Попаданец, или скорее попаданцы, в мир Макса Шнитке. Особого сюжета не будет, автора не прет чё-та. Посвящается ура-патриотам, гражданам далекого и непонятного «встающего с колен» Рушкостана и других разумных аналогичного склада ума. Для тех, кто не понял – сюжета здесь нет! От слова совсем. Но многим понравится, а некоторые даже узнают себя среди героев данной книги – в таком случае я вас заранее поздравляю, значит я не зря старался. А если выкрики «Тагил», «Можем повторить» и прочие ура-патриотические лозунги заставляют ваше сердце работать в ускоренном радостном режиме, тогда тем более эта книга для вас… и о вас. Не пытайтесь найти смысл в этой книге, его здесь мало – лишь одни факты в авторской обработке. Встретимся в эпилоге…
Солнечная система, наши дни.
В пустом, мертвом по определению куске пространства, ни с того, ни с сего стала проявляться аномалия: дрожащая, словно мыльная пленка, поверхность серебристо-фиолетового оттенка возникла из ниоткуда, казалось бы. Но спустя пару мгновений стала расширяться, расползаясь по пространству в виде овала, пока его длинная ось не достигла длины полутора километров. В масштабе космоса ничто, но для человеческого взгляда это уже серьезное расстояние – вот только смотреть здесь на этот феномен было некому, ведь в космосе жизни нет для живых существ. Тяжелый носитель «Фартук-зю 5.200» медленно выплывал из зеркала гиперперехода, чья поверхность в эти минуты трепетала так, словно парус на штормовом ветру – сам звездолет тоже оказался окутан похожей по цвету пленкой, в Содружестве это называлось коконом гиперпрыжка, или пузырем гиперперехода – названия тождественны, отражающие суть процесса. Сам же процесс проявления в обычном пространстве продолжался чуть более часа – носитель пятого по стандартам Содружества поколения, имел длину почти в полтора километра, а остальные два размера приближались к километру. Аппарат межзвездных путешественников обслуживался командой в почти три сотни человек, на его летных палубах замерло две сотни малых пустотных платформ, ждущих своего часа, в том числе: дюжина транспортных ботов типа «космос-поверхность», парочка скоростных системных разведчиков и почти сто восемьдесят КИПов стандарта истребитель или штурмовик.
Как только пузырь и зеркало гиперперехода схлопнулись, монстр стал неторопливо набирать ускорение в сторону центра системы – там летела в пространстве третья планета, цель полета этого аппарата из далекой империи Гармор. Согласно полученной обходными путями информации, третья планета системы без названия под каталожным номером 22-К35-122Х представляла определенную, даже высокую ценность для экипажа носителя. Кислородная планета класса А+, на которой присутствовала цивилизация разумных на до космическом уровне – ну что-то там пытались уже запускать на орбиту, но так пока по мелочи – спутники связи, шпионили друг за другом с помощью этих спутников. Несколько астероидных полей со средними по цене Содружества смесями, пару газовых гигантов. Но главное, как указывалось в информации – это достаточно высокий по меркам того же Содружества КИ аборигенов в пределах 110-180, хотя часто попадались уникумы с КИ за 200. разные цвета кожи, разное строение черепной коробки с небольшими отклонениями в целом. В общем, как вы ужу поняли, бравые имперцы оказались обычными работорговцами, которых интересовали эти туземцы – но не все, только те, у кого показатель КИ был выше отметки 120 единиц. Других брать не собирались, своих баранов хватает – не хватало еще недоразвитых аборигенов везти бесплатно в цивилизацию!
Хотя насчет бесплатно, это еще как посмотреть: момент весьма спорный, ведь завезенному в Гармор рабу предстоит очень долго отрабатывать долг, если не всю жизнь. Бывали и исключения: рабу с высокими показателями предлагали длительный трудовой контракт на выкуп из рабства – таких разумных империя старалась привязать кредитами и разными посулами в будущем. Операция по набору и изъятию «материала» продлилась почти три месяца по местному времяисчислению – в трюмах «Фартук-зю 5.200» имелось в наличии почти двадцать две тысячи криогенных капсул для хранения живого товара, куда каждый день укладывали новых «пассажиров» этого космического монстра. Спустя квартал своего пребывания на околоземной орбите, носитель снова открыл зеркало и нырнул в подпространство – до родной системы ему предстояло провести еще почти четыре месяца в однообразных прыжках и разгонах.
Мыкола, или Николай, если по-русски, был обыкновенным преуспевающим фермером с западной Украины: начинал с земли – горох, гречка, потом немного развлекался выращиванием сои. Потом как-то побывал на птицеферме в соседнем селе и тоже загорелся мыслью выращивать и продавать бройлера. Взял кредит, хоть долго плевался на условия его получения, но деваться все равно было некуда – другие банки в областном центре выдвигали еще более жесткие и даже абсурдные требования. В плюс вышел через год с небольшим – бройлер оказался выгодным делом, а кроме того, собственные земли делали Колю независимым в плане кормов. В тот эпохальный день он немного выпил – такое позволял себе редко, ведь хозяйство большое, дел много – пить времени нет, все-таки украинцы народ умелый, трудолюбивый и пряморукий – было бы желание, заработать всегда есть где и на чем! А Мыкола был как раз таким – толковый и энергичный малый, умеющий зарабатывать и приумножать заработанное. В общем, наш герой совсем не рассчитывал, что его тупо украдут с родной планеты в момент его сна в честно заработанном «кукурузере», после небольшого сабантуя, стоявшим на опушке небольшого леса в его земельных угодьях…
Иван Дятлов, несмотря на птичью фамилию и стандартное русское имя, занимал должность ведущего специалиста на никому не нужном заводике электростатической аппаратуры в окрестностях столицы. Ну, то есть как: всему миру продукция, этого, так сказать предприятия, нафиг не упала по большому счету – такой продукт, с грифом «только для внутреннего употребления», шел соответственно только на внутренний рынок,… ну еще среднеазиатским соседям – бывшим республикам почившего в прошлом СССР. Ну, вы поняли – там, где домашние тапочки считались уличной обувью, а махровые халаты одеждой для прогулок по кишлаку. Но контора что-то упорно клепала и продавала, а Ваня регулярно получал зарплату… это только называлось зарплатой, но должность главного специалиