Событие третье! Рак. Почему я?
Мне 37! Я счастливая женщина, у которой есть для жизни все и даже больше.
И вот, как гром среди ясного неба – диагноз РАК. Выйдя от врача, который мне нарисовал совсем не радостную картинку, я не могла отдышаться. Дыхание сбивалось, и что-то сжимало мое горло. Не просто страх, а ужас охватил меня всю целиком. Ноги не двигались, хотелось кричать и биться в конвульсиях. Но мне надо было как-то собраться с мыслями и начать что-то делать.
Только через 2 недели была назначена операция. Четырнадцать дней ожидания я все же жила с надеждой, что произошла ошибка, со страхом, что все может случиться со мной, а я совершенно этого не желаю. Да, именно не желаю! У меня полно сил и я готова еще жить с радостью на этой земле. Тем не менее, предоперационный анализ показал, что диагноз верный, и я должна приготовиться к худшему. Врачи не гарантировали ничего. Ответ был неутешительным – разрежем, увидим.
Ночь перед операцией до сих пор в моей памяти поминутно. В эту ночь мне не удалось заснуть и я вспоминала всю свою жизнь. У всех просила прощения и всех прощала. Столько лиц промелькнуло передо мной – близких и далеких, почему-то всплывали в памяти совершенно не значимые события и я их прокручивала раз за разом. Я готовилась к худшему, но просила Создателя дать мне еще шанс и знала точно, что так, как раньше, я жить уже не буду. Никогда раньше я не молилась с таким рвением!
И Творец меня услышал. Теперь надо было только набраться сил и пройти весь ужас лечения, а это 7-8 месяцев. Сердце твердило – справишься, а голова внушала страх перед грядущей схваткой за жизнь. В течение всего лечения было много открытий. Как я жила? Мое окружение, мой ритм жизни – что дало сбой в системе? Много раз была жалость к себе и она снова вызывала страх. Но ещё он возникал и по другой причине – насколько я близка к смерти? Каждый раз, идя к врачу, я замирала до спазм в области желудка и отпускало все лишь тогда, когда мне говорили, что все в порядке. Немного передышки и следующая проверка, и снова страх. Так длилось до тех пор, пока желание выжить не стало сильнее страха. Усталость навалилась внезапно и была какой-то странной. Она даже ощущалась в теле и больше проявлялась, как апатия. Мне ничего не хотелось и необходимо было найти хоть какой-то смысл.
И именно в этот момент я отправляюсь в Израиль вместе с сыном. Именно там, у стены плача, я положила записку с просьбой направить меня. Это был какой-то странный день. Во время всей экскурсии, я была в непривычном для меня состоянии. Его можно было назвать тревожным. Около стены плача я начала плакать и эти слезы лились всю обратную дорогу и объяснения им не было. Они просто текли без остановки, хотя причин для них не было, но я не мешала им течь. Домой в Ригу я вернулась новой. Той Ирой, которая чувствовала себя сильной и защищенной своим собственным измененным сознанием.С этого момента начались все глобальные трансформации, как ментальные, так и материальные.
Событие четвертое! Выход из зоны комфорта!
Мне почти 42 и я глубоко изучаю, преподаю и практикую то, что получала из разных источников, в том числе, во французском университете, где учусь на специалиста по психо-телесным практикам. Казалось бы, все идет ровно – дом, бизнес, любимое ремесло, семья и все же. В какой момент это началось, я уже и не вспомню, но мне стало казаться, что места в родном городе мне мало – «штанишки стали малы». При всем ощущении внутренней гармонии, мне казалось, что меня куда-то выпихивают. Применив одну из практик, с которой ты познакомишься чуть позже, дорогой читатель, я увидела себя в Берлине и стала собирать чемодан! Полагаю, что очень многие в моем окружении, думали, что со мной что-то не так, потому что я, как безумная, все продавала, отдавала, закрывала и собиралась в дорогу. Вопрос переезда решился не просто быстро – молниеносно! Одна хорошая знакомая спросила меня: Ира, как ты одна с восьмилетней девочкой (сын к тому моменту поступил в ГИТИС и собирался в Москву), не зная языка, поедешь в чужую страну? Я и сама не знала – КАК? Но какой-то внутренний голос мне, практически, кричал – НАДО!
