Всего за 609 руб. Купить полную версию
Люди часто делят чувства на хорошие и плохие. А затем пытаются избавиться от последних. Это упрощение. Безусловно, есть неприятные чувства: например, стыд, отвращение, страх. Но и они несут в себе важную информацию, разгадав которую можно сделать свою жизнь комфортной.
Стыд мы чувствуем, нарушая правила поведения или показывая свои «худшие» качества. Это переживание «Я плохой, и никто со мной таким не станет иметь дело». В этот момент мы боимся осуждения и нуждаемся в поддержке.
Другое «плохое» чувство – страх. Его приравнивают к слабости или «детскому поведению». Но страх помогает распознавать возможную опасность.
Все чувства несут в себе информацию о том, что с нами происходит. Отвращение даст понять, что мы переели чего-то, пусть даже очень вкусного. Например, пресытились общением с близким человеком. Злость подскажет, чего не хватает от другого. Обида столкнет с неоправданными ожиданиями…
Это не универсальные интерпретации чувств, подходящие к любому случаю, а примеры того, что за переживанием всегда есть желание, смысл или значение.
Чувства – это не бестолковые телесные напряжения, а сигналы, помогающие определить, чем вам не нравится происходящее, чего вы хотите от близкого человека или как нужно изменить сложившуюся ситуацию.
Именно поэтому важно не оценивать чувства, а пытаться понять, о чем они сообщают. Попробуйте задать себе вопрос:
«Да, я это чувствую, и что я хочу в связи с этим?»
Ответ найти непросто. В главах, посвященных разным чувствам, я предложу вам некоторые подсказки. Зачастую удается распознать свое желание лишь в тот момент, когда оно сбудется, и это тоже хорошо. Поиск себя, своих чувств, желаний – сложный, но увлекательный процесс. И это важная способность, ведь мы все время меняемся и приходится понимать себя снова и снова. Так что научиться этому – весьма полезное приобретение.
Некоторые чувства однозначны. Другие разгадать сложнее: они сообщают о наличии нескольких потребностей одновременно.
Отвращение мы чувствуем от избытка или приближения к неприятному. Сразу вспоминается ненавистная многим детям манная каша, которой кормили в детском саду. Мне повезло, я любила эту кашу, но для других ее вкус был отвратительным.
Или когда в гости приходила дальняя родственница и хотела вас обнять и поцеловать. А вам было так неприятно от прикосновений малознакомого человека. Но как об этом сказать?
В этих случаях хочется выплевывать, отталкивать и отодвигаться. Это однозначная потребность. Хотя реализовать все это сложно.
Если вы на кого-то обижены, ситуация осложняется. Вы чувствуете к обидчику одновременно и злость, и любовь. Ведь мы обижаемся только на значимых людей.
Хочется от человека отстраниться, чтобы показать ему, как вы задеты. Но если он оставляет вас в покое, становится еще обиднее. Потому что также хочется приближаться, чтобы получить то, что необходимо.
Эти желания разнонаправленны, от этого сложно определить, что на самом деле нужно, и сообщить об этом.
Все чувства сопровождаются телесными ощущениями, а иногда движениями. От злости сжимаются кулаки и учащается дыхание. От радости распирает в груди и хочется прыгать или улыбаться. От грусти опускаются плечи и подступают слезы…
Если чувство сложное, такое как обида, то и телесно вы будете реагировать противоречиво. Как в легендарном фильме[1]:
«Я гналась за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны!»
Будете одновременно отталкивать человека и притягивать к себе. Противоречивость наших переживаний бывает сложной задачей для близких. Зачастую они не могут разобраться, что происходит и чего мы хотим.
Бывает так, что мы говорим об одном чувстве, а телесно демонстрируем другое, не замечая этого. Тогда собеседник теряется, не знает, на что именно реагировать. Как в ситуации, когда, видя отстранение и молчание партнерши, мужчина спрашивает: «Дорогая, ты на меня обижена?» – и слышит в ответ: «Нет».
