Президент Америки, разочарованный тем, что пришельцы предпочли для места первого контакта богом забытую Мексику, а не её богатого соседа, просто не успевшего подправить границы в поисках истинной демократии, которую можно нести бесконечно долго и далеко, сердито сопел и морщил свои "крысиные хвостики" нарисованных бровок.
Да, ему было чем гордиться: Первый президент-гей, официально и всенародно избранный от консерваторов, потому что от демократов шла на выборы старая мегера, гарантировавшая всем равные права.
Кому они нужны, равные права?
Ведь прав только тот, у кого в кармане звенят монеты, патроны к верному "кольту" и ярко блестят белые зубы в извечной улыбке, что за океаном называют странным словом "оскал"…
Проклятый президент ЭРЭФИИ, только что поздравил Мексиканца с днём рождения, демонстрируя больше внимания.
"Придётся посулить латиносу беспроцентный займ…" — Гарольд Фарнхол, задумчиво прикоснулся к мочке левого уха, по привычке надеясь найти там любимую серьгу.
С которой пришлось расстаться, в самом начале предвыборной кампании.
— Люди Земли! — Донеслось до всех из медальонов. — Мы пришли с миром!
Стандартное начало каждого раунда пустых, бессмысленных переговоров, на которых никто и ничего пока не добился.
— Мы изучили вашу историю, культуру, обычаи и ожидания. — Один из серокожих приподнялся на своём антигравитационном кресле, привлекая к себе внимание. — Пока ещё можно помочь вам и вашей планете. Мы передадим некоторые технологии и оборудование, что помогут в этом нелёгком деле.
"Сдвинулись серожопые!" — Радостно заулыбался президент США, в просторечии называемый "Фаргеем". — "Теперь главное — не просрать и вовремя выступить с инициативами, а наши прикормленные шавки всё слижут, лишь бы и им досталось…"
— С начала следующей недели мы планируем начать постройку трёх орбитальных лифтов, десятка космических станций различного направления и открыть несколько медицинских центров, в которых, любой желающий сможет пройти разного типа процедуры.
Российский президент прикрыл рот рукой и тяжело вздохнул.
— Государства, на территории которых будет начата постройка, получат значительные… — Серокожий замер, видимо подыскивая необходимое слово. — Привилегии. На данный момент — это всё, господа президенты. Дальнейшие переговоры — непосредственно с главами государств, на территории которых будут вестись работы.
Опустив свое кресло, "кукольный малыш", развернулся ко всем спиной и направился к выходу, в сопровождении всей своей "кукольной" делегации.
— Господин Юрьев, я не наблюдаю на вашем лице ничего подобного, что легко читается на лице вашего заокеанского коллеги? — Старый и седой руководитель компартии Китая придержал за локоть президента России.
— Бесплатный сыр — только в мышеловке. — Вздохнул худой, как жердь и столь же длинный, Юрьев, качая лохматой головой. — Для второй, а то и — третьей мышки.
Китаец мудро промолчал и отступил с прохода, пропуская делегацию туманного Альбиона, всю пожёванную и побитую, после вчерашнего празднования.
— Мы сможем встретиться позднее и обговорить наши совместные действия? — Предложил председатель Сяо, чувствуя, что старый стратегический партнёр может оказаться прав.
А ставить Китай в качестве "первой мышки", чересчур жирно для убогой Европы.
Пожав друг другу руки, владельцы самой большой территории и самой большой нации, собрались уж было разойтись каждый в свою сторону, но возникшая смуглая леди в классическом индийском сари мягко взяла обоих мужчин под локотки и повела в сторону огромного окна, за которым бушевала людская толпа.
Бушевала уже давно, размахивая флагами, тряся лозунгами и запуская петарды.