Странная это штука, любовь. Больше похожа на обман.
Так каков твой ответ?
Каков мой ответ? А зачем он мне?
Зачем я его ищу, ответ на этот вопрос. Всё просто, я делаю то что хочу. Это распущенность, не желание нести ответственность перед родными людьми.
А я обязан?
Я должен?
Просил их появится на свет?
Это их обязанность обеспечить меня минимум, чтобы я смог самостоятельно существовать. Если они не хотели меня, тогда надо было отправить меня в детский дом.
Ты ужасный человек.
Я ужасный человек.
Имитировать разговор внутри себя, чтобы не думать о смерти. Найти виновных в своём текущем состоянии. Сделать, всё что угодно, что избежать ответственности и убрать вину с себя.
Почему я испытываю вину?
Я все равно ничего не смог бы сделать. Я пытался, но у меня ничего не вышло. Меня отказались слушать даже родные и только единственный человек поверил в меня, поэтому я не сожалею, о том, что сделал. И если я умру, то так тому и быть.
А я уверен, что именно из-за этого испытываю вину?
Что-то не давало покоя. Что-то было не так. Чего-то не хватало. Какой-то части, какого-то фрагмента.
Что я упускаю?
Почему я чувствую вину?
Возможно…
Нет, точно нет. Неужели я испытываю вину, за то, что думаю о своих родителя. О своих родных. Мне жаль, что я не могу попросить прощения за проблемы, которые я доставил?
По щеке предательски покатилась слеза.
Нет, нет. Нет. Чушь. Они виноваты, но и я не без греха. Мне далеко до звания идеального сына, но и они отнюдь не идеальные. Всё оправдано. Я поступал правильно, и они тоже поступали соответственно.
В горле пересохло. Появилась непонятная горечь. Тело слабо задрожало. Я всхлипнул.
Брат с сестрой, в отличие от меня такого не испытывали, и никогда не ненавидели родителей. Это только я считал их плохими, а потому и поступал соответственно.
Вместо любви и поддержки, ссоры и крики. Вместо дружной и уютной атмосферы, отчуждённость и отстранённость. Возможно, я просто хотел услышать, что я им не безразличен. Но сейчас я точно не узнаю, как есть на самом деле. Действительно ли я им дорог?
Почему это важно для меня? Почему я хочу быть дорог им?
Я глубоко вдохнул, пытаясь успокоить разгорячённую голову и вернуться к спокойному состоянию.
Всё-таки они мне дороги, чтобы я не говорил. Я хочу быть самостоятельным, сильным. Не хочу, чтобы другие считали меня слабым. Потому я и делаю всё сам. Я всегда всё делаю сам и не люблю прибегать к посторонней помощи.
Возможно, если бы не мои родители, я бы не стал таким, какой я сейчас. Я был бы совсем другим человеком, поэтому хотя бы за это я им благодарен. Пусть у меня не получалось говорить о своей любви. Но я хотя бы не приносил им больше несчастий. А это уже лучше, чем открыто вредить им.
Я вздохнул, полностью прогоняя текущий настрой.
Я не сдамся так просто. Я хочу быть сильным. И я буду сильным. Не хочется умирать, не приложив максимум усилий. И если мне не удастся, то так тому и быть.