Все обстоятельства, при этом, складывались очень гладко – мне как-будто выстилали красную дорожку. Все происходило настолько легко и быстро, что я еще больше утвердилась в своем решении действовать.Сейчас, спустя все эти годы, я могу уверенно сказать: какое счастье, что я распознала все эти подсказки и нашла в себе решимость действовать! Оставив лишь воспоминания о том, что я жила в прекрасной квартире и занималась бизнесом, который обеспечивал мне и прекрасное проживание и обучение, я выбрав дату 13.10.2011, которая выпадала на пятницу, я, погрузив остатки своих вещей, которые поместились в 2 чемодана, села в машину и отправилась покорять Германию. Безусловно, ехала на подъеме и тогда еще даже не предполагала, как же круто изменится не только моя жизнь, но и мой внутренний мир в целом! Переезду я обязательно посвящу целую книгу и, скорее всего она будет комедией. Но здесь я все же расскажу о некоторых маленьких эпизодах.
Я приехала и поселилась временно поселилась в квартире, в которой мне с моей дочкой была выделена комната примерно 8 квадратных метров, в которой стоял диван, табуретка и небольшая полка. Поскольку диван был один, мы с дочерью спали «валетом». Отсутствие шкафа под одежду немного усложняло жизнь и готовить вещи на день необходимо было с вечера, а на табуретке стоял чайник, дабы утром я могла заварить себе кофе. Кухней, которая была объедененна с другой комнатой, пользоваться было нельзя, потому что в той самой студии спала женщина, недовольная тем, что по утрам кто-то шумит. Моя дочь питалась йогуртом, а я обходилась кофе.
Вот в таких условиях я проживала первые 6 месяцев. Для того, чтобы устроиться в Германии по всем правилам, я пошла работать в русскоязычную фирму, которая ухаживала за пожилыми людьми. И вот я, с четырьмя образованиями, мою полы.
За годы проживания в Берлине было слишком много моментов, которые поднимали ввысь и опускали на землю.
Эта книга не об этом. И все же об одном из них мне хочется рассказать.
К празднованию Нового года я готовилась вместе с друзьями, которые приехали в гости из Риги. Мы нарядились, накрыли стол, и довольно рано сели отмечать и их приезд, и встречу Нового года. Были заготовлены конкурсы и отличная программа – действительно весело! Разошлись под утро, но мне совершенно не спалось по двум причинам – из окна соседей доносилась громкая музыка и, почему-то невероятное количество раз играла песня «Человек и кошка» в исполнении Гармаша. Именно эта первая причина и создавала вторую – тоска, которая навалилась на меня была просто душераздирающей. Да, сердцем и душой я понимала, что мой шаг абсолютно верный и этот переезд будет для меня чем-то особенным. Но мой ум постоянно сравнивал жизнь там, откуда я уехала, закрыв себе обратный путь и условия жизни здесь. Этот шум в голове, в которой, как я уверена, слишком много мусора, довел меня практически до паники. В тот момент, когда я уже не могла сама справляться, я позвонила в Ригу своему учителю. Моя невероятная Таня, которая покинула Землю и в этой книге я разместила ее стихи – мастер, астролог, буддист, человек с большущим сердцем, она всегда знала, что сказать, когда мне было это необходимо. Я практически рыдала в трубку телефона и твердила одно и то же: «У меня было все – бизнес, шикарная квартира, отличная машина, я преподавала, вокруг были друзья и родные, а сейчас земля уходит из под ног, я с маленькой дочерью в чужой стране, без квартиры и работы, лишь одна подруга рядом…» – тут появилось ясное ощущение потерянности, внутри все выдавало ошибку – я не справляюсь! И в этот момент, первого января 2012 года Таня сказала: Ирочка, если ты хочешь получить что-то новое и вырасти, надо было оставить старое. Сейчас тебе дано время, чтобы оглядеться и услышать свое сердце! Отключи мысли и лишь наблюдай и чувствуй. К тому времени я уже владела некоторыми техниками и инструментами для того, о чем сказала мне Таня. Я сделала самый огромный шаг – вышла из «зоны комфорта», оставалось начать практиковать.