"Ну и чудненько, больше думаю, скандалов не будет" - и все трое отправились на свои места.
Прилетев на место, друзья подождали, пока схлынет толпа и тоже вышли на улицу. Уже на трапе солнце вжарило так, что с них градом полился пот.
Глава 10.
Отдых в Турции
"Да бля, это тебе не Москва" - произнёс Михаил, ни к кому однако не обращаясь.
В автобусе с открытыми дверьми, который должен был доставить их до аэропорта, было ещё жарче, рубашки и майки стали мокрыми насквозь и теплые струйки пота текли даже в джинсы, но автобус продолжал стоять на месте, поджидая отстающих.
Наконец, на трапе появилась знакомая компания: мужик вёл под руку свою жену, опустившую глаза долу, а другой рукой тащил сына, который вырывался и громко орал, к месту и не к месту вставляя в свою речь пока ещё малознакомые непечатные выражения. Наконец, он подошёл к открытой двери, супруга покорно прошла в салон, а дитятко продолжал громко орать, сопротивляясь до последнего: Не пойду, не хочу, а-а-а, ты, хуй проклятый, отъебись, домой хочу, а-а-а". Михаил поморщился от диких воплей, потом не выдержал, взял цветок жизни за шкирку, поднёс поближе и заглянул ему в глаза: "Если ты сейчас не заткнёшься, огрызок ёбаный, я тебя сам заткну и очень надолго". Дитятя моментально замолчало, и архангел вручил его обратно папаше: "Знаешь мужик, в воспитании нужен не только пряник, но и кнут. Пряниками ты их уже перекормил до тошноты, с этого момента используй исключительно кнут, а то сильно пожалеешь, поверь".
Автобус закрыл двери и тронулся. Зайдя в аэропорт, троица продемонстрировала улыбчивому турку справки о вакцинации и встала в огромную очередь на паспортный контроль. Внутри многочисленные кондеи работали на полную и в зале было даже прохладно. Пот течь перестал, зато мокрые рубашки неприятно липли к телу.
"Ёб твою мать" - ругался Олег: "Когда блядь это всё кончится".
Наконец, паспортный контроль был пройден, и компания высыпала на улицу, опять под палящее солнце. Рубашки из мокрых и холодных опять стали мокрыми и горячими.
"Так" - Олег изучил одну из путёвок: "Ищем чувака с табличкой Tez Tour и по-быстрому грузимся в автобус, там кондей тоже работает".
Чувак оказался бабой, но до автобуса их проводили, общаясь с друзьями на чистейшем русском языке.
Михаил был сильно удивлён: "Баба-то турчанка, верно? А по-русски говорит лучше большинства русских, которых я знаю. Настолько чисто и без какого-либо акцента, что лишь поэтому и понятно, что русский для неё неродной".
Вован спросил: "А ты когда был последний раз в Турции-то?"
"Да относительно недавно" - ответил архангел: "Помнишь, турки хотели всех армян вырезать? Я сразу вписался, а потом уже русская армия вопрос закрыла окончательно. Но вот сейчас, по прошествии стольких лет, я думаю: а нахуя вообще и я, и Россия в целом вписались? Вырезали бы их нахуй, воздух бы чище стал. Они вроде и христиане, но такие же носороги, как и остальные выходцы с Кавказа, может, чуть поумнее. В какое гавно не вступишь - там уже в самой середине сидит армянин и с аппетитом его жрёт. Вон, посмотри список собянинских подрядчиков, которые плитку и бордюры перекладывают раз в квартал - сплошь армянские фамилии. Блядь, хотя бы для приличия затесался бы какой-нибудь азербайджанец или чечен, но хуя, все 100% ары. А RT? Симоньян со своим ара-муженьком блядь, носатым кучеряшкой? Езжали бы обратно, к себе в Ереван плитку с бордюрами перекладывать и за власть топить, хотя бы из патриотических побуждений, но хуя, им где платят, там и родина".
Тем временем автобус уже подъезжал к Кемеру, открылись прекрасные виды и на горы, и на море, и на тропическую зелень вокруг.
"Вот охуенно" - заметил Михаил: "И вправду, отдохнуть бы здесь, да водки покушать, но нет бля, надо всяких упырей ловить, ещё и неизвестно, чем это закончится".
"Ну хорош волну гнать, не каркай, тем паче ты, начальник всего Христова воинства, всё нормально будет, загасим козлин, я уверен. И потом, все эти благодатные земли с охуительной природой обычно обильно политы кровью. Вспомни хоть Вьетнам и Камбоджу. У Dead Kennedys даже суперхит был: Holiday in Cambodia. Само словосочетание "Holiday" и "Cambodia" звучало совершенно невероятно, а сейчас? И Вьетнам и Камбоджа - крупные туристические центры. Я к чему - грохнем ублюдков, оттопыримся" - беззаботно сказал Вован.
