Машинально проверил и маленький фармацевтический холодильник, что стоял наверху обычного. Нафига он сдался, спросите вы? Сложный вопрос. Но и хранить на передней дверце обычного холодильника шприцы, систему для в/в инфузии, что в народе зовут просто капельницей, пару ампул лидокаина, картридж инсулина, пакеты регидрона, бутыльки с раствором глюкозы и Рингера, лично мне — претит.
Спросите, а зачем тебе куча бесполезной хрени, которая наверняка просто выбросится через год?
Нуууу… проживая вместе, еще со времен учебы в университете, с девушкой болеющей сахарным диабетом сложно не перенять некоторые привычки, выраженные в маниакальном собирании максимально полных аптечек на практически все случаи жизни…
А уж когда после знатной гулянки ты делаешь своим одногруппникам инфузию магнезии, то как говорится сам Эскулап велел продолжать холить и лелеять подобные привычки, так как ясный и немного шокированный взгляд явно протрезвевшего человека определенно того стоит…Нууу, после того как он выползет из туалета… А когда ты приводишь в порядок перебравшее начальство, вкусные плюшки не заставляют себя ждать.
Дверь подъезда недовольно скрипнула, словно жалуясь на свою нелегкую жизнь и то, что тут «ходють всякие».
Поежившись от по-осеннему прохладного ветра я привычно воткнув наушники и добавив громкости, под раскатистые звуки хевипауэра одной известной шведской музыкальной группы потопал на свою горячо обожаемую работу. Знакомый маршрут, за семь лет вбитый в самые глубины подкорки головного мозга и наверняка даже зацепив чуть-чуть спинной, практически не требовал внимания и можно было неспешно идти и думать о своем. Тем более путь пролегал через городской парк, который плавно переходил в парк при больнице, из-за чего общая территория внушала уважение. Поэтому быть задавленным сонным водителем было крайне невероятно.
Правда, вооон та благообразная старушка как-то выбивается из общеутренней суеты прохожих.
Серьезно. Я сперва даже не понял почему, но она привлекла мое внимание. Вся в белом, достаточно легко одета, сидит на лавочке парка. И смотрит на меня. Нет, я парень конечно симпатичный, но когда на вас пялится незнакомый человек, становится немного дискомфортно. Особенно если пялится, а не как обычные люди смотрят…
Подойдя ближе, а мне нужно было пройти мимо неё, я на всякий случай кивнул ей. Мало ли, вдруг это одна из пациенток?
На что старушка среагировала удивленным взглядом и медленно подняв руку перекрестила меня. Наверное. Не силен в религии, но когда рука чертит круг и потом его перечеркивает тремя изгибами линий, выглядит это как минимум необычно.
Сбившись с шага от удивления, неожиданно для себя врезался в здоровенного мужика, непонятно откуда взявшегося в поле зрения.
— Смотри куда прёшь!!! — резко заорал он и так же быстро пошел дальше по своим делам.
В растерянности я даже извинился, но мужик полностью меня проигнорировал. Ломая голову, как я умудрился его не заметить, на вообщем то пустынной аллее, я обернулся посмотреть на загадочную старушку. Психов или возможных душевнобольных лучше не терять из поля зрения. На всякий случай.
Хм. Лавочка была пустой. Как и вся обозримая аллея парка. Даже мужик исчез.
Хрень какая-то.
Уже на выходе из парка, после пары километров неспешной, насколько это можно в стрессовой обстановке, ходьбы я увидел наконец здание больницы и вздохнул с облегчением. Ну и отвлёкся на презабавнейшую картинку, где девушка дрессировала кота. По крайней мере со стороны это выглядело именно так. Она что-то тихо говорила, возможно даже отчитывала, а это пушистое, черное и прекрасное в своем ленивом пофигизме чудовище вальяжно развалившись на земле, слушало девушку.
Подойдя чуть ближе, я смог получше её рассмотреть. Легкое осеннее пальто не скрывало, а даже подчеркивало стройную, однозначно подтянутую фигурку, тёплый пушистый шарф прикрывал нижнюю часть лица, оставляя на виду курносый носик, белесая челка, надежно прикрытая шапкой с просто чудовищно-огромным помпоном.
Хотите расскажу несколько секретов знакомства с незнакомыми людьми и в частности с девушками? Особенно с девушками.
Все просто, записывайте.
Пункт первый: Нужно относиться и обращаться с ними как с кошками.
Да-да. Именно. Неправдоподобная фигня скажете вы? Отнюдь. Люди очень хорошо реагируют на невербалку.
Вспомните свои интонации, когда обращаетесь к домашним питомцам своих друзей и знакомых и хотите её/его погладить. Голос мягкий, чуть урчащий, вы с улыбкой говорите какую-нибуть глупость, тогда как кошка с любопытством вас обнюхивает. Вы медленно тянете руку и осторожно её поглаживаете.
Держа этот образ у себя в голове, легко произвести благоприятное впечатление на нужного человека. Главное не перегибать и не вести себя как «ути-пути трехлетняя деточка» что держит в страхе весь кошачий район банальным «хосю кисю погадить»
Хотя всегда есть исключения из правил. Вспоминая злобную тетку из отдела кадров я до сих пор удивляюсь как Рыжик нашла с ней общий язык. По моему убеждению, эта мегера с истерией матки признает лишь один стиль и способ общения. — Здравствуйте, добрая девушка, — прогнав непрошенные мысли и ассоциации и открыто улыбаясь произнес я. Девушка почему-то вздрогнула и почти вскочила на ноги, ее питомец же, напротив, грациозно и с истинно кошачьим достоинством поднялся и чуть ближе подошел словно заслоняя девушку.
Интересно. Но не важно, идем дальше.
Пункт второй: Сделайте комплимент. Но немного замаскируйте его и похвалите окружение или элемент окружения своего собеседника. Ведь он/она вас впервые видит и подсознательно будет относится к вам чуть-чуть недоверчиво. Да и банальщина это, петь дифирамбы незнакомым людям. Такая похвала мало чего стоит.
Ну и помните о первом пункте и держите соответствующий эмоциональный посыл
— Красивый у вас питомец, — непринужденно произнес я, полностью сосредоточив свое внимание и аккуратно опускаясь на корточки под пристальным взглядом желтых глаз Черныша, как я про себя решил его называть.
— Но как же зовут этого великолепного во всех смыслах кота? Может Черныш?
Пункт три: Обрати на себя внимание и чуть-чуть игнорируй. Неопытные или юные девушки особенно на это ведутся. Главное делай это тонко. Как пример: восхитись девушкой и поинтересуйся в каком магазине она покупала эту прекрасную блузку. Если все сделал правильно, она попытается вернуть твое внимание на себя. Правда опытная троллиха или злостная болтушка может заставить тебя прослушать двухчасовую лекцию о всех ближайших магазинах одежды. Что хоть и ужасно утомительно, но и полезно, ведь в следующий раз вы сможете блеснуть знаниями, знатно шокировав вашу следующую собеседницу.