Это не настоящий кот! Выстрелы слона бы разбудили. Это все иллюзии из-за газа, который фашисты выпустили.
Сейчас котик спрыгнет, потрется о мои ноги, а потом заорет демоническим голосом: «Скорее, сюда! Здесь вражеский лазутчик!»
Дай бог вырваться из замка живым — и я сразу запишусь на прием к мозгоправу. Похоже, я начинаю медленно сходить с ума!
И тут из-за угла выскочил торжествующий нацист, сразу же открывший огонь.
Пуля прошла сквозь плечо навылет. Боль пронзила меня каленой спицей.
Я нажал на спусковой крючок и высадил в грудь противнику остатки «магазина».
Насупленный усатый враг уронил оружие, упал и остался недвижим.
Дьявольский глухой кот спрыгнул вниз. При этом он что-то задел. Загрохотало так, что я сжался от ужаса: вдруг гранаты? При таком ударе чека может сама вылететь. Но нет — пронесло.
Я шагнул к упавшему предмету. Это оказалась фляжка с выгравированным мальтийским крестом.
Я еще удивился этому хвостатому символу. Уместнее было бы обнаружить на этом месте свастику или хотя бы тевтонский крест.
Кот тем временем отправился к своей миске, стоявшей у окна, возмущенно мявкнул, мол, он не ест осетрины второй свежести, и, гордо вздернув пушистый хвост, направился к лотку.
Мне тоже стоило позаботиться о своей гигиене. Нужно было найти жгут, чтобы перетянуть рану. Необходим спирт — обезвредить и промыть пулевое отверстие. Вот только где все это взять?
Кровь, по-прежнему, выходила из раны толчками. Меня уже тошнило. Начинала кружиться голова. Неужели у них и пули ядовитые? Что ж, это вполне может быть.
Я поднял оброненную котом флягу: вдруг виски? Что можно в ней хранить, кроме алкоголя? Не воду же!
Я отвинтил крышку: бальзам. Запах незнакомый. Тонкий аромат коньяка смешанный с чабрецом и легкая полынная взвесь. А еще напахнуло одуванчиками и летним солнцем. Странное сочетание ингредиентов для напитка, необычное, я бы даже сказал невозможное.
Я хлебнул и замер: все, что нас не убивает, делает сильнее!
Глотку обожгла крепость напитка. А потом в голове словно взорвалась сверхзвезда. Меня повлекло в сторону. Несколько мгновений пульс зашкаливал. Я готов был поклясться, что провалился во мрак космоса и на меня со всех сторон летят звезды, астероиды и болиды.
А потом я вынырнул из этой галлюцинации и с удивлением обнаружил, что на месте рваной раны зияет рубец.
Несколько мгновений я тупо смотрел на шрам.
Этого не может быть! Это магия в чистом виде, то есть то, что нарушает все известные физические законы и не может быть объяснено рационально.
Но разве нацисты не одержимы оккультизмом? Может быть, они все-таки нашли чудодейственный рецепт?
Впрочем, если у них офицеры подпиливают пробивающиеся рога, почему бы им не питаться амброзией и не пить напитки богов?
Что ж, я принимаю условия этой дьявольской игры. Кажется мне это или нет — буду разбираться в этом потом, когда пройду путь до конца, когда выберусь и из замка, и из Германии.
А фляжку с волшебным снадобьем я сунул в карман. Такими зельями не разбрасываются. Хорошо бы вывезти этот напиток из страны. Но даже если в этом пути я все вылакаю, оно того стоит. Живой резидент лучше мертвого.
Тем временем из лотка домашнего любимца резко и специфически запахло. Кот демонстративно зарывал свои экскременты, всем видом показывая, что он священный долг выполнил и теперь ждет кальмара без кожицы под майонезом. Аристократ!
Но пусть мертвецы сами заботятся о своих мертвецах. И это рогатые фашисты должны прислуживать своим священным глухим животным. Я здесь не для того, чтобы котиков кормить, тем более — черных!
Зверюга мяукнул настойчивее и принялся драть край ковровой дорожки у стола.
Нет, ну надо же: его хозяина убили, кругом трупы неприбранные валяются, а этому хомяку-переростку лишь бы пузо набить! Вот за это я кошек и не люблю. Они такие же, как и люди. Они куда ближе к нам, чем какие-то там обезьяны. Дарвин был в корне не прав. Его теория забавна, но и — только.
Немцы это знают. Только нацисты ударились в другую крайность. Они доказали всему миру, что свиные внутренние органы ближе всего к человеческим. У нас с хрюшками даже одинаковый процесс пищеварения. Может, оттого, некоторые и не едят свинину. Но мы, русские, тоже ведь своих не трескаем, не жарим, к примеру, медведей. А вот баранов и кур — запросто.
Да, если человека когда-то и создали искусственно, похоже, требуху в него всунули именно из кабана. И если свинья может пожрать свой помет, всех своих новорожденных поросят, то и человек легко убивает и предает все вокруг себя. Фашисты вечно играют именно на этой низменной струне души.