— Да? А раньше ты рассуждал иначе…
— Знаю, однако после ночёвки в тюрьме и парочки жёстких допросов я подверг основательной ревизии свои жизненные ценности. Теперь мой девиз: «Умеренность и аккуратность».
— Как необычно! Спасибо, что предупредил: я непременно скорректирую своё поведение.
— Вовсе необязательно. Ты меня и такая вполне устраиваешь. А теперь верни обратно эту вздорную особу, но как-нибудь поделикатнее. Нам с ней ещё работать и работать…
— Ясно-понятно, приняла во внимание! Только учти, Никколо, что у неё слишком уж сильный характер. И если его не обломать сейчас, то в будущем… Начнёт командовать, и не остановишь!
— А разве мы не показали ей свои крутые возможности? Однако в настоящую минуту меня гораздо больше привлекает устойчивое позиционное равновесие, нежели взаимные атаки. Так что действуй согласно полученным инструкциям.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин! Приступаю к выполнению.
Как вскоре выяснилось, дальнейшая конфронтация нисколечко не привлекала и противную сторону. Правда, и до прочного мира было ещё далеко. Когда правое кресло медленно возвратилось на своё привычное место, с него незамедлительно донеслось следующее замечание:
— Если после двойного сотрясения головы твои мозги способны только на идиотские поступки и не в состоянии отличить выгоду от убытка, то могу напомнить, что на поддержание гравилёта в висячем положении тратится в несколько раз больше энергии, чем на движение. Ты же отнюдь не миллионер, парень? Или за последние две недели твой счёт в банке значительно возрос?
Я крупно закусил губу, наглядно давая понять, что выпад достиг цели. Потом вынул из кармана найденный на каменной лестнице коммуникационный браслет и вызывающе им повертел:
— А я собираюсь поправить свои делишки с помощью небольшой коммерческой операции! Например, продам кому-нибудь вот эту занимательную вещицу. Может, заинтересуешься? Узор на ободке в точности совпадает с виденным мною изображением в комнате № 49 одной местной гостиницы. Случайно не знаешь, кто там проживает?
Она наклонилась ко мне, притворившись, что внимательно разглядывает браслетик. Я же сделал вид, что не собираюсь созерцать её прелести за вырезом платья. Хотя это было очень удобно делать.
— Согласна, беру. Держи энергометр — плату отсчитаешь сам.
Я принял небольшой сверхпрочный цилиндр с трёхгранным остриём наконечника — лишнее подтверждение того, что моя пассажирка родом из «Элиты». У нас принято изготавливать датчик в форме лисьей морды. Не знаю точно, почему. Говорят, что раньше этот восхитительный домашний зверёк считался символом хитрости — сейчас его точёную фигуру можно увидеть на эмблеме любого энергетического банка. С лисами обожают прогуливаться состоятельные особы, хвастаясь друг перед дружкой ухоженной шерстью и роскошными, пушистыми хвостами своих любимцев. В пику этой надменной категории лиц менее обеспеченные женщины предпочитает заводить прирученных волков породы «боксёр». Их внешняя уродливость, по мнению этих дам, отлично оттеняет красоту хозяек…
Проверив, включен ли энергометр, я подсоединил его к питательному накопителю вездехода и вкрадчиво заметил:
— На это бессмысленное путешествие было затрачено 812 единиц энергии — ровно столько мне и причитается. Хотя нет, справедливость требует ограничиться несколько меньшим числом. Так сказать, за вычетом на «фить-фить»…
— Мило! Твоя честность под стать проделанной шуточке! Полностью соответствует уровню воспитанности работников «СБ». Значит, энергия, использованная на хамское выкидывание меня из машины, в расчёт не берётся? Пусть будет так, но обещаю при случае продемонстрировать юморок, присущий деятелям моего класса!
— Ох, и страшно! А какой у нас класс?
— «Слепые глаза», мой мальчик. Надеюсь, не разочарован?
Так-так. Обратный ход, Никки, обратный ход…
— Прошу прощения, но здесь, очевидно, сработало мое подсознание. Виртуальный менеджер, управляющий системой, настроен на восприятие мельчайших оттенков моего настроения и порой воплощает в действительность даже чисто эмоциональные порывы в невинном сослагательном наклонении. Больше такого не повторится, обещаю.
Я кивнул в сторону «Греты». Моя проказница в ту же секунду сменила свой шикарный «звёздный» наряд на лохмотья сказочной Золушки, растрепала волосы и даже обзавелась густой полоской сажи на щёчке. Склонила головку, потупила глазки и стоит, еле дышит…
Нас буквально ощупали цепким взглядом столь основательно, что это очень походило на самое настоящее физическое прикосновение. Потом сказали задумчиво:
— Если б не твоё нелепое пляжное поведение, то я бы предположила, что угодила на подставу, — (уголки её губ поочерёдно дёрнулись вправо-влево). — Очень уж слаженно была разыграна недавняя комическая сценка! Однако на агента ты совершенно не похож, и поэтому мне остаётся согласиться, что жизнь действительно многообразна!
— «Не похож»… Хм! А вдруг я — суперагент? Из «Легендарных»?
— Во-первых, о забывчивый Ванетти, у нас абсолютно одинаковые сенсорные коэффициенты, равные скучным девяноста единичкам, а для «Легенды» их необходимо иметь не меньше ста двадцати. А во-вторых, суперагенты обычно не получают вот так, запросто, по морде от всякого сброда.
— А вдруг тоже была разыграна сценка? Только на сей раз трагическая?
— Не фантазируй, дружок! Ты не умеешь ни драться, ни уклоняться, ни даже падать, сгруппировавшись. А тренированный профессионал хоть чем-нибудь да выдал бы свою подготовку. В такой напряжённой ситуации!
— Значит, эту ситуацию спланировали заранее? Или же…
— «Или». Спускаясь на пляж, я заметила кучку скучающих подонков и решила не мешать естественному ходу событий. Интересно было проверить, какой ты в серьёзном деле.