Потом говорит:
— Ты не человек!
— Как это не человек? — возразил Алиган, — У нас все в правах равны, почитай Конституцию!
— Я вижу, вижу, когда рот открываешь!
— Что видишь?
— Ты чудовище, я тебя раскусил!
— Да неужели?
— А ты открой рот пошире! — предложил монах.
Ну, мальчишка сдуру пасть и распахнул. А монах, видать, заклинание какое-то знал, чтобы морок снимать. Ну, и снял — себе на беду. Расскажу, для тех, кто с моим парнем не знаком. Все дело в том, что у Алигана пасть внутри гораздо больше, чем снаружи. Ну, типа свернутого пространства. Зубы у него огромадные, с мой большой палец каждый, да еще и в три ряда расположены. Ну, обычно Алишка свой ротик простеньким заклинанием маскирует. А тут — попал «как кур во щи»!
— Ракшас! Страшный ракшас! — заорал бравый монах и встал в стойку куратистско-дзюмудистскую.
Кругом народ в испуге бегает, кричит что-то типа:
— Что же делать? Что же делать?
— Всем покинуть помещение храма… Во имя Будды! — приказывает монах, да сам — первым, пример и показывает. Короче, бежал он первым, все встречные двери перед собой ударами рук и ног распахивая, да «Ий-я» приговаривая… Видно, большой мастер восточных единоборств он был, все-таки. Вот и пригодились — навыки-то!
* * *
— Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи? — спросил я Алигана.
— Ты это к чему?
— Может, хватит, того — с полетами?
— Нет, не хватит!
— Но ведь с волшбой все равно не получается, в буддистские монахи тебя не принимают, за Дюймовочку при очной встрече — что 20 июня — тоже вряд ли сойдешь…
— Ничего, я еще книжки почитаю!
— Почитай, почитай, только сначала дубля своего убери!
— Да я уже убрал.
— Куда?
— В шкаф.
— А ежели кто придет, дама какая слабонервная, откроет шкап, а там — зомби скалится?
— А ты слабонервных не приводи!
— Хорошо, буду сначала спрашивать, типа — а были у Вас в роду страдающие нервными заболеваниями да сердечными приступами?
— У О'Генри не так.
— А я это сам придумал!
— Ага, придумал… — не поверил мне Али, — Когда по телеку «Вождя краснокожих» каждые три месяца показывают!
— Ладно, замнем, — я решил сдаться, — а что ты еще в книжках найти хочешь?
— Помнишь, ты говорил о том, чтобы вес снизить, да посмеивался? Это откуда.
— Герберт Уэллс, «Правда о Пайкрафте», — блеснул я эрудицией — как всегда, на свою беду!
* * *
— Но здесь же нет конкретного рецепта! — воскликнул Али, потрясая томиком Уэллса. Кажется, вторым из пятнадцатитомного сочинения.
— Во-первых, там есть ценные указания…
— На счет того, чтобы все компоненты были поотвратительней, яйца — так тухлые…
— Ага…
— Ну, а во-вторых?
— А во-вторых, там содержится ценное предупреждение для толстяков — не ходите дети, в Африку гулять!
— Ничего, я знаю, что делаю…
— А я пока не знаю! Ты чего, хочешь невесомым стать? А как потом летать будешь? Это только в сказках Карлссоны с моторчиками бывают, а в натуре — к электромоторчику еще аккумулятор тяжеленный приложен должон быть. Ведь ты не собираешься становиться Карлссоном с двигателем внутреннего сгорания, или, того паче — с дизелем?
— Во-первых, я не собираюсь становиться полностью невесомым, я точно отмеряю дозу волшебного средства, во-вторых…
— Ты свое во-вторых начал, а мне не дал договорить — мое, в-третьих…
— Ну, договаривай!
— Положи Уэллса на место, между первым и вторым томом, да поровней!
Тролль покорно поплелся к книжному шкафу. Но вложил томик кое-как, мне пришлось сразу же подправлять.