Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.
ЛОВУШКИ ВООБРАЖЕНИЯ
«Сестра мужа никогда меня не любила, вспоминает 35-летняя Татьяна. Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились» Татьяна измучила подозрениями и себя, и мужа и в конце концов их брак распался.
«Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, комментирует Сергей Харитонов. Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами».
Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.
Советы постороннему
Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить.
Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе без сомнения, он оценит ваше стремление что-то изменить.
Взгляните со стороны. Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть времени его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого человека и спокойно услышать критику.
Пересмотрите прошлое. Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой счет.
Элизабет Гилберт: «Как я реагирую на критику»
ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Ксения Татарникова
Автор бестселлера «Есть, молиться, любить» о том, как она думает и поступает, когда ее критикуют.
Недавно на встрече с читателями меня спросили, как я реагирую, когда критикуют меня или мои книги особенно в интернете. Этот вопрос задают часто, поэтому я решила подробно ответить на него, в надежде, что мои слова помогут кому-нибудь не важно, кто вы и что делаете со своей жизнью.
Самый простой и короткий мой ответ, когда меня спрашивают, как я реагирую на критику, «никак». Я не читаю статьи и комментарии, в которых меня критикуют, и не ищу их специально в интернете.
Я избегаю критики о себе не потому что мне плевать на то, что люди говорят обо мне. Наоборот потому что я принимаю чужие мнения слишком близко к сердцу. Я очень чувствительна, и меня легко ранить злым словом. Я знаю, что критические высказывания могут сильно задеть меня, а у меня нет цели ранить себя.
Я не слушаю критику от людей, которые не принимают мои интересы близко к сердцу, такая критика не делает меня лучше
О моей работе написано много больших обстоятельных рецензий в серьезных газетах но я их никогда не читала. Например, я знаю, что легендарный критик Джанет Маслин написала разгромную рецензию на мою книгу «Законный брак» в The New York Times несколько лет назад, но я не имею ни малейшего представления, что именно она сказала обо мне, и не собираюсь узнавать. Если вам любопытно прочесть Google в помощь, но я точно не хочу.
Знакомые рассказали мне, что рецензия была негативной: добрые друзья просто предупредили, не такие добрые послали ссылку спасибо, ребята. В любом случае я ответила: «Спасибо за информацию» и тут же отвернулась, как я отворачиваюсь, когда проезжаю мимо дорожной аварии или когда по телевизору показывают место убийства, от которого кровь стынет в жилах.
Я не буду впускать эти слова в мою голову. Я не могу держать эти картинки у себя голове. Поступить так значило бы совершить насилие над собой, а я больше не хочу себя насиловать.
Кажется, Джон Апдайк сказал: читать рецензии на свои книги все равно что есть сэндвич, в котором может попасться битое стекло. Бутерброд с осколками стекла. Какая мне польза оттого, что я съем что-то, от чего внутри будет кровоточить?