Полковник Пронькин
Предложение выпить по сто грамм для ясности мозга от моего потенциального жениха прозвучало как нельзя кстати. Извилины нам обоим следовало прочистить. Потому что, не знаю как он, а я свои дальнейшие действия не представлял.
Договориться с инопланетянином и высадиться в другом месте. Так он меня и отпустит!
Споить и попробовать сесть самому? Но даже оказавшись на Земле, я не мог быть уверен, что меня ретивые ребята во главе с генералом не попытаются вернуть обратно.
Поползновений со стороны опьяневшего «розового» не опасался. Если что и надумает эта межпланетная улитка со щупальцами — я ему на этот раз сразу двумя ногами объясню, что приставания его неуместны.
Потребовал только от него раздобыть мне какую-нибудь одежду. «Женишок» оказался не жадный и предложил свой запасной экзоскафандр. Влез-то я в него спокойно, но приличнее от этого выглядеть не стал. Прозрачный он. Хоть и прикрыл причиндалы, а всё равно себя музейным экспонатом чувствую.
Не то чтобы я своего тела стеснялся или комплексовал из-за размера, но неловкость какая-то присутствовала. Как-то не привык я быть объектом сексуального влечения для инопланетного слизня.
Йотурк Цемас
Моё негативное мнение об алкоголе явно ошибочно. Это универсальное средство для налаживания межвидовых контактов. Так Пронькин сказал. И он абсолютно прав.
Мы единогласно решили набить морду чешуйчатому гаду Ахавсу, потом отобрать у генерала семейники. Не знаю, что это такое, но раз Пронькину нужно — заберём. Потом мы в третий раз выпили «на брудершафт» и решили, что с личинками торопиться не стоит. Дети — дело ответственное, их заводить никогда не поздно.
— Пронькин, а ты меня уважаешь?
— Уважаю! А ты меня?
Полковник Пронькин
Прочистить мозги алкоголем — плохая идея. Потому что после первых трёх «стопок» размером с пол-литровую банку где-то на задворках сознания шевельнулась мысль о необычной анатомии пришельца.
Вот у нас для продолжения рода специальные органы имеются. Встречаются две взрослые особи противоположного пола, вспыхивает желание — и процесс размножения запущен. А у этих инопланетных «улиток» как всё происходит?
Не-е, меня такое интересовать не должно! Какое мне дело до их анатомии и физиологии?
Но после очередной порции алкоголя «запретные мысли» без всякого согласования с разумом перескочили прямиком на кончик языка:
— А как у вас личинки появляются?
И зачем я это спросил?
Первая стопка для веселья, вторая для одуренья
Полковник Пронькин
Очнулся я там же, где и в первый раз. В летающей тарелке. И опять голый. Похоже, это уже традицией стало. Обследовав трясущимися руками своё драгоценное тело, опытным путём выяснил, что всё моё на месте. Ничего не пропало. И ничего нового не выросло. А ведь могло! После тех экспериментов, что мы с Юриком устроили, всё могло быть. Ясно помню, как Юрец учил меня псевдоподы отращивать. И у меня вполне получалось, потому что «стакан» я держал явно не руками. Руки у меня заняты были, я ж тарелкой управлял. А чем держал — загадка. Может, силой мысли? Или всё же псевдоподами?
Да, инопланетянина я решил Юрой звать. Уж очень меня его полное имя насмешило. Это он-то Йотурк Цемас? Юрик — и всё тут! Зря, что ли, мы на брудершафт три раза пили? Три раза — явный перебор, но тогда мне это символичным показалось.
Пытаюсь сесть, и вот он — момент истины. Зад и поясница подозрительно болят. Неужели это то, о чём думаю? Убью гада!
Нет, это я на инопланетной таре от закуси заснул, вот пятую точку и отлежал. Разминаю затёкшие мышцы, встаю. Как приятно ощущать под ногами пол, а не болтаться в невесомости.
Стоп! Невесомость? Мы в космосе? Кидаюсь к иллюминатору. Ну и что, что раньше его не было? Я попросил — Юрик сделал. Хороший он, кстати, парень оказался. С пониманием.
За бортом всё тот же луг с примятой травой и берёзами на горизонте. И те же лица: девушки и пара мордоворотов рядом с прихрамывающим злющим генералом. Интересно, чего это он на меня так пристально смотрит и кулак показывает? Если по справедливости, то это я ему должен показать. И не только кулак!
