— Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, — решительно сообщила Бася, — то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.
— Я? — испугался Моня, — А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?
— Господи, Моня, — Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, — Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!
Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
— Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?
— Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, — отрезала Риточка, — Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
— Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
— Нашла кого просить! — хмыкнула Бася, — Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.
— Шо ты такое говоришь, женщина?! — возмутился Моня, — Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?
— А шварце пурыц, Моня, — моментально нашлась Бася, — Может, это как Америка?
— А? Шо за поц? — не расслышал Моня, — Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
— Боже мой, ты еще и глухой, — вздохнула Бася из кухни, — Моня, шварце пурыц — это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.
— Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!
— Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.
Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:
— Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его… Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами.
— С орками он дружил, — поправила полусонная Риточка.
— Да уж конечно не с Кацами, — согласился Моня, — Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой… так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?
— Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? — негромко спросила Бася, — А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?
— А шо я сказал? — буркнул Моня через плечо, — Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..
— Деда, он творил Вселенское Зло, — снова поправила старика Риточка.
— Ой-вэй, так в этом всё дело? — обрадовался Моня, — Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.