"Говори, как есть, мямля!" - сказал я.
"Если говорить честно, то у меня всё оторвало бомбой в Чеченскую Кампанию!"
"О-па! Ну и всё ты испортил! Обломал все девичьи мечты!" - сказал я. - "А как же ты хотел там Олю, Машу, Веру?"
"Оля, Маша и Вера - это мои морские свинки, которые остались без меня дома, и которые погибнут как домашние "петсы", если их не покормить!" - сказал гражданин.
"Слушай, гражданин! С каждой секундой ты разочаровываешь меня всё больше! Значит, и Тараскина не было? И матросиков?" - спросил я.
"Да! Ни Тараскина-морской свинки, ни матросиков! Я бы таких свинок ни за что не забыл."
"Всё! Приехали! Кранты! Амба! Придётся тебя, гражданина, убить! Или ты сам пойдёшь направо, где тебе снег башка попадёт, или придётся тебя умертвить!" - я.
"Не надо! Я сам, сам пойду налево!"
"Ну давай, п.здуй!"
Гражданин-свинолюб пошёл налево, где, конечно, ему по башке попал снег! И он так и сгинул.
"Благодари Бога, Таня, что мы не успели отправить тебя с ним в баню! Иначе он бы попытался сделать из тебя ещё одну морскую свинку! Освинячить тебя! Это же свин!" - сказал я.
"А мне он понравился!" - сказала Таня. - "Такой непосредственный! Сразу и не догадаешься, что всё оторвано бомбой!"
"Слушай, ты с этим не шути! У самой-то что, разве яйца-то не оторвали во время месячных?" - спросил я.
"Ребцы! Зырьте!" - сказал между тем Гриша. - "Ещё консерв идёт!"
Действительно, по тропинке в нашу сторону ковыляла трёхногая инвалидка неописуемой красоты!
"Ну всё! Это уже слишком!" - сказал я. - "Вы её третью ногу видели? Наверняка, раз плюнуть отравиться можно этой ногой! Это ненормальный консерв! Вы такое дерьмо не жрёте - и мы жрать не будем!"
"Здравствуйте, братцы-кролики!" - сказала между тем инвалидка и весело потрепала нас с Гришей и Пашей по загривкам! Тане удалось вывернуться и ускользнуть.
"Здравствуйте, незнакомая тётя! Что, удачный секс был?" - проницательно спросил я.
"Да как тебе сказать? Фифти-фифти! Где в наше время надыбать нормального любовника?" - философски спросила инвалидка. - "Всё какое-то сентиметальное страдающее дерьмо с сексуальными бородками!"
"Возьми меня, крошка! Не пожалеешь!" - сказал Гриша.
Я перебил его: "А надолго ли в наши края? Ведь вы, наверное, доярка коров на Удельной?"
"Доярка. Но только не коров, а быков. Работа не пыльная, и платят неплохо," - сказала женщина.