Глава 1.1
В душе каждая женщина мечтает о таком фото, и каждая с еще большей жаждой мечтает, чтобы это фото увидели все в округе и позавидовали. Так мы устроены. Я лайкнула фотографию и с тоской в душе, решила все же пойти спать и попытаться забыть этот одинокий вечер, как страшный сон. Завтра все будет, как всегда, и Сергей сможет реабилитироваться, приготовив на завтрак сырники, которые умеет в нашей семье делать только он.
Обновляя очередной раз страницу, увидела уведомление о сообщении, и какая же была неожиданность, когда пользователь, пославший это сообщение, был таким давно забытым. Человеком, который был моей первой любовью и так же стал тем, кто разбил мое сердце. Это уже смешно, а тогда, почти десять лет назад, мне казалось, что подобного не смогу пережить и буду оплакивать наши отношения до конца своих дней.
- «Привет», - гласило сообщение. – «Ты все такая же красивая, как я запомнил».
Запомнил… а запомнил ли ты, как разбил мне сердце и ушел восвояси? Так, я выше всего этого, может он по делу написал? Чувствую, как становится тяжело дышать от эмоций, хотя это мог быть вполне алкоголь. Сколько я выпила? Почти две бутылки? Да, это все алкогольное опьянение, плюс злость на мужа, помноженная на неожиданность. А, ладно, какая к черту разница, чем вызваны мои эмоции. Отвечу.
- «Привет! Ты такой же льстец, каким был в школе» - отправила и вдруг стало стыдно, получается, что я думала о нем, вспоминала? Блин, не стоило так быстро отвечать, да еще и так банально, хоть его сообщение было вообще банальщиной в чистом виде, но сомневаюсь, что он сильно об этом заморачивался.
Не успеваю додумать свои глубочайшие пьяные мысли, как вместо ответа приходит песня. Да уж, не думала, что в нашем возрасте еще таким страдают, но название и исполнитель говорят сами за себя, когда-то эту самую песню я послала ему, в той далекой жизни, в той любви и преданности.
«Спроси мое сердце, с кем хочет оно спеться…» да уж, я была романтична в своей юности, ничего не скажешь. Лишний раз подтверждает тот факт, что в школе была по уши в него влюблена и мир, казалось, мог рухнуть, только от его равнодушия. Естественно, мир не рухнул, но ту боль, что я ощущала много лет назад, пережить бы снова не хотела.
- «Красивая песня», - печатаю и сама себе удивляюсь. Зачем я вообще с ним переписываюсь?
- «Ты когда-то мне ее пела, у тебя был красивый голос и влюбленные глаза. Я скучаю по ним».
Глава 2
Что? В каком смысле скучаю? Мужик, прошло столько времени, ты издеваешься? Ты бы еще на смертном одре ко мне пришел и пропел эту песню.
- «Я помню это» - ответила, и уплыла в мир, где все было на грани. Как в молодости, когда ты балансируешь, между хорошо и плохо, и уверен, что ты поступаешь правильно, выбирая тот или иной путь.
Кирилл Ткаченко был моей слабостью еще в школе, мы познакомились на одной школьной поездке в Одессу и мой мир полностью погрузился в него. Первая влюбленность в пятнадцать лет чревата многим, но она запоминается как самая сладкая и хрупкая мечта, когда ты настолько влюблен, что только предмет твоей любви может сделать тебя счастливым.
Он был старше меня на год и был самым завидным парнем в нашей районной школе, многие девочки с класса завидовали и недоумевали, как такой красавчик мог обратить внимание на простую девятиклассницу, которой я была. Но Кирилла, казалось бы, вообще ничего не смущало, он носился со мной, оберегал, учил, вдохновлял и помог понять, что я не унылый подросток, а красивая девочка, заслуживающая внимания.
Наши отношения длились четыре года, за которые мы познали друг друга во всех смыслах: первый поцелуй, романтические прогулки, первый секс, и первая ночь, когда я не ночевала дома. Все было впервые, но все хорошее рано или поздно заканчивается.
- «Вспоминаю ночь после твоего выпуска, ты тогда была так очаровательна и нежна, что я не выдержал и подарил тебе кулон раньше, чем планировал. Он предназначался на твой день рождение», - лично я помню это, как вчера, но про подарок на день рождение слышу впервые. Этот кулон стал каким-то странным символом наших отношений, что сказать, я так его люблю, что ношу до сих, рассказывая мужу, что это подарок родителей на выпускной, дабы не вызывать у него ревность, за тех других до него. Небольшое сердечко, удачно расположившееся в ложбинке грудей, сейчас зажило отдельной жизнью, и будто стало на пару килограммов тяжелее. Зачем мне нужна эта информация? Чего он пытается добиться? Неужели после стольких лет, это вообще должно иметь хоть какое-то значение?
