И самое главное, родители начали покупать детям смартфоны раньше, зачастую уже в детском саду. Конечно, потом мы хватаемся за голову и тащим (еще не подростка, нет!) 7-летнего ребенка к психологу с криками: «Помогите! У нас зависимость от телефона!»
Как быть со всеми этими гаджетами, мы еще поговорим.
Но факт очевиден: информации, обрабатываемой мозгом ребенка, с каждый годом становится все больше и больше. Поэтому он быстрее готов переходить к задачам, свойственным более старшему возрасту. И если бы взрослые не мешали, то, наверное, подростковый возраст сейчас мог бы и заканчиваться примерно в 1415 лет и перед нами был бы человек, готовый и способный жить взрослой жизнью. Что тут говорить, вокруг достаточно примеров того, как ребята в таком возрасте зарабатывают с помощью тех же гаджетов и интернета неплохие деньги, иногда даже побольше собственных родителей.
Но взрослые все-таки мешают. Очень активно мешают. И, сожалению, хоть подростковый возраст сегодня и начинается примерно в 9 лет, но вот заканчивается он Думаю, в вашем окружении есть подростки, которым уже исполнилось 27 лет. Или 34 года. А то и 42. Живут люди, взрослые по паспорту, имеющие уже все юридические права, но по-прежнему остающиеся подростками. Не хотят брать ответственность за свою жизнь (не говоря уже о жизни других людей), не хотят принимать решения, позволяют эмоциям выплескиваться где и когда придется Сидят на шее у пожилых родителей. Или у супругов. Или уже даже у собственных детей.
А это-то откуда?! От нашей культуры родительства. У нас (я имею в виду постсоветское пространство) не поддерживается взрослость и самостоятельность. У нас есть традициякаждому младенцу вручать пожизненный страховой полис от компании «Мама и Ко».
Что бы ни случилось, мама всегда подстрахует! Надо сделать аппликацию из листьев? Мама! Надо окончить школу с правильными оценками? Мама! Надо поступить в университет? Мама! Надо устроить собственное жилье? Мама! Нет собственного жилья? В карты проиграл, кредит не выплатил? Мама! Переезжай к ней и живи хоть всю жизнь! Не хватает денег до получки, потому что не умеешь бюджет планировать? Мама, дай пару сотен! Не с кем детей оставить, когда до зарезу в Турцию захотелось? Мама, я тут тебе подброшу внуков на недельку!
«Мама и Ко» безотказное страхование от любых проблем! Самое выгодное предложение! Никаких взносов вообще! Можно даже не звонить маме в ее день рождения! Страховые выплаты все равно будут идти без сбоев! «А что поделать! Это ж мой сыночек, как же я ему помогать не буду! А он занят, много работает, замотался, не позвонил. Ничего, все равно он у меня хороший мальчик!»
К сожалению, эта культурная традиция, несмотря на очевидные плюсы (доброта, забота, помощь, кровные узы), создает своеобразную картину мира в головах так и не выросших подростков. Такой человек до конца своих дней считает, что все ему должны, а он вечно чем-то несправедливо обделен.
Итак, если мы не желаем нашим детям подобного отношения к жизни, стоит с самого их рождения правильно регулировать то самое «страхование». Тогда подростковый возраст не затянется, и вы очень скоро сможете вполне оправданно гордиться взрослым, самостоятельным и счастливым человеком, которого вы воспитали.
Глава 2. Прощание с детством
Мы продолжаем рассматривать значение подросткового возраста, но теперь в разрезе специфических задач, которые природа ставит перед взрослеющим человеком.
Задача 1 для подросткапопрощаться с детством и развить в себе самые эффективные качества и навыки взрослого человека.
Переходный возраст потому и переходный, что в этот период должен произойти переход из Детства во Взрослость. А эти два состояния кардинально отличаются друг от друга.
С самого рождения человек учится. Все детские игрыэто тренировка будущих взрослых навыков. Девочки, играя в куклы, учатся быть мамами и хозяйками, мальчики с помощью игрушечных пистолетов и самосвалов учатся быть защитниками и добытчиками.
Но детство предполагает множество правил, которыми определено место ребенка в социуме. Ребенокэто не полноправный член общества, он практически ничего не решает, за него принимают решения родители и другие взрослые. И успешность ребенка определяется его способностью «слушаться». Ведь если ты хорошо прислушиваешься к рекомендациям и указаниям взрослых, то быстро осваиваешь множество задач и, как результат, ты«умничка и мамино золото».
