Всего за 549 руб. Купить полную версию
Видите, как работает механизм? Насилуй, но… снимай шляпу. Вот почему так крепки связки «барышня и хулиган».
Сюжет из сериала «Екатерина. Самозванцы». Психопат Емельян Пугачев на глазах у жены вешает ее мужа-военного, который отказывается присягнуть проходимцу. Обезумевшая женщина смачно плюет в бандитскую рожу, Пугачев жестоко насилует ее. А на другой день мы видим, что Татьяна – новая любимая жена Пугачева. Она провожает его «на работу», собирает перекус с собой, обнимает и просит поскорее возвращаться. Кровь стынет в жилах, когда наблюдаешь такие метаморфозы…
Сюжет из «Ночного портье» – та же история. Узница концлагеря Лючия балансирует на грани физического выживания. Сохранить ей жизнь или отнять ее – безраздельное право ее насильника Макса. От этого адского диссонанса психику Лючии корежит, и она «влюбляется» в него.
Стокгольмский синдром – психологический механизм, с помощью которого природа защищает нас от непосильной психотравмы и помогает нам выжить физически. Но если у Лючии и Татьяны не было выбора, кроме как «полюбить» своих насильников, у большинства из нас этот выбор есть. Поэтому, зная о такой штуке, как стокгольмский синдром, не допускайте, чтобы он у вас сформировался.
Поэтому правило, не знающее исключений, для меня звучит так: если ваши отношения с человеком начались с неприязни, обесцениваний, любого насилия – ничего хорошего дальше не будет. И это касается не только любовных, но и всех прочих отношений с людьми.
8. Я ему нравлюсь, но он робеет
«В нашей компании есть парень, которому я по всем признакам очень нравлюсь. Иногда кажется, что вот-вот – и между нами что-то решится. Но нет, перекинемся парой слов, и снова какой-то непонятный откат. Следующего приближения жду неделями и месяцами.
Подруга говорят, что он меня боится, и мне стоит самой проявить инициативу. Стоит ли это делать? И что во мне такого страшного? И если он боится, то как он находит в себе силы иногда преодолеть свой страх?»
Смотрели советскую кинокомедию «Вас вызывает Таймыр»? Есть там такой странный Андрей Гришко, которого играет Евгений Стеблов. Он якобы влюблен в Любу и настолько робеет перед ней, что… на год исчезает без вести, а потом, вновь приехав в Москву, звонит ей ночью (!) и… молчит в трубку. На секундочку, это не мальчик 14-ти лет. Это молодой мужчина.
Мутные выходки Андрея вызывают у Любы недоумение, а иногда – и негодование (после трех подряд ночных звонков с молчанием). И все же, эта «странная любовь» ее уже зацепила! «Загадочное» поведение побуждает нас разгадать его причины, сложить пазл. Неслучайно Остап Бендер учил: побольше непонятного! И вы будете контролировать противника.
К сожалению, в фильме поведение Андрея Гришко нам подают как крайнюю степень застенчивости, происходящей от великого чувства к Любе. Он типа «заикается от любви». Но чего же так боится Гришко? Того, что Люба его отвергнет? Но она всем своим поведением показывает интерес к нему.
Да и не странно ли: на самое сложное – познакомиться и взять телефон – он осмелился. А дальше, когда тебе явно дают зеленый свет – напала робость?
И какой гиперсмелости требует написание девушке письма? Никто не просит душу обнажать, если так боишься, что в нее плюнут… Напиши нормальное дружеское письмо, извести об отъезде на год, обсуди профессиональные дела – оба же геологи. Но нет, это, видать, невероятно смелый шаг. А звонить ночами через год – это как?
Такие Андреи любят создать вокруг себя сочувствующую массовку. Так, руками одного из соседей по номеру вызвав Любу в гостиницу, Гришко перекладывает объяснение с ней на другого соседа, наставляя его: «А если она войдет и рассмеется, вы ей скажите: «Знаете, Люба, вас НЕ любит один человек». То есть, он уже готовится к тому, как бы побольнее отбрить девушку! Да еще чужими руками.
Или нередко бывает так: мужчина та-а-ак смотрит, но не предпринимает никаких шагов. И вот ловит-ловит женщина такие мечтательные, тоскливые, страстные взгляды и истолковывает это как сильный интерес.