Не решаюсь задать ему этот важный вопрос.
- «Как поживает моя любимая Одесса?» – выравниваю дыхание и отправляю, нужно срочно менять тему, иначе я начну дрейфовать по воспоминаниям и ни к чему хорошему это не приведет.
Наши отношения с Кириллом начали рассыпаться спустя два года, как он стал студентом. Новые друзья, новые подруги, редкие встречи, мимолетные разговоры по телефону, все это по кирпичику разваливало нашу любовь. Сначала он стал избегать наши встречи, аргументируя тем, что много новых предметов, ничего не успевает. Затем, пошли сухие смс, где он отвечал каждый раз односложно, ну, а потом, я чисто случайно увидела его в кафе в компании какой-то девушки, и мы расстались. Тяжело вспоминать все это, но еще тяжелее не знать, почему так вышло? Что ему не хватало и почему нельзя было сказать все как есть? Зачем нужно было разыгрывать спектакль, в котором все равно был один и тот же финал?
Первые пару месяцев я все время плакала и убивалась, обрывала ему телефон, писала нежные письма, просила общих друзей устроить нам встречу, но все было не то, ведь Кирилл и не думал возвращаться ко мне. Парень, казалось, жил своей жизнью, и его абсолютно не заботила моя боль, мое унижение и уж точно, моя любовь.
Глава 2.1
Через какое-то время стало легче, но осадок, как говорится, все равно остался. Хотелось бы сказать, что я не ждала, что я вычеркнула его из своей жизни и жила себе дальше, но всего этого не было. На протяжении года, только и делала, что сверлила его фотографию на странице соцсети и постоянно надеялась, что он одумается и вернется. Каждую неделю меняла свою фотографию, чтобы таким образом напомнить о себе, добавляла умные изречения на стену, где не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, о чем речь. Я даже шла в те места, где он любил бывать, но постоянно натыкалась на новую подружку, и моя гордость безбожно топталась ногами от ухмылки и пофигизма с его стороны. Я была жалкой, знаю, но мне тогда еще и двадцати не было, мозгов мало, зато желание любить брало вверх во всех смыслах.
- «Ты все так же любишь тюльпаны?» - прилетело от него, пока я от нервов выгрызла себе кутикулу на пальце.
- «Да», - пишу в ответ. – «С возрастом ничего не меняется».
- «Как и твоя красота и фигура», - снова комплимент, затем еще один и через полчаса нашей переписки я уже забыла, каково было стоять перед ним со слезами на глазах и просить прощение за то, чего я не понимала. Столько времени прожила, коря себя за неопытность, за обычность среди других девушек, за то, что я слишком много внимания уделяла учебе, и так мало интересовалась его увлечениями. Боже, вспоминать стыдно, а тогда я была в отчаянье.
Сомневаюсь, что после стольких лет, он еще помнит мою красоту, хотя к тридцати годам я не сильно, казалось бы, изменилась. Даже рождение дочери не испортило мою фигуру, я везучая в этом вопросе и Кирилл мог все это увидеть по моим личным фотография, где я с завидной регулярностью выставляла на показ свою «шикарную» жизнь.
- «Ты стала врачом, как мечтала?»
- «Да.» - вру я. Ему ни к чему знать, что с карьерой доктора у меня не сложилось. Пусть думает, что я молодец и всего в жизни добилась, как когда-то мечтала.
- «Рад слышать, что ты пришла к своей цели».
Закатываю глаза, все помнит, гад. Амнезией не страдает, вопрос только: почему сейчас он решил все это вывалить на меня? Столько лет жил себе как-то, и тут на тебе.
Никогда не забуду тот день, когда моя лучшая подруга поделилась новостью, что Кирилл переезжает в Одессу. Его отца назначили какой-то шишкой, и тот с семьей решает сменить город, при этом устроив сына в лучший на тот момент вуз. Я совру, если скажу, что не придала этому значение, но в какой-то степени обрадовалась, мысль постоянно натыкаться на него с очередной пассией была невыносима. Кирилл не попрощался, лишь передал общим знакомым, чтобы я берегла себя. Спустя годы слышала, что он основал свой бизнес, но с того последнего дня, когда он доходчиво объяснил, что мы не будем снова вместе, мы не разговаривали, вплоть до этого момента.