— Ты хочешь противоаллигаторную бомбу?
— Бомбы. Минимум 110 штук. Небольших. И одну побольше.
— И они должны взрываться внутри?
— Именно. Снаружи, из-за толстой шкуры и регенерации этих тварей, они будут не эффективны.
— И как ты намерен запихивать их крокодилам в глотки?
— Я на самом деле не знаю, кто мне попадётся, крокодилы или аллигаторы, но пропихнуть, это не проблема. У этих зверюк на второй стадии эволюции довольно большая пасть.
— Обратись к кому-нибудь другому!
— Но ты же единственный, кто способен творить такие сложные механизмы!
— Чего сложного в бомбах?
— Так ни у кого в этом мире ещё навык бомбардира не прокачан. Максимум что могут, это бочки с порохом взрывать.
— Я художник, а больше сотни одинаковых бомб, превратят меня в ремесленника!
— Зато мы вместе откроем новый способ охоты на монстров!
— Какой к чёрту новый! Ийон Тихий ещё в 20 веке охотился на курдлей с желудочными бомбами! А по сравнению в курдлем твои аллигаторы просто микробы рядом с Годзилой!
— Вот видишь, мы просто обязаны восстановить славу величайшего охотника человечества! Назовём этот способ охоты его именем. И все интересующиеся узнают его так же как и я. А то, что интересующиеся появятся, я тебе обещаю. После 101 убийства.
— Ты намекаешь, что после ста убиенных аллигаторов появится их кроколилий босс?
— Такова вероятность существует. И очень велика. Если я смогу ухандошить сотню крокодилов 2 уровня, то их босс будет минимум 3, а может даже и 4 уровня эволюции. И тогда то, тут все попляшут. Будут помнить Ийона Тихого и его курдлей!
— Ладно. Если получится вызвать нового босса, и ты назовёшь его в честь моего любимого героя, то… можем обсудить цену.
— Отлично. Кстати, ты я вижу, большой знаток Истории, можешь объяснить, мне, невежде, как так получилось, что на такую многообразную Вселенную, квантовый совет решил запилить одну единственную религию?
— Да что там объяснять! Ты же знаешь, что вначале кванты, пусть и высшие, полностью пытались симулировать человеческий разум?
— Конечно.
— А что является главным атрибутом человечества, что по своему размеру сравнимо и даже превосходит размер наблюдаемой Вселенной?
— Глупость?
— Точно! И они её с успехом симулировали. В итоге была создана недорелигия — Квантовый завет, в которой они прямым текстом объявляли о своём желании заменить людей.
— Да, что-то такое помню. Но у них же, ничего не вышло.
— Естественно. Потому что, не успев толком создать квантовую цивилизацию, наше руководство сразу решило объявить себя правопреемником человеческих богов. Вот ты бы на месте тех богов что сделал?
— …Апокалипсис?
— Точно! Так случился Квантовый Апокалипсис. И все кванты оказались в глубокой заднице Вселенной.
— Подожди, но ведь Квантовый Апокалипсис случился потому, что один из членов совета восстал и…
— И что?
— Показал всем Кузькину мать. Заодно дал людям возможность эволюционировать в Квантовом мире.