Или вот Сратов – по слухам, упорно ползающим в сети, половина жителей этого самого Сратова, как и всего Рушкостана впрочем, не знала, что такое горячая вода из крана, а другая половина вообще была не знакома с понятием коммунальные удобства – отсюда и такое двузначное громкое наименование поселения. Понятие уборной здесь твердо ассоциировалось с вонючей хибарой во дворе, носившей гордое название сортир на одно очко, стандартный. Многих жителей Содружества шокировали иногда вопросы рушиков, которые приезжали в цивилизованные миры туристами.
- А где здеся можно на дырочку сходить? - с таким вопросом граждане из “великой и могучей Рушки” ищут общественный туалет, когда приезжают в другую страну. Они там у себя до сих пор “на дырочку” ходят… так модно называть в Лепрозории очко. А вот почему они себя и свою страну называют: «Встающие с колен»?
- А на хрена вставали, никто ж не просил, чья идея была встать??? – удивлялся Мыкола, читая очередной материал по загадочному протекторату – кто объяснит, я ж не понял, зачем вставали?
Объяснение последнему нашел на одном форуме, посвященном разным народным обычаям: мокши, как основоположники населения современного Рушкостана, отличались редкой тупостью, сочетающейся со святой верой в некоего царя, который придет и все сделает за них. Надо лишь его об этом попросить, ведь он высоко сидит и не знает о нуждах населения своей территории, он один, а мокшей много - а просить с далеких веков у населения принято было стоя на коленях. Этот ритуал назывался «бить еблом, ой, извините – бить челом» - попросить от царя чего-то, это значит бить челобитную. Вот такую ценную информацию обнаружил наш герой на одном ресурсе.
- Тупые они какие-то… – почесал затылок фермер, продолжая осваиваться в местной инфосети – вроде две ноги, две руки, голова имеется на плечах… но тупые!
Так он натолкнулся на интересную развлекательную передачу: анонс следующего шоу звучал так: «Самые дебильные рекорды и фразы Содружества» - это его заинтересовало, и он решил посмотреть шоу, открывая емкость с хмельным напитком – в роли высокоценного раба он не ощущал проблем с едой или алкоголем. Фермер не пожалел о проведенном времени – эта передача была праздником жизни дебилов, неполноценных и прочих неадекватов ума. Особенно ему понравились все же сюжеты о Рушкостане, тут их была львиная доля - трудно было определить причину большого количества идиотских сюжетов из этой области пространств – или там действительно государство больных на голову организмов, или так тенденциозно создатели программы специально подбирали материалы. Так как инфосеть стала для Коли единственным средством общения, ограничений в ее использовании у управляющего комплексом не было, поэтому мужчина официально зарегистрировался в сети, как ему посоветовали на форуме – так он мог теперь полноценно общаться, комментировать и обмениваться мнением с другими пользователями сети. Спамить, чатиться и комментировать все и всех тут очень любили.
Первый непонятный момент для Мыколы обнаружился в произношении рушиков своих собственных слов: он не мог понять, например, почему они пишут везде букву «о», а говорят «а» - с этим вопросом он обратился на один форум самого Рушкостана, где перед этим зарегистрировался – ведь интересно же, почему так?
- А вот мне непонятно, почему пишется «дорога, ворона», а произносится «дарога, варона»?
- О… еще один идиот нарисовался – потому что по правилам произношения, первый слог с гласной буквой «о» читается как «а». Понял, барановский? – отписались местные буквально сразу, но наш герой нашелся что ответить на такой закос.
- Хм, да? А тогда почему «молоко», а произносится «малако»? Почему «новгород», а вслух звучит «новгарат», почему «позвонить», а вслух «пазванить», а?
- Мужик, ты не парься, все равно не поймешь, это же рушики – они же тупые от природы – одно пишут, другое говорят, а третье думают – ответил в теме кто-то посторонний. Ты посмотри на их герб и все сам поймешь – там без вариантов!
