Глеб пригладил свои, слегка тронутые сединой черные густые волосы и только хмыкнул в ответ. Потом быстренько набросал мне линию поведения. Я немного подкорректировал сценарий Глеба и после небольшого обсуждения он со мной согласился. Остаток времени мы сидели молча, размышляя о предстоящем разговоре. И когда Армен завел в кабинет невысокого худощавого парня, мы были готовы. Первым слово взял шеф.
— Ну что, Форрест Гамп? Надоело бегать? Что скажешь?
— Квартира, хороший оклад, свободный график, — быстро сказал парень, хитро сверкнув глазами.
— Должность сторожа и вечного дежурного с правом проживания в этом здании, — мрачно отреагировал я, исполняя свою роль плохого мага. — Деньги будешь получать раз в квартал. На мороженое.
— Лаборатория с любыми, даже самыми редкими ингредиентами, — продолжил диктовать свой райдер Алхимик.
— Все, что найдешь в мусорном бачке – твое, — предложил я.
— Автомобиль, небольшой вертолет и яхту!
— Яхту полностью не обещаю, получишь якорь от яхты. Угадай, в какое место?
— Штиблеты с золотыми подошвами и парад в мою честь!
— Швабру, резиновые перчатки и половую тряпку!
— А что гражданин начальник скажет? — ухмыльнулся Алхимик, глядя на шефа.
— Тебе условия Слав уже озвучил, — шеф кивнул в мою сторону. — Хотя, на лабораторию я соглашусь. В стиле "минимализм". Иногда, кроме мелочи на мороженое будешь получать пару монет на газировку. Но! Если после твоих экспериментов мы начнем всем коллективом танцевать польку-бабочку, или считать себя дикобразами, я действительно якорь раздобуду. От авианосца, понял? Годится?
— Я согласен!
Так в нашей команде появился ехидный шалопай и настоящий гений в одном флаконе. Жил он в офисе, переоборудовав один из кабинетов в комнату, а в подвале разместил свою лабораторию. Там у него что-то постоянно шипело, дымилось и иногда взрывалось. Совмещая химию и магию, он творил настоящие чудеса. Маме Зине смешал три сорта молотого кофе, добавил что-то еще и получил на выходе невероятно ароматный и бодрящий напиток. Наташке зачаровал бесцветный лак для ногтей, который, как хамелеон, приобретал любой цвет, по желанию владелицы.
Для нас, мужчин, он изготовил отличные защитные амулеты, даже лучше чем те, которыми мы пользовались до сих пор. Вообще, наш новый коллега оказался мастером на все руки, работал и по дереву и по металлу, правда на этом его полезные для коллектива качества заканчивались. На выезда он ездить категорически отказался, заявив, что является экспертом в области нестандартной магии. Дескать, понадобится его авторитетное мнение, тогда зовите, а наблюдать за малышами с магическим даром или переселять домовых – это скучно и неинтересно.
А еще он воспротивился прозвищу Алхимик. Оно ему напоминало о преступном прошлом, с которым он порвал безжалостно и бесповоротно. Просто Игорем ему именоваться тоже не хотелось, против Игоря Валентиновича ополчились мы, и после долгих споров и жестоких баталий он получил оперативный псевдоним Прохвост. Бывшему Алхимику прозвище почему то очень понравилось, ну а мы периодически сокращали его до банального Хвоста.
Неделя прошла с той самой ночи, когда на всех нас свалилась энергетическая благодать. Страсти немного поутихли, маги привыкали к приятным изменениям. Энергетические линии больше не увеличивались, но и возвращаться в прежнее состояние тоже не спешили. Причин произошедшего мы так и не узнали, хотя у шефа появилась какая-то информация, но делиться с нами ею он не спешил. Вообще, последних пару дней, Глеб вел себя как-то странно, был нервным, часто отвечал невпопад и подозрительно косился на меня. А вчера вообще заявил, что Серега и Андрей из командировки не вернутся, вернее переходят на новое место работы, в связи с чем у нас снова образовался кадровый голод. На предложение возможных кандидатур шеф только махнул рукой, дескать, не вашего ума дело. Наверное, пришлют кого-нибудь из других регионов.
Сегодня, едва войдя в офис, я встал как вкопанный. Возле входа со шваброй в руках, мужественно драил пол Прохвост. Одетый в старый, застиранный до дыр рабочий халат и с платком на голове, повязанным на манер банданы, он удивительно напоминал бабульку-техничку, которая мыла полы в школе где я учился. Вот сейчас откроет рот и скажет…
— Все ходют и ходют! По мытому ходют. А ноги никто не вытирает! — словно услышав мои мысли пробурчал Хвост. — Чего уставился? Сам-то небось в жизни полов не мыл, только мусорить и можешь! А ну пошел вон!
— Это кто же тебя заставил полы мыть? — спросил я. — Шеф опять не в духе? Или натворил чего?
Обычно для уборки мы простейшие бытовые заклинания используем. Минута – и весь офис блестит. Назначить ручной труд шеф мог только в виде наказания. А он мужик справедливый, и дурное настроение срывать на подчиненных не станет.
— Да я вчера один состав испытывал, — поморщился шалопай. — Хотел им пол покрыть, чтобы грязь на нем не задерживалась. И еще заклинание одно, которое эту самую грязь будет в одном месте собирать. Покрыл, проверил, вроде бы вечером все нормально было. А за ночь что-то изменилось. Шеф час назад в офис пришел, заходит, а тут каток натуральный! Он же не знал, ступил на место, которое я составом смазал, ну и поехал! До стенки доехал, об стенку шмякнулся, на пол хряпнулся. Сумка в одну сторону, шеф в другую! А тут собирающее мусор заклинание сработало. Его в угол, как шайбу в ворота оттащило, а следом и сумка прилетела. В аккурат ему по темечку! Я шум услышал, сюда прибежал, а шеф в углу и маму мою вспоминает. Да еще во всех подробностях! Я грешным делом подозрение затаил, а не сынок ли я шефа нашего? Очень уж он красочно все описывал! Я спросил, тот меня в такие дебри послал, куда нормальные отцы своих сыновей не в жизнь не отпустят. Пришлось сначала нейтрализатором все здесь смыть, а вот теперь окончательную чистоту навожу. Вручную, между прочим! Говорят, труд облагораживает, так что теперь я барон! Как минимум.