В другой день, на алгебре, учительница услышала разговор той девушки с её сопартницей, и на весь класс сказала, что та стала взрослой. Один из парней, с кем мы учились с начальной школы, гордо выкрикнул «я!» на чей-то вопрос о том, кто постарался.
Уход в фантазии вновь помог мне избежать стресса и душевных страданий, когда я вообразил себе, что та девушка была лёгкого поведения и потом сознательно сделал ту фантазию «истиной» в своей голове. Но правильно ли использовать слово «помог» тут? Что если мне были нужны те страдания в то время?
Говоря о помощи воображения. Я точно помню момент произошедший в деревне, когда несколько людей из нашей компании пили спиртное и, я думаю, кто-то сказал, что они пьют, чтобы им стало веселее, чтобы окрасить серые будни жизни. Я понял тогда, что мне не нужен алкоголь, так как я могу делать свои серые дни ярче и веселить себя своим воображением, которое, в отличии от спиртного, имеется всегда, так сказать, под рукой. Тут можно ещё отметить, что я никогда не курил вообще.
Далее у меня был очень странный период жизни, когда я начал запираться в ванной с выключенным светом. Я брал с собой аудио магнитофон и наушники, чтобы просто слушать музыку во тьме. Меня почти ничто не отвлекало от моего воображаемого, идеального и справедливого мирапо крайней мере справедливого по отношению ко мне. Порой мои мечты приводили меня к мастурбации во мраке. Это безумие продолжалось какое-то время. Мама не могла ничего сделать. Думаю, что у нас обоих не было уже сил и желания ругаться. Однажды она даже привела Антона, моего лучшего друга на тот момент, но я не выходил.
Ещё мне помогали уйти от реальности компьютерные игры. В десятом классе я часто играл в WarCraft 3. У меня тогда ещё не было интернета, и я просто коротал время, играя против компьютера. Когда я прогуливал школу в девятом классе, я так и решил, что буду просто играть всю жизнь в видео игры, чтобы я не чувствовать боли от той реальности, в которой я оказался, как я тогда думал, не за что из-за несправедливости жизни.
Говоря о несправедливости, был один год, когда я приехал в деревню на летние каникулы. В то время ещё не все друзья и знакомые приехали отдыхать. Я помню, как А доставал девочку, которая была младше нас на несколько лет. С сожалением вынужден сказать, что я тогда присоединился к нему. У неё не было каких-то недостатков, или болезней. Думаю, мой старший друг просто решил, что она была похожа на персонажа хорошо известного литературного произведения, и он стал называть её таким же именем. К счастью, это «веселье» не продолжалось долго, и пусть оно не было чем-то сверхужасным, так как у той девочки было всё в порядке, но этот момент показал, что я и сам был не прочь оказаться по другую сторону насмешек, что было ошибкой.
Я могу вспомнить ещё один негативный случай, произошедший в Москве. Тогда я зачем-то полез крутить и валять по снегу парня, который был младше меня. Причиной сего постыдного действия я определяю то, что мне подсознательно захотелось снова быть по другую сторону «несправедливой» жизни, захотелось выплеснуть всю накопленную обиду на ком-то, пусть даже я почти не знал того человека. Снова отмечу, что тот эпизод не был слишком жестоким, но он показал ещё раз, что хоть я обычно был добрым и жизнерадостным человеком, я не был святым.
Наступили летние каникулы. Думаю, это был тот год, когда деревня перестала быть местом комфорта для меня, так как наша компания и компания с другого конца деревни начали гулять вместе. Я снова начал постоянно молчать, так как мысль о том, что я начну говорить с запинками и надо мной начнут смеяться, странно смотреть, или просто думать что-то не очень хорошее холодила всё моё тело.
Другая неприятность заключалась в том, что какое-то время назад мой отец продал квартиру бабушки по дешёвке, примерно за четверть от её рыночной стоимости. Как я понимаю, его обманули его знакомые, когда он был пьяным. До того, как продать квартиру, отец сдавал её, но потом в ней случился небольшой пожар, и кто-то надоумил его продать московскую двухкомнатную квартиру в 52 квадратных метра за лишь миллион рублей. Проще говоря, кто-то купит себе жилплощадь с огромной скидкой. Отец тогда купил себе новую машину и телевизор за полученные деньги. Затем он начал пропивать остаток денег.