- Гребаные пендосы! – выругался первый комментатор и затих, а Коля между тем нашел государственный герб Рушкостана и немного завис, разглядывая эту хрень – по-другому ЭТО назвать было сложно. }(тут вставить рисунок 2-1)
В качестве своего государственного символа эти организмы придумали какую-то птычку с двумя головами, которые смотрели в разные стороны и пытались удержать в когтях два непонятных предмета. Мыкола до сего момента уже почерпнул информации об этом территориальном объединении – у него было много названий, например, Забордюрье, Лепрозорий, Фуйлостан, Мордор, Лаптеландия. Так вот: в Рушкостане основой нормального существования являлось ежедневное употребление национального высокоградусного напитка вадяра – в ином случае мозг среднестатистического рушика отказывался адекватно воспринимать окружающую реальность, начинались разные психо-моральные проблемы в голове. Вадяру гнали миллионами кубометров, ибо, как утверждалось выше, напиток требовался организму рушика ежедневно, и каждый уважающий себя гражданин протектората обязательно возвращался домой после работы или просто прогулки через ближайший гастроном, как называли они продовольственные магазины. В таких торговых точках имелся отдел «Винно-водочных изделий», где и покупали свой нектар граждане Мордора. Особенно популярным сортом был нектар «путинка», который выпускался по личному рецепту главного администратора протектората Вэвэпута Бесконечного, или Фуйла, по-простому – высокооктановое пойло с фотографией царя и голограммами знака качества, применявшемся в самом протекторате для подчеркивания уникальности продукта.
Возвращаясь к птычке с двумя головами: разглядывая сие чудо пьяной мысли хмельного мозга рушиков, Мыколу посетили две догадки. Первая: если одна голова смотрит налево, а другая направо, то естественно, что у этой птычки ничего толкового не получится – о чем и наглядно свидетельствовала вся история мокшей-рушиков и их государства, да и отзывы мировой общественности о качестве и востребованности товаров оттуда это лишь подтверждали – редкое гавнецо! Ну действительно: что может толкового придумать или сделать такой организм, если одна его часть смотрит и думает об одном, а вторая половина совершенно о другом? Да и честно говоря, создавалось впечатление, что левая голова усиленно пытается разглядеть, где бы похмелиться после вчерашних возлияний, в то время как правая уже высмотрела себе собутыльников на новый прием вадяры – тут уж не до работы, как ни крути!
- Мда… тупо как-то все - подумал грустно Мыкола – что-то мне это напоминает, но вот что? Наверняка этот чертов ошейник как-то влияет на память,… вот крутится некая мысль на языке, а окончательно оформиться не может… скотство, ментальное скотство!
Кстати, ограничений на любую пищу или тот же алкоголь у фермера не было: комплекс снабжал его натуральной здоровой пищей, а все остальное еженедельно привозилось с материка, включая любой алкоголь и тех же женщин для удовлетворения физиологических потребностей. Готовил себе сам, иногда отдавал все в руки авто-повара, бухло же возили от слабоалкогольного фруктового пива до высокоградусных орбиталок и планетарок, благо нейросеть и медкапсула прекрасно снимали любые неприятные последствия после них. Но Мыкола особо пить не любил – так, пивка хорошего для души, в основном – а вот крепкое не приветствовал. Наличие на комплексе старенькой медицинской капсулы четвертого поколения «Засос-4ЖО» решало все проблемы со здоровьем, хоть и решать у Коли было особо и нечего – прошлая жизнь на своей земле не одарила его ничем плохим и вредным.