Но теперь давайте взглянем на другую сторону Перехода. Кто такой успешный взрослый? Тот, кто умеет принимать решения сам, тот, кто уже не ориентируется на указания родителей. И вот перед подростком стоит задачаперестать слушаться взрослых и научиться принимать решения самостоятельно. Но как это сделать? По мнению родителей, путь одинвсе-таки продолжать слушаться их, родителей! Потому что «ты еще маленький и ничего не понимаешь». Следуя этой логике, надо дожидаться, когда мозг сам собой будет способен на правильные решения, а до тех пор просто выполняй указания мамы с папой.
С чем можно сравнить такую логику? Например, тренер говорит бегуну: «Ты вот что, друг мой, давай-ка пока не бегай, а то ты бегаешь как-то неправильно. Видно, еще не дорос до правильного бега. Пока я за тебя побегаю, а ты просто хорошо кушай и жди, пока мускулы на ногах не разовьются». Ну понятно, из такого бегуна обязательно получится олимпийский чемпион.
Подростковый возрастэто как тренировочный лагерь перед отправкой бойца на фронт. Тут уже все всерьез, ведь завтра тебе придется по-настоящему выживать. Теперь уже необходимо столкнуться с реальными трудностями, даже болью, и научиться преодолевать их. Любое «давай я сделаю это вместо тебя» увеличивает твои шансы погибнуть в первой же атаке. Тебе нужен твой личный опыт, и его никак не заменит опыт любящих тебя людей.
Вот почему подростки НЕ СЛУШАЮТСЯ взрослых. Не из вредности! А потому что в них заложена природная программа: переходи к накоплению личного опыта принятия решений!
Наверняка многие родители могут тут же возразить: «А почему тогда эти великомудрые подростки, как только их самостоятельные решения приводят к проблемам, не спешат решать их сами, а бегут к мамочке с папочкой за помощью?»
И такой вопрос будет весьма справедливым. Вот только начинается все не с подростков, а с нас, родителей.
Вспомните, ведь ваш подросток может в один и тот же день услышать две взаимоисключающие фразы:
Ты только посмотри, что у тебя в комнате творится! Тебе 13 лет, и ты до сих пор не можешь сам порядок поддерживать, мама должна этим заниматься?
И уже через пару часов:
Куда ты хочешь поехать с друзьями? На фестиваль видеоблогеров? Ну другой конец города? Не выдумывай! Тебе всего 13 лет! Вот исполнится хотя бы 14, тогда посмотрим.
Но, как мы знаем, исполнится 14, потом 15, потом 16, а ничего так и не изменится Так все-таки! Уже 13или всего лишь 13? Ответ тут прост. Все зависит от того, что выгодно сейчас родителям. Если у них вызывает дискомфорт твое «детское поведение», то тыуже взрослый. Если же сердце не на месте от твоих взрослых запросов, то тыеще ребенок.
Хотите сделать упражнение-тест?
Пройдитесь по предложенному списку и оцените каждое действие в нем: ваш подросток уже достаточно взрослый для этого или все-таки еще ребенок? Поставьте карандашом (именно карандашом!) «галочки» в соответствующих полях.
Постарайтесь быть предельно искренними, ведь в конце концов вас никто не контролирует, не проверяет. Просто прислушайтесь к себе и ответьте, доверили бы вы своему ребенку совершить тот или иной поступок.
Ответили? Прекрасно! Посмотрите на то, как распределились ваши «галочки», подумайте над этим. А теперь оставим на время эту таблицу и позже еще вернемся к ней.
Итак, в большинстве семей «ты взрослый» или «ты ребенок» это вопрос родительской выгоды. И начинается такое отношение, разумеется, не в 12 или 13 лет, а гораздо раньше, чуть ли не с самого рождения нынешнего подростка. Помните?
Нет, тебе уже 3 годика, ты уже большой, ешь ложкой сам, и тут же: Нет, на эту горку не надо, это для больших деток, а ты еще маленький.
Ты что, в 5 лет сам не можешь себе шнурки завязать? и через пять минут: Нечего тебе к папиному компьютеру лезть, подрасти сперва.