"Ага, если не наследим, а то придётся из страны съёбывать быстрее собственного визга" - подытожил Олег.
Автобус наконец, подъехал к отелю и народ принялся выгружаться. Забрав из багажа три тощие спортивные сумки, коллектив диверсантов отправился на ресепшн. Отель был довольно старый, но не ветхий, посему на территории росли экзотические деревья, пели птички, а чуть дальше виднелся пляж с бирюзовой водой.
"Первая линия, охуенно, просто рай на земле" - опять высказался Вовчик, хорошее настроение которого было абсолютно несгибаемо.
"Хорош восторгаться, заселяемся и идём в прокат, тачка нужна, нам обратно в Анталию ехать".
Забрав на ресепшне карточки, компания отправились на второй этаж. Номеров было два - двухместный и одноместный.
"Ладно, поселюсь отдельно" - сказал Михаил: "Только штаб-квартира всё равно будет у вас, места больше".
"Да нивапрос" - ответил Олег: "Ебанём по стакану?"
"Само-собой" - ответил Архангел.
"Вот вы бля упыри" - беззлобно прокомментировал Вовчик: "Сами жрёте, а мне за руль?".
Олег тем временем достал литр "Белой лошади", купленный на бегу в аэропорту.
" Во ты шустрый, как вода в унитазе" - восхитился Вован: " И когда в Duty Free успел заскочить? Даже я не видел ".
"Мастерство, оно сам понимаешь... не пропивается".
"Ну ладно, пейте сами это гавно, я на обед, он как раз начался" - Вовчик содрал пропотевшую рубаху, джинсы и ботинки, снял грязные носки и облачился в камуфляжные шорты Alpha Industries, шлёпанцы Hugo Boss и натянул на торс белую майку с надписью Chelyabinsk - Capital of Southern Ural.
"Это что, для маскировки?" - заржал Олег.
"Отъябитесь уже, алкаши. Через полчаса вернусь - пойдём за машиной" - Вовчик хлопнул дверью и побежал вниз, перепрыгивая сразу по несколько ступенек.
Через полчаса вся компания тяжело шла к выходу, причём выглядели они все примерно одинаково - Олег с Михаилом нажрались, а Вован обожрался. Отель оказался 4 с плюсом, что разумеется, отразилось и на качестве питания. После химии из "Перекрёстка" и "Пятёрочки", по вкусу напоминающую бумагу, обычный обед в отеле казался верхом кулинарного искусства. Вовчику ещё мечталось, что он успеет за полчаса окунуться, но вокруг было столько ништяков, что он не смог себя заставить встать из-за стола.
Поинтересовавшись внизу тем, где находится прокат автомобилей, троица снова вышла под палящее солнце.
"Шевелите булками, ёбаный в рот" - ругался Вован и тащил за собой разомлевших на жаре коллег: "Не хватало получить ещё и по солнечному удару".
Зайдя в кондиционированный офис, все дружно выдохнули и принялись подставлять разные части тела под холодные струи из кондея. Один Вован помнил, зачем все сюда явились. Он подошёл к письменному столу, за которым сидела очень красивая жгучая брюнетка и поинтересовался наличием машин.
"Да, есть в наличии автомобили" - подтвердила дама, а потом с подозрением уставилась на Вовчика: "А вы сегодня ничего не пили?"
"Вас как зовут" - вопросом на вопрос ответил Вован: "Джайлан? Понял, очень приятно. Я просто час назад приехал и слегка обожрался с непривычки, вон они пили" - он показал пальцем на нетрезвых коллег: "Я нет, знал, что за руль.
"Ну ОК" - давайте документы.
Вовчик протянул паспорт и права.
Тут мутный взгляд Олега сфокусировался на миленьком личике Джайлан:
"Дев-вушка, а можно с вами познакоми..." - не договорив фразы до конца, Олег бросился к госпоже менеджеру, роняя стулья и вытянув руки вперёд, явно намереваясь схватить деловую даму за сиськи, до которых оставалось уже буквально полметра, но был остановлен железной рукой бдительного Михаила, который дёрнув его за шкирку назад, добавил: "Тпру, Савраска".
Вовчик забирал со стола документы на машину и ключи, попутно извиняясь за товарища: "Мы только приехали, он ещё не успел адаптироваться".
"Я уже заметила" - ответила Джайлан: "У меня вообще-то парень есть" - сообщила она, фыркнув от смеха.
Вован открыл дверь на подземный паркинг и увидел протрезвевшего Михаила, проводящего воспитательную беседу: "Ну вот ты тупой или как? Чо творишь? А прибежит какой-нибудь Абдула с огромным кинжалом, засадит тебе его прямо в жопу, и будет прав - ты ведь к его девушке пристаёшь, а не он к твоей. А мы пустые, железа вообще нет, мы только за ним собираемся, если ты забыл. А тебе завтра стрелять, дело прежде всего и только потом всякие сиськи-письки, ясно?"