Всего за 480 руб. Купить полную версию
Ты новенький. Значит, тебе и водить.
Знал бы я, чем дело кончится, ни за что бы не согласился. Но что я, Ванга, что ли, знать всё наперед? И мы стали играть.
Я же от природы человек азартный. Если уж играю, то так, чтобы обязательно выиграть. В общем, я сразу вычислил слабое звено Гнусика. Ну и рванул за ним, конечно! Там не бегун, а золото. Еще и плавленое.
Тут мне Ржавый подножку подставил. Я ка-а-ак полетел. И вроде даже перевернулся в воздухе, прежде чем на землю упасть. Такой «хрясь», и еще спиной по земле проехался. Лежу и думаю: «У меня же там жираф!»
Я сразу понял, что ему конец. Просто кожей почувствовал, что всё ариведерчи.
А ведь я его уже и полюбить успел, жирафа этого. Как-то незаметно свыкся с мыслью, что мы теперь с ним на сто лет. И тут такое.
Я встал, снял кофту, смотрю точно. Вместо головы дыра размером со Вселенную. Холодящее зрелище. А главное, этот гад пятнистый стоит и ржет, смешно ему. И тут меня просто захлестнуло. Это как-то само собой случилось. Я просто заорал и бросился на врага, как взбесившийся пес.
Ты чего это? Ржавый, видно, не ожидал, что я настолько опасен. И даже побледнел слегка от моего визга. А визжал я знатно. Как раненый беркут. Или даже банши. Говорят, если эта заорет, то всё сразу всем крышка. В общем, пока я размышлял над этим непростым вопросом, Ржавый бросился бежать.
Я, конечно, тоже рванул. Он хоть и коротышка, но летел словно молния. Может, меня просто злость подстегивала, но я его всё-таки догнал и пнул со всей силы. Ржавый упал, а я ему такой презрительно:
Это тебе за жирафа.
Смотрю, остальные к нам со всех ног бегут. Глаза выпучили издалека видно. А я себе стою, невозмутимый, будто герой какой. Гроза всей ржавчины на планете. Укротитель рыжих.
Я хотел еще что-то такое изобразить, но вдруг увидел зуб, валявшийся посреди поля боя. Тут весь мой задор как-то мигом улетучился. Зуб, конечно, принадлежал рыжему. Он стоял в сторонке и отчаянно прижимал кулак к челюсти.
«Сейчас отлупит», зашушукались собравшиеся. А меня прямо затошнило от предвкушения. Но Ржавый всех разочаровал. Он преспокойно подошел, поднял зуб и сказал «так-так». Потом подкинул его на ладони, зажал в кулак и пошел, главное, насвистывая. Сама непосредственность.
Все изумленно посмотрели ему вслед. А потом на меня вытаращились.
Ужас-преужас! Гнусик трагически всхлипнул. Тоже мне Чарли Чаплин в цветном разрешении.
Ну ты и бешеный! восхищенно прошептал Яшка и еще посмотрел на меня так, неописуемо. Вроде как с уважением.
У меня даже уши загорелись от гордости, прямо как лампочки. Правда, ненадолго. Потому что Ржавый вдруг обернулся, посмотрел на меня с усмешкой и ласково прошептал: «Тебе конец, сопля. Теперь уже точно».
Понятно, что он не шутил. Я прямо сердцем почувствовал, что теперь обречен. Неизлечимо!
* * *Весь оставшийся день я ходил сам не свой. Ждал, пока Ржавый со мной расправится. Но он даже носа не показывал явно где-то затаился и готовил план мести. Во время ужина в столовую заглянула Томочка порадовать нас объявлением. Сказала, что через полчаса мы все собираемся в актовом зале смотреть кино и писать благодарственное письмо спонсорам, которые подарили нам большой домашний кинотеатр.
Я так и не понял, как мы его будем писать, спонсоры-то из Японии. Томочка заявила, мол, пусть каждый напишет по одному предложению. Она, видно, глупости за ужином переела, раз такое придумала. По одному предложению! Ей-то, конечно, легко говорить у нее глаза узкие. Я еще в первый день понял, что она из древнего клана Фудзибаяси. А другим-то что делать?
Вот я лично в японском так себе разбираюсь. Ну, может, пару фраз каких и припомню, если постараться. Но не факт. Честно говоря, я про Японию вообще мало что знаю. Даже суши и те никогда не пробовал.
У меня раньше прямо навязчивая идея была их продегустировать. А потом мне Фёкла историю рассказала про одного японского мужика, который суши ел. И доелся! У него доктора в голове червей нашли они там вместо мозга жили. Внушали ему всякую чушь, мол, ты наш предводитель, давай захватим планету, пора проучить этих людишек. Ну и всякое такое. А! Им же еще надо было свою армию как-то расширять. Поэтому они и заставляли мужика одни только суши есть. Там же в них полно новобранцев!
В итоге этот мужик возомнил себя червячным сёгуном и хотел харакири сделать. Притом по всем самурайским традициям. Это еще слава богу, что его вовремя госпитализировали.