Покрыли стены наиболее удалённых пещер наскальной живописью, не преминув внести туда и пару-тройку «космических» сюжетов на случай, если где найдутся потомками ПОДЛИННЫЕ следы НАСТОЯЩИХ первых людей на этой планете, так что теперь смело можно будет спихнуть их за счёт контактов с несуществующими инопланетянами… Затем с помощью тех же машин следы внедрения устранили, а машины демонтировали, выслав их непосредственно на Солнце.
Правда, от подобных операций с планетой повымирали почти все ящеры, обитающие на ней - но кого это заботит? Они ведь не разумные!
Имени планете также никто не стал придумывать. Напротив, назвали её обезличенно, так же, как и наиболее распространённый слой суши. И, что самое интересное - название прижилось, видимо, потому, что не напоминало название ни одной из планет, откуда прибыли беглецы-переселенцы. И по сей день планета эта называется точно так же - Земля, Терра, Гея… Языков много, но суть-то одна: Почва Под Ногами - Земля…
И всё же не эти события готовы принести головную боль человечеству и его собратьям в других мирах. Эти события благополучно осели в мифах и преданиях, и благообразные учёные давно уже придумали тысячу и одно объяснение, почему всего этого не могло быть на самом деле, и как разгорячённое воображение первобытного человека после первых же палеоконтактов с совершенно случайно залетевшими на Землю инопланетянами принялось сочинять эти легенды, чтоб хоть немного возвыситься и хоть чуть-чуть приблизиться по происхождению к Небесным Гостям. А тысячи лет спустя писатели и поэты, совершенно случайно раскопавшие эти предания, создали по ним прекрасные книги и поэмы, не последнее место среди которых занял и роман «История Корабельщика Навка, или Хроники Нанарбека» всеми почитаемого Алексея Петрова-Сидорова. Но - опять же мы отвлеклись от темы…
Проблемы же несла совершенно другая история, начавшаяся не на Земле, не на Земле и закончившаяся, как тогда казалось, тысячи тысяч лет назад…
Глава 3
- А у меня свой бог! - до жутиков нагло и самоуверенно ответил Тим, в душе мысленно проклиная тот миг, когда его спутником по метро оказался этот проповедник Великого Иеговы. Вообще-то странно, как это посреди просвещённого двадцатого века ещё могут быть люди, всерьёз верящие, что есть на небе Бог, которому есть дело до людских страданий и бед… А уж с какой навязчивостью они рекламируют своего Всевышнего - так это и вообще уму непостижимо! Если бы с таким же напором и страстью рекламировалась, скажем, «Кока-кола», то человечество уже давно забыло бы и о квасе, и о молоке, предпочитая лишь коричнево-красную «радость мира», что можно пить лишь холодной, поскольку согревшись и лишившись газа, этот напиток сильно отдаёт хозяйственным мылом…
- И что же за бог у тебя? - не унимался проповедник, - О нём есть хоть какое-то сказание, а? А об Иегове гласит Книга Всех Книг, глашатаем которой мы и являемся!
- «И был изначально Эру, которого в Арде называли Илуватаром, и сотворил он Айнуров, Первых святых, и приказал он им петь, и пели Они, и в песнях Своих постигали совершенство Своё! И из песни Их родилась Земля…» - Тим с удовольствием посмотрел на вытянувшуюся физиономию проповедника и вышел на остановке, оставив того в вагоне с застывшим недоумением на лице.
«Хорошо, что этот лох Толкина не читал и про «Силмариллион» не слыхивал!» - мысленно улыбнулся Тим и поспешил к выходу.
Стоя на эскалаторе, представил себе Тим совсем уже дикую, апокалипсическую картину - диспут, в котором участвуют все мыслимые и немыслимые проповедники Земли - иеговисты, кришнаиты, «обычные» христиане, монахи дзен, священники из храмов Хранителей… ещё какие-нибудь поклонники Мурмыз-Мады из племени мумбо-юмбо.