А бывает, что в довесок к взглядам человек периодически вбрасывает какие-то многозначительные двусмысленности типа: «"Навсегда не твой…" Тебе нравится эта песня "А-Хa?"» Нас, женщин, с детства приучают «понимать без слов», что в дальнейшем очень вредит нам. Вот и тут зерно намека падает в благодатную почву, и вы думаете: «"Навсегда не твой"? О, я понимаю, о чем ты: ты страдаешь, сожалеешь, что мы не вместе, но боишься объяснения…»
Или такая ситуация.
Дима (вкрадчиво, во время медляка на дружеской посиделке/ на перекуре тет-а-тет): «А тебе Саша Петров нравится, да ведь?»
Вы: «С чего ты взял?!»
Дима: «Ну… он смазливенький такой, высокий, язык подвешен… Многие по нему сохнут».
Вы: «Но не я».
Дима: «Ой, лукавишь… (хитрый прищур, долгий взгляд) Колись давай!»
Вы: «Да правда, я к нему отношусь так же, как ко всем! Зачем мне врать?»
Случались у вас такие диалоги с мужчиной, который по всем признакам вам симпатизирует, вроде как примеривается к решительному шагу, но почему-то медлит, хотя вы отнюдь не играете в неприступную королевну?
И что вы обо всем этом думали после таких диалогов и последующих пауз, сопровождаемых, впрочем, многообещающими взглядами Димы? Как вам объясняли поведение Димы подруги?
– О-о-о, расспрашивал про Сашу Петрова… Да он ревнует! Точно влюблен!
– Ты ему сильно нравишься, но он боится сделать первый шаг. Ты ведь у нас такая звезда. Вот он и прощупывает почву, чтобы не быть отвергнутым. Возьми и сделай первый шаг!
Какое объяснение верное? Увы, никакое. Давайте посмотрим, что получил Дима от вашего диалога:
– ничего не сказав о своих чувствах, сумел внушить (укрепить в вас) мысль, что он заинтересован и даже ревнует. То есть, он подвешивает вас в ожидании, что вот-вот между вами что-то решится. Вспомним Печорина, княжну Мери и ее вытянувшееся в финальной сцене лицо;
– по ходу дела обесценен ни в чем неповинный Саша Петров – по всей видимости, объект нарциссической зависти Димы;
– вас хоть и в шутку, но ловят на лукавстве (то есть на лжи), и вы почти что оправдываетесь, уверяя, что Саша вам не нравится и что вы не врете.
Сказать проще: Дима получил нарциссический ресурс, подпитал свою грандиозность (ведь вы явно предпочитаете его блестящему Саше!), а вы – якобы объект его пылкой симпатии – зависли в ожидании и… недоумении, которое начинает перерастать в изматывающую рефлексию: почему у нас все застопорилось? я чем-то его отпугнула? не слишком ли надменно себя держу?
Разговоры, взгляды и словечки подобных Дим мы часто расцениваем как завуалированное признание, и в ответ нередко проникаемся к человеку сильным интересом, а то и влюбляемся. Ну и все, ловушка захлопывается. Каждое утро мы просыпаемся с мыслью: сегодня… сегодня… Но ничего не происходит. И так месяц, полгода, год и так далее…
И вот бросает на вас человек огневые взоры, иногда глубоко вздыхает, иногда – как бы смущается, а воз – то есть, ваш потенциальный роман – и ныне там. Иногда вы порываетесь все это (еще не начавшееся!) закончить, но тут вам опять подают надежду, и игра продолжается. Разумеется, мы вообще не понимаем, что происходит!
– Я же нравлюсь? Судя по всему, еще как!
– Он же смотрит? Да того гляди, дыру глазами протрет!
– Мы же договорились о прогулке? Да. Но за два часа он ее отменил. Дела…
И вот женщина запускает самокопание и выстраивает рационализацию – каждая на свой лад, исходя из своих болевых точек.
– Та, что не уверена в своей внешности, выискивает у себя изъяны и «улучшается». Новые губы плюс гарнитурчик бордо, и он не устоит! Как, опять устоял? М-да, что же еще во мне не так?
– Та, что привыкла «спасать», размышляет о его душевных и сексуальных травмах, обдумывает, как бы мягко его раскрепостить, стать не такой «отпугивающей».