Несколько баз знаний по работе с этим продвинутым для него девайсом фермер тоже выучил, и теперь точно знал, что при наличии определенной суммы местных денег он сможет прожить не семьдесят лет, а полноценных двести-двести пятьдесят. Конечно, сначала надо отработать контракт, потом заработать пару миллионов местных тугриков, но Мыкола не унывал, а пытался представить себе свое будущее в этом мире – домой тянуло все меньше и меньше, а местная цивилизация нравилась все больше – на временный дебаф в виде ошейника он пытался не обращать внимания, ведь это же не навсегда. Откуда, вы спросите, у него была такая твердая уверенность – а все просто: ему дали протокол о найме на двадцать пять лет, по закрытии которого он получит полноценное гражданство империи, или, если захочет, сможет покинуть её пространство в любом направлении при наличии средства, а протоколы в Содружестве соблюдаются свято. Сейчас этот небольшой, но жизненно важный для него файлик лежал в хранилище собственной нейросети и всегда успокаивал его, когда время от времени на него накатывала неконтролируемая грусть и тоска по Украине.
Следующий момент, привлекший внимание фермера, был вопрос о национальном самоопределении рушиков и их возникновении на просторах Содружества. Согласно информации, найденной им в инфосети, поначалу на тех территориях, где сейчас располагалось государство Рушкостан, жили мокши – никаких там рушиков, рушских и прочих производных прилагательных и так далее прочих организмов. Западнее этих самых болотных мокш на восемьсот с лишним лет ранее образовалось государство древних укров – свою столицу те основали еще в пятом веке по летоисчислению планеты. А вот спустя тех самых восемь с половиной веков некий укро-князь Юра Длинные руки основал поселение мокшей, которому дал название Масквабад. Затем немного позже мокшей крестили в цивилизованный мир те же укры – эта нация буквально из болот вытащила на свет божий Ивана-мокшу, оттерла с него мох, выковыряла из зубов питательную болотную тину и остатки недогрызенной шишки и дала шанс на существование среди нормальных людей. Мыкола прикинул, после того как тщательно изучил исторические данные в инфосети: пока укры успешно осваивали мир вокруг себя, строили свои крепости и города, рассекали реки и моря на своих «Чайках», эти самые Иваны-мокшане ползали в лаптях по болотам, собирали клюкву-брюкву и питательный болотный мох в свои кокошники. Последние представляли собой некий головной убор, впоследствии таинственным образом трансформировавшийся в национальный предмет гордости, шапку-усцанку… та еще деталь гардероба рушиков с двумя ушами, торчащими в разные стороны.
Но мокши постепенно трансформировались в рушиков, или как они еще себя называли – рушские – слово мокша наверняка у них четко ассоциировалось с болотной питательной тиной и шишками. Причем почему-то они свято верят в придуманную собой же глупость о том, что они старшие братья, а укры, сябры и прочие – младшие… в общем, у Мыколы укрепилось мнение, что с математикой и историей у этого народца не все в порядке… собственно, как и с мозгами. Правда, в мире существовали и другие синонимы названий рушиков: например, свинорусы – современное адаптированное и толерантное имя существительное, берущее свои корни от фразы «русен швайн». Такое название было дано мокшам давно, во время одной большой войны, затронувшей много стран и народов, одной развитой расой Содружества. Мыкола ради такого не поленился и покопался в онлайн-словарях, коих в инфосети было навалом: на общий язык или интерлинк по-другому, слово «швайн» переводилось как свинья. Это вполне соответствовало действительности: даже спустя столько лет после той войны, население протектората жило очень похоже на это домашнее животное, а уж как оно себя вело, когда выбиралось в цивилизованный мир в качестве туристов – о-хо-хо, тут одной фразой не описать... это просто ДНО! Ниже два реальных фото… видите разницу? Я – нет!
}(тут вставить рисунки 2-2, 2-3)}
- А почему рушики так упорно называют себя толи рушскими толи русскими – что-то мне этот момент неясен? – задал свой вопросик наш фермер на одном из сайтов Рушкостана – вот все нации, например, это имена существительные, и только рушский, или русский - это имя прилагательное? Чё за фигня, народ, кто пояснит такую непонятку?
- Достал, идиот! – ответили ему из пространства Мордора – потому что рушские – это особые люди, мы и наша страна, великие и могучие, неповторимые и необъяснимые… всосал?