Так случилось, что тем летом отец решил купить мне скутер, так как мой мотоцикл постоянно ломался, да и почти все знакомые ездили на этих новых (для нашей деревни) аппаратах. Он приехал с уже снятыми наличными. Поехав в ближайшие города, мы смогли найти лишь один магазин, где продавался только один скутер из Китая. Я опробовал его, проехавшись по местной дороге. Всё казалось вполне нормальным, включая мощность 50 литрового мопеда. У меня тогда был выбор: взять тот единственный скутер или рисковать, что отец пропьёт уже снятые деньги, что, увы, могло произойти, учитывая его предыдущие решения. Мы купили тот скутер. Через некоторое время стало ясно, что тот китайский скутер вместо ремня вариатора имел цепь, из-за чего ощутимо проигрывал в мощности своим собратьям из Японии. Это привело к тому, что очень скоро я не мог никого возить на своём скутере, кроме себя одного.
К сожалению, на этом проблемы не закончились. Вскоре выяснилось, что к отцу на его квартиру стали подселяться какие-то незнакомые люди. Сам же отец был тогда почти всегда пьяный. Моим взрослым родственникам стало ясно, что те люди хотели прибрать к своим рукам квартиру отца. Тогда моя двоюродная сестра помогла нам сделать дарственную той квартиры на меня, чтобы отец не мог остаться на улице. Через несколько месяцев отец рассказывал, как те люди были шокированы узнать, что квартира больше не принадлежала ему и очень быстро пропали из его жизни, возможно, в поисках других людей с алкогольной зависимостью Были и такие знакомые у отца, которые пытались перенаправить его на мысль, что его сын, то есть я, выставит его из квартиры. К сожалению, отец реально как-то спросил не хотели ли мы сделать чего-то подобногобезусловно нет! Он вздохнул тогда с облегчением и по факту прожил в своей квартире до конца его жизни, даже несмотря на все трудности, которые нам пришлось преодолеть
В деревне я влюбился в одну девочку, которая была новенькой в нашей компании и была старше меня. Я тогда часто думал о том, чтобы сказать ей о своих чувствах, но каждый раз, заходя за ней, я не мог заставить себя сделать это во время наших разговоров. Страх речи каждый раз пересиливал. Интересно то, что я говорил нормально, когда мы говорили на другие темы, но стоило мне подумать о том, чтобы сказать правду, меня тут же сковывала неуверенность. Долгие годы жизни научили меня, что стоит мне начать говорить при таком состоянии сознания, и запинки речи гарантированы. А я не хотел, чтобы она знала.
Из-за этой неспособности признаться в своих чувствах девушке я впервые серьёзно задумался о самоубийстве. «Серьёзно» означает, что я реально решил, что по приезду в Москву покончу с собой сбросившись с высокого здания. Это не было просто мыслью или фантазией, это было твёрдым решением. Тут случилось нечто интересное. Несколько месяцев назад я смотрел телевизионную передачу про хиромантию, и как линии, или точки, перечёркивающие линию жизни, могут означать смерть человека. Тогда в деревне, сидя у окна Маленького Дома, я случайно заметил, что точно на линии жизни моей правой ладони появилось пятно, располагаясь недалеко от половины длины той линии. В тот момент я чётко осознал, что я действительно покончу с собой и умру, если не изменю ход своих мыслей. Я выбрал жизнь, и точка на моей линии жизни быстро исчезла.
Тогда я продолжал очень часто фантазировать, слишком часто Если раньше это было сознательным действием, выбором, который я делал во время одиночества, то тогда это всё больше происходило словно само по себе. Я постоянно мечтал о чём-то, или ком-то, даже во время выполнения каких-либо работ, например, во время починки мотоцикла, или когда я перекрывал крышу нашего дома и террасы. Выдуманные истории перекрывали всё «плохое» моей реальной жизни так идеально, что я просто не мог не жить без них, ибо я больше не чувствовал ни дискомфорта, ни страха. Нет нужды говорить, что я фантазировал и о девушке, в которую влюбился, и часто сопровождал те фантазии мастурбацией (Мне стоит дописать тут уточнение, чтобы все имели чёткую картинку того, что я имею в виду, когда говорю про свою негативную привычку воображать в этой конкретной книге. В таких фантазиях я стал «озвучивать» речь воображаемых персонажей в своей голове, «слыша» приглушённый «голос», который я сам генерирую в своём сознании).