Неделя у большинства из них не отличалась большим разнообразием, она начиналась с тяпницы, потом бухота, опохмельсенье, бобунедельник… и т. д. 'Веселится и ликует весь народ'. Так то!
При этом они все были специалистами во всех вопросах. И могли дать совет на любую тему. Споры и заклады — обычное дело. Ибо скучно!!!! Поэтому мои развлечения типа шашек, домино и нардов, пришлись настолько по им по нраву, что я мог быть спокоен за их досуг. Знаете какой из видов шашек стал самым популярным? Правильно! 'Чапаев'!
Кроткая моя Каечка ходила за мной следом тенью, 'потупив очи долу', дабы я втихаря не согрешил. Однако после второго пира она так нежно начала щебетать в спальне выражая мне свое неудовольствие столь провинциальными нравами гостей, что дала бы фору нетрезвому бригадиру грузчиков, нечаянно провалившемуся в деревенский сортир и высказавшего свое недовольство вслух.
А ее нежное обещание, если что… — то кастрировать. А потом раскаяться в этом! А отрезанные причиндалы надо прибить над супружеским ложем, дабы я мог иногда со свернутой шеей любоваться на них и вспоминать про ошибки, которые теперь уже точно не смогу совершать! (Это мне понравилось особенно).
Потом она, будучи совершенно непоследовательной, пообещала совершить насильственные действия с собой, используя при этом различные приспособления и большую выдумку. А именно; сначала повеситься на вершине донжона, потом бросится в самую глубокую и бездонную пропасть, после чего утопиться и вообще она теперь точно знает, что я ее не люблю!!! Потому что все время пялился на эту шлюху Холбе, потом на эту корову Жуас… В общем, она перечислила всех присутствующих дам вплоть до старушки Эболн — той беззубой дамы от которой я едва сумел убежать.
Я молча стоял с покаянным выражением на морде. Пытаться прервать возмущенную женщину, скажу я вам — это тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые ей действия и еще многое такое, что навсегда остается сокрытым от вашего понимания.
Поэтому я и не возражал. Как все-таки хорошо, что я женился так поздно.
Выслушивал я всю эту ее 'филиппику'* с удовольствием и внутренне ухмыляясь. Думаете, я дурак или извращенец? Это зависит от того как такую ругань воспринимать. Это в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура! У нас же не так. Я принимал ее слова как выражение искренней любви и заботы о семейном счастье.
Зато как мне доказывали, что она намного лучше всех этих напыщенных дур! А потом заставили много раз убедиться в этом и высказать подтверждение этому вслух. С трудом удалось заснуть только под утро.
*Филиппики (гр. philippika] — 1) обличительные политические речи древнегреческого оратора Демосфена против царя Филиппа Македонского; 2) гневные обличительные речи против кого-, чего-либо.
Миф. Нельзя плавать сразу после еды.
Это очень старый миф. Хотя на самом деле этот миф правдивый только в том случае, если вы собирайтесь участвовать в соревновании по плаванию на длинную дистанцию или бороться с волнами или с сильным течением.
Интенсивная физическая деятельность на полный желудок — не очень хорошая идея, так как это может вызвать проблемы с желудком или мышцами. Однако эксперты не видят проблемы в спокойном плавании сразу после приема пищи.
А вот купаться после употребления алкоголя — точно не стоит.
Мымра.
'Мымра' — коми-пермяцкое слово и переводится оно как 'угрюмый'. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: 'мымрить' — безвылазно сидеть дома"). Постепенно 'мымрой' стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Наглец.
Слова 'наглость', 'наглый' довольно долго существовали в русском языке в значении 'внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый'. Бытовало в Древней Руси и понятие 'наглая смерть', то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века 'Четьи Минеи' есть такие строки: 'Мьчаша кони нагло', 'Реки потопят я нагло' (нагло, то есть, быстро).
Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать красиво "интраназальной пальпацией".
Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Глава 2
Разболидная
Высокое синее небо, чистое, будто вымытое с легкими перьями облаков, трепетание флажков на поле, огромная толпа народа. Праздничное настроение у всех. Все радуются окончанию холодов и зимы. Хотя, такую зиму как здесь и зимой-то назвать стыдно, так слегка подмораживало. Все мои смотрели на меня влюбленными глазами. Ну не тратят тут денег на праздники — экономят. А я спонсор, мля! (Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись). Да пес с ними с этими деньгами, для св1их я в конце концов их зарабатываю.
Толпа, окружавшая поле, блистала на все лады. В том числе и заплатками. О, это местная фишка у небогатых — пришить яркую заплатку нужную и ненужную на видное место и гордо демонстрировать свое 'богатство' окружающим. Говорю у небогатых людей, для того чтобы соблюсти эту… как ее — толерантность. А так такие же нищие, как и нас. Наверное, теперь соблюл?
Народ веселился вовсю. Стража и патрули смотрели за порядком. Оказывались и дополнительные услуги — торговали блинами с разными начинками, напитками и прочими плюшками и едой как стационарно так и вразнос. И не только мои продавцы, но и все желающие.
Начались соревнования лучников.
Мишени разнесли на пятьдесят, сто и на сто тридцать шагов. Шаг примерно семьдесят сантиметров, дальше считайте сами. Хотя я, как нормальный человек никогда не видавший лука и арбалета в боевых действиях проверил убойность данного девайса. Эффективная дальность поражения метров тридцать-сорок, против доспехов лук вообще не играет. Кольчугу может пробить только игольчатый спец-боеприпас. Остальные рассказы про убойность — это больше средство психологического давления. Поражаются в основном открытые части тела. В столкновении, тупо лупят по площадям, авось кому-то и прилетит. Стрелами хороший лучник пользуется в основном только своими, пристрелянными. Только здесь я понял, почему лучники это такой дорогой товар. Это как хорошие снайперы у нас. Ну, это я отвлекся.
На сто тридцать шагов попасть в сам щит, на котором располагается мишень — это офигенно. А уж прицельно попасть в центр — так это вообще для меня мистика. В общем пару местных Робинов я нашел. Серебряную стрелу забрал — Тран, по прозвищу Трехглазый, прозванный так за чрезвычайную меткость, по совместительству глава моих лучников. Он умудрился всадить две из пяти стрел в 'бычий глаз' мишени.
После чего вышла эта сволочь — дроу и пулеметной очередью всадила все пять стрел в центр мишени и провожаемая всеобщим потрясенным молчанием гордо удалилась. Еще раз доказав человекам их неполноценность. Смазав, так сказать — триумф.
Но всех утешили слова, тут же шепотом разнесенные по разным углам поля: — Так-то, оно так… Но служит-то этот выскочка — нашему барону! Так что — гордиться им надо, как своим. (Пускать шоу на самотек? Фу. Как вы только могли, так плохо обо мне подумать.)
Арбалетчики тоже вполне прилично отстрелялись и Чик Воробушек гордо продемонстрировал приз зрителям.