Перед страшным событием мне снились подряд два похожих сна : Я поднял свои глаза на небо и оно от синего начало меняться в более темные цвета, словно ветер тучи сдувал, голубое небо сменилось розовым, розовое налилось багровым, и дальше небо осталось черным, словно в летнюю ночь, оно было осыпано звездами, выстроился парад планет . Люди видя это все с ужасом ждали конца света, простили друг у друга прощения. На небе появился лик Спасителя, а я смотрел на это все восторженным взглядом с чувством внутреннего страха.. Так будильник разбудил меня. Но дрожь от сна не проходила много дней ,я никогда не видел сны более яркие и реалистичнее. У каждого человека есть сны которые он будет помнить всю жизнь, остальные как дым испарятся , но сны которые остались в памяти, будут всегда в сердце, у кого-то сон был радужный, и будет вспоминать его с теплотой, для кого-то он страшный, но и тот и тот сон останется в душе.
Всегда у человека был выбор, начиная с Адама и Евы и заканчивая тобой! Выбор быть грешным или нет, предавать или быть надежным, упасть или продолжать вставать, лгать или нести правду. Дарить добро или же осыпать злом. Извиниться или извинять. Струсить или быть смелым. Убрать руку или помочь. Мы делаем каждую секунду выбор, каждая секунда имеет огромный вес. Каждое слово имеет ценность равную самым дорогим сокровищам .
По учебе я стал сильно отставать, это даже было связано не с моим недугом, а то, что она перешла на второй план. Так проходил год за годом, я потихоньку взрослел. Менялись интересы, знакомые ,с кем -то общение потихоньку прекращалось, с другими наоборот налаживалось. Так же повзрослели мои друзья детства. И тут я себя ощутил еще более одиноким. Помимо моей болезни, которая не давала полностью наслаждаться жизнью. Да что там наслаждаться, быть обыкновенным человеком, которого заботит не то, задохнется он сегодня или нет, это даже не были приступы удушья, так как после них всегда дыхание нормализовалось, это было одно сплошное удушье, которое иногда лишь оставляла меня в покое.
Легко философствовать сидя в уютом месте, в хорошей для тебя компанией, да еще под хорошую выпивку и еду, - тут можно поговорить и о Канте ,и о метафизике , о жизни и ее конце , о путях. Но совсем все меняется когда ты стоишь на краю жизни, и как ни странно все философские умозаключения пропадают или же теряют своей остроты, потому что единственное, что беспокоит это как выжить , как прокормить себя и свою семью или же как не угодить за решетку. Но как только опасность отступает ,можно снова впустить в размышления и если по честному, то именно такие люди- пройдя через тяжелейшие условия жизни имеют права говорить об этом. Вообще парадоксом заключается когда человек попадая в тяжелую ситуацию, где приходится задействовать все свои ресурсы ,уже после думает совершенно иначе, чем когда-то. Но есть и другой пример ,я глубоко уверен все люди лгут себе и другим. Болит страшно зуб, да так болит, что на стену хочется лезть, когда словно тень передвигаешься по дому, и хочется только одного, лишь бы боль утихла, вот тогда ты даешь любые обещания, то ли высшим силам толи себе, что станешь лучше . или же попадая в трудную жизненную ситуацию ты просишь у Бога помощи, обещая Ему ,что перестанешь ругаться матом ,будешь верующим ,начнешь биться с грехами. И вот о чудо, боль зубная утихает и вовсе отступает , а сложная ситуация нормализуется. Теперь самое время делать обещанные дела, которые так недавно клялся исполнить, возможно, даже первые время ты будешь их совершать, но, не пройдя долгого времени, забудешь обо всем и станешь жить как прежде. Так и я давал слово, чего только не обещал, только бы удушье меня оставило, но есть один главный фактор, который отличает людей наподобие меня и выше описанных, это когда само страдание очищает душу и исправляет ее дефекты через боль и уже не сможешь ты делать вещей гадких ,которые себе позволял до страшного события, потому что твое сознание меняется удивительным образом, создавая нового тебя, останется только себя до конца доделать и получится все тот же человек, но совершенно с другим мироощущением и другим отношением к вещам привычным.
И теперь одиночество от моей болезни начало усиливаться еще и другим. Каждодневная борьба за жизнь и думы о смерти меня толкнули дойти до более глубоких сфер своего понимания в этих категориях "жизни и смерти". Я понимал, что уже захожу очень далеко, но не хватало не смелости ни карты пройти дальше вглубь леса, боялся заблудиться. Именно поэтому стал читать очень много литературы ,вслушиваться в разговоры людей вместе со мной находящихся в общественных транспортах, благо в нашем городе Тамбове всегда можно было послушать разговоры зрелых людей. Была целая пропасть между друзьями и мной. И уже пропасть составляла не только физической, но и духовной, эта была пропасть в сотни книг ,сотни часов проведенных за чтением, сотни попыток встать со дна, сотнях молитв о помощи Божьем, сотни пробуждений по утрам в надежде быть здоровым, сотни неполных вздохов и сотни раз произнесенных слов "все хорошо". Я просто был мальчиком, на которого накинулась черная жаба и терзала душу и тело в неравной битве за существование. Я просто был мальчиком, который хотел как все наслаждаться юностью ,гулять с друзьями ,играть с ними, а не разрываться в рыданиях ночами. Я просто был мальчиком, который пронес ужас болезни, одиночества и страха на своих плечах, не показывая этого никому. Я просто был мальчиком ,который очень хотел жить и дышать воздухом, разве я много просил?! Наверно многого, раз удушье не прекращалось уже не первый год.
