдывает наши ожидания, такой путь воспринимается нами как угроза. Цель в данном случае уметь проявлять уязвимость, будучи зависимыми от других, и позволять им зависеть от нас.
Независимость
Несмотря на то что в нас заложено стремление зависеть от кого-нибудь, нам также важно добиваться независимости. Быть одному столь же естественное желание, как и быть с другими. Развиваясь, человек обучается, помимо прочего, тому, как без чьей-либо помощи выполнять определенные действия: в первые годы жизни отползать от опекающего нас взрослого, высказывать свои мысли, обеспечивать себе пропитание, выбирать людей за пределами нашей семьи, от которых мы будем зависеть (так развиваются дружба и партнерство).
Независимость не является проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам. Вред возникает тогда, когда мы с годами или уже взрослыми, состоя в каких-либо отношениях, понимаем, что независимость это для нас единственный способ сохранить свое «я», быть зрелыми, достаточно мужественными, смелыми, сильными или чего-либо в жизни добиваться. Для некоторых связь с другим человеком ощущается как потребность в одобрении со стороны окружающих, а для кого-то как некая угроза: возможно, вы беспокоитесь, думая, что если зависите от кого-то или кто-то зависит от вас, то однажды почувствуете, будто вас существенно ограничивают или лишают воздуха. Положение, в котором вы позволяете другому человеку влиять на вашу жизнь, может вызывать тревогу.
Цель должна быть следующая: признать, что такое состояние, как независимость, имеет право на существование и что оно может идти рука об руку с полноценной эмоциональной взаимосвязью и уязвимостью.
Взаимозависимость
Любопытно, что когда зависимость и независимость воплощаются в реальность правильно, то и первое, и второе становятся друг для друга надежными опорами. Если я знаю, что, когда начну падать, вы меня удержите, то чувствую достаточную безопасность для того, чтобы решиться на прыжок. А если знаю, что вы не будете удерживать меня рядом с собой силой, то чувствую достаточную безопасность для того, чтобы остаться рядом с вами. Именно это представляют собой взаимозависимые отношения. К таковым стремятся большинство из нас, кто состоит в паре с любимым человеком, потому что взаимозависимость дает возможность партнерам наладить прочную связь.