И тут вспоминаю, что действительно «показал».
***
Разговор об особенностях инопланетной анатомии и физиологии сразу свернул не туда, как только я услышал, что слизень внешний вид менять способен и любое существо изобразить может. Полезная способность! Я немедленно потребовал доказательств, и «жених» какого-то противного рептилоида изобразил. Сказал, что это Ахавс. И именно он нас «сосватал». Да я эту чешуйчатую морду!..
Пришелец меня еле успокоил. Пообещал генерала изобразить. Я согласился и не прогадал. Генерал один в один вышел. Как увидел эти поросячьи глазки и откормленное рыльце, так сразу честь отдать захотелось. Рука сама к голове потянулась. А потом вспомнил, во что он меня втянул. И сразу расхотелось. Другое желание возникло.
Только и здесь меня Юрик обломал. Из тарелки не выпустил. Тогда в качестве компенсации потребовал от «жениха» организовать праздничный салют. Почему мне посмотреть на фейерверк захотелось? Так в честь праздника. Какой праздник? Самый настоящий. Мы встретились, выпили, подружились. И окружающие ещё живы. Чем не праздник?
Пока с фейерверками баловались, соотнесли земные и межпланетные меры длины, массы и времени. Оказалось, что улиточка-то на тринадцать лет меня младше. Инопланетянин после этого надолго задумался. Сомневался, наверное, стоит ли такую старую «жену» брать. Потом сказал, что всё равно меня любит. Мелочь, а приятно!
Запустили мы с Юриком фейерверк и долго ржали, наблюдая, как генерал от самонаводящейся петарды уворачивался на бегу. Резво так, как на учениях. На пятый раз не успел уклониться, взорвалась родимая как раз в районе седалища. Звуки в летающую тарелку не проникали, но по жестам генерала видно было, насколько он счастлив.
Этот несгибаемый пример для подражания сильно осерчал. Ракетная установка как по мановению волшебной палочки появилась. И теперь уже мы рванули наутёк. Такие кульбиты тарелка выписывала, что установку заклинило. Не смогла она с такой скоростью прицел менять.
Понятно теперь, откуда невесомость взялась. Я ж рулил! А вот как обратно приземлялись — хоть убей не помню. Только вроде берёзы какие-то уж очень кривые стали.
А чего это генерал перед тарелкой «брачный танец гориллы» устроил? И как не устал столько в грудь себя колотить да на меня зубы скалить? И девчат зачем-то обратно притащил. Точно помню: вчера их здесь не было. Не стал бы я на тарелке за девушками гоняться, не то воспитание. Генерал был и спецназовцы. И больше никого. Это что же получается? Он решил меня на девушек выменять и потихоньку пристрелить? Чтоб не мучился?
Показав генералу фак, прикрыл иллюминатор спинкой пилотского кресла. Его-то мы когда разобрать успели? Может, ну их, эти воспоминания? Есть вещи, которые лучше сразу забыть. Так что — да здравствует амнезия!
Зёлёная лапка, ухватившая меня за щиколотку, оказалась полной неожиданностью. Неужели допился до зелёных человечков? Да нет, вроде. Откуда тогда этот зелёный гуманоид взялся? Гостей у нас вчера точно не было. Вдвоём надирались. Даже генерала с телохранителями не пустили, хотя они так присоединиться рвались. Часа два по тарелке кулаками молотили. Но мы тогда пили за крепкую мужскую дружбу, а генерал мне совсем не друг оказался. Потому и не впустили.
А где же мой розовенький собутыльник? Вчера он так забавно всасывал своими псевдоподами высокоградусное пойло. Но, возможно, у него память покрепче моей будет? И он вспомнит, что после фейерверка и восьмого тоста за дружбу было? Который, как мне теперь кажется, определённо лишний оказался. Иначе с чего меня сейчас так колбасит?
Мои воспоминания прерывает хриплый шёпот:
— Помоги встать!
Смотрю вниз и с трудом узнаю недогуманоида:
— Юрик?!
Осторожно поднимаю «зелёненького» и пристраиваю на более-менее чистой поверхности стола. Неужели, я такой же гнилостно-салатовой расцветки? Ведь вместе пили! Кидаюсь к приборной панели — она зеркальная. Не зелёный! Скорее бледно-голубой. Что же мы такое пили, раз похмелье окрасило нас в такие «радужные» тона? А может, пришелец заболел? Аллергия на алкоголь или ещё что? Например, вирусы земные подцепил.