3 глава
Вот так и шел год за годом, менялись краски за окном, интересы и менялись друзья. Возможно каждый человек ,кто стремиться стать лучше, попадает в бездонную яму одиночества. Это когда со старыми друзьями и знакомыми ты не видишь ничего общего, а до более успешных людей еще не дотягиваешь, и становишься и там и там чужой, в первом случае, сам не хочешь общение с данными людьми ,а во втором -уже люди не видят смысла и пользы от общения с тобой. Я становился взрослее, и уже чувствовал ,как мое сердце все больше и больше накрывает непонятной лавиной , ни с чем не сравнимой , то что до этого никогда не чувствовал..И это интерес к противоположному полу. Такому непонятному, космическому. Тем временем мои друзья детства начали утопать в алкоголе и наркотиках. Сначала это были безобидные и редкие посиделки вечерами, но дальше я видел как друзья все больше и больше утопают во всем этом. Обладая наблюдательностью , я замечал, как в человеке ломается что-то внутри, и он уже плывет по течению, собираясь каждый день компаниями возле домов, обсуждая абсолютные все темы ,начиная от политики, заканчивая как кого-то посадили в тюрьму. Только не замечая самого главного - как своя собственная жизнь утекает ручейком, и все мечты уходят на второй план. Это есть в каждом дворе. И уже кого-то сажают в тюрьму, кто-то дерется, кто-то, к сожалению, умирает от наркотиков. Мне очень больно было всегда за людей с кем вырос, с кем дружили , с кем проводили ночи за разговорами. Я делал все ,что мог, из-за всех сил пытался увезти их от саморазрушения, но все мои доводы были смешны, и уже я стал для них чужой. Не понимая, как так можно бросаться здоровьем. Но, как известно доводы остаются без внимания, если человек сам не захочет поменяться. И вот уже друга пьяного я тащу домой. А сердце плачет-плачет, что любимый друг отдаляется от тебя и никогда не будет рядом, просто не будет общих интересов , но я пытался ,я кричал ,просил, заставлял, умолял, своим примером показывал, что можно по-другому, видит Бог я сделал все что смог. Конечно, общение еще остается, но оно уже не будет глубоким, искренним, а лишь поверхностным. Теперь в период своего созревания, я узнал о девушках, точнее стал смотреть на них по-другому. Эти косички, бантики, юбочки и колготки. Все так пленяло до дрожи, до страха, до ужаса и до невозможности от этого уйти, спрятаться, отказаться. И вот ко мне приходит любовь, эта была девочка на год младше, но любовь была мученическая ,робость сковывала меня по рукам и ногам, я так томительно смотрел на неё ,засыпал и просыпался с мыслью о девочке, которая возможно и не подозревает, как к ней влечет. Она проходила мимо, а у меня сердце сжималось и начинало колотиться, будто птичка хочет выпрыгнуть на волю, постоянно представлял, как с ней гуляю, провожу вечера, как обнимаю и целую, и это все было так возвышенно и прекрасно, все мироздание наполнялось поэтической красотой. Но дни шли, а мой объект обожания так и не стал ко мне ближе. Теперь мне уже говорят, ты ей тоже нравишься, осталось только подойти и заговорить, и этого я сделать не мог, так сильно себя винил за свою трусость .Моим всем надеждам не суждено было сбыться, теперь девочка сама начинала проявлять знаки внимания, а я и слова выдавить из себя не мог, как же ты такой смелый в своих фантазиях, вот теперь страдай, и смотри, как к ней подошел другой и уже с ним она начинает дружить. И тут уже другая девушка начинала мне нравиться, потом другая, вообще влюбчивый склад характера мне очень мешал, потому что я влюблялся до боли, до слез и всем своим существом. Как ни странно в старших классах я стал пользоваться огромной популярностью среди девушек, не было ни одной перемены, чтобы не разговаривал с девчонкой. И уже очень многие мне показывали свои знаки внимания, в очередной раз мне на глаза попадается это чудо, так как всегда мы идеализируем объект любви, тем более его не зная лично. Тут немного осмелев, уже сам показываю ей, что она мне нравится, и так выходит, что наступают летние каникулы, у нас не было возможности общаться все это время .С таким нетерпением ждал учебного года, с таким волнением, а что если я ей уже не нравлюсь, или у неё есть другой. Сердце томилось в ожидание. И вот начала учебного дня. Я неуверенно подошел к ней и заговорил