— Я понимаю, — помахал руками сосед. — Нет. Я бы лучше удочерил девочку маленькую. Вот её бы я воспитал хорошо. У меня бы появился шанс стать хорошим отцом. Мы бы с ней гуляли, я бы её учил, и продукты бы всегда были. А ещё я бы постоянно наводил бы с ней порядок в квартире, чтобы и ей, и мне дышалось хорошо, понимаешь?
— Да. Вот и займись этим. Сходи, удочери…
— Ты мне яйцо будешь давать, а то так сжимаешь, будто не хочешь отдавать? — аналогично перевёл тему мой сосед. Точнее сказать, вернул прежнюю. — Ты не волнуйся, я завтра верну.
— Держи, — дал я, наконец, яйцо, а сам погрузился в мысль о том, что не только репт-медсестра видела простой дождь, но и сосед, который вакцинировался… кстати, не так давно… примерно два года назад.
Обновление 5
Ладно, я отвлёкся. Можно будет потом отписать ребятам на форуме, чтобы и они проверили, а пока что нужно развить телекинез на чём-то масштабном.
— Барсик, смотри сюда! — закрыл я входную дверь.
Я снова на кухне и снова пытаюсь поднять что-то. На этот раз я решил поднять холодильник.
— Давай, Димасик, ты смоооожешь!
В голове некое перенапряжение, но остановиться уже не могу. Ещё одно усилие и…
— Сука! — Пошла кровь из носа.
Я побежал в ванную комнату, чтобы навести «марафет» на своей роже, но от перенапряжения с холодильником мне стало так хреново, что я грохнулся прямо в ванну.
* * *
— Мяу!
Я резко подорвался. Ванна вся в крови, а на мне хоть бы хны. Видимо, когда я падал, ударился хорошенько так головой, и, скорее всего, разбил свой тупой лобешник. Однако прошло достаточно времени и всё зажило.
Я метнулся в комнату… развернул окно браузера, а в чате больше ста новых комментариев от людей, плюс на часах десять утра 15 декабря.
— Мяу!
— Кушать хочешь, Барсик?
— Мяу!
— А как я хочу жрать, не представляешь.
Моё тело хоть и было в норме, но это только внешне. Если брать мой «внутренний мир», то там всё изношено. Мне казалось, что я чувствую себя на шестьдесят четыре, а не на тридцать два.
— Всё, больше никаких холодильников, хорошо, Барсик?.. А то мне очень плохо после таких нагрузок.
Я так хотел есть, что открыл сразу две кошачьи консервы: одну коту, другую…
Я блеванул на пол.
— Как ты это ешь, Барсик?
А котяре пофиг. Этот «парень» жуёт себе и смотрит на меня, будто я кусок дерьма, который сидит на кухонном полу весь в блевотине.
* * *
Я заварил себе кипяток, залил им овсянку, а сам сел читать новые комментарии на форуме.
Куча однотипных комментариев, где говорится, что эти твари, которых я назвал «репты-воины» убивают тех, но не прошёл вакцинацию, и есть много подтверждений этому.
— Барсик, мы с тобой представляем угрозу для общества, поэтому нас хотят уничтожить репты-воины, прикинь?