Мы можем одновременно любить и злиться, радоваться встрече и грустить о скором расставании. Я подробно опишу, как узнать эти чувства в себе и о чем они сигнализируют. Нам не нужно выбирать одно и отбрасывать другое. Можно найти в душе место для разных чувств, иногда противоречивых. Именно это делает нашу жизнь многогранной и разноцветной.
Есть чувства, а есть форма их выражения. Нельзя бить людей, когда злишься, но это не значит, что нельзя злиться. Нельзя украсть машину у друга, но можно завидовать и хотеть такую же. Одно не значит другое.
Случается, что, попадая в сильные чувства, мы совершаем действия, о которых жалеем. Тогда мы говорим себе:
«Я не должен это чувствовать».
Это не совсем верно.
Переставая чувствовать, вы привыкаете удерживать эмоции, делаете их «тихими», а потом они прорываются в неосторожных действиях.
Важно не только разрешить себе чувствовать, но и выбирать форму проявления.
Как определить, какая форма выражения чувств – хорошая?
Например, многим нравится говорить эти фразы, но никому не нравится их слушать:
«Ты что-то неважно выглядишь сегодня».
«У тебя, как всегда, какие-то сомнительные идеи».
«Опять ты страдаешь из-за ерунды?»
Как мы реагируем на такие слова? Злостью, раздражением, обидой, иногда стыдом… Представьте, что эти фразы заменены на другие:
«Как ты себя чувствуешь?..»
«Эта идея пока вызывает у меня сомнения. Интересно, как ты пришел к ней?..»
«Мне тяжело видеть твои страдания…»
Эти фразы пробудят другие чувства. Они дадут понять: вами интересуются, к вам неравнодушны. В них нет обесценивания, обобщения и критики, как в предыдущих трех.
Если вы нападаете на близких, то в ответ встречаетесь с защитным поведением или встречным нападением. Если формулируете прямо и открыто, увеличивается вероятность того, что получите взаимную искренность.
Мы узнаем, как обращаться с чувствами в родительской семье, а затем в социуме. В семье всегда есть гласные и негласные правила, поддерживаются определенные способы обращения со своей и чужой эмоциональностью. В одних семьях обнимаются при встрече и прощании, используют ласковые прозвища и слова. Людей из других традиций это может пугать и вызывать неловкость.
Оказавшись в семье своего избранника или избранницы, вы можете с удивлением обнаружить, что расстроенного человека в ней не спешат утешать или поддерживать. Считается, что лучше всего – не замечать его состояния. И это сильно отличается от привычного вам порядка, когда вся семья собирается вокруг того, кто в плохом настроении, чтобы расспросить, что произошло и вызвало такие чувства. Начав жить вместе, каждая пара сталкивается с подобными различиями. И важная задача – найти подходящую двоим форму проживания таких ситуаций.
Некоторые вещи мы усваиваем неосознанно и пользуемся ими как аксиомой.
«Иди в свою комнату, успокойся, потом поговорим», – говорит сердито мама.
Это может быть воспринято так:
«Я не выдерживаю тебя неспокойного, расстроенного, сердитого. Я не хочу быть с тобой таким».
«Ты что, не любишь сестру?!» – возмущенно спрашивает отец.
Это может быть услышано так:
«То, что ты чувствуешь, – недопустимо».
Когда люди плохо ориентируются в своем и чужом эмоциональном состоянии, когда привыкают жить, больше опираясь на разум, то чувства пугают, вызывают напряжение и появляются грубые и неуважительные формы обращения с ними.
Но никто не становится плохим оттого, что расстроился, разозлился или не чувствует любви. Важно позволить себе любые чувства. Но внимательно относиться к тому, каким образом выражать их, и разговаривать об этом с близкими.
То, КАК мы говорим, часто влияет на итог разговора больше, чем то, ЧТО мы говорим. От формы выражения чувств и мыслей зависит, получится ли у нас найти общий язык с другим. И станет ли этот разговор способом приблизиться или, наоборот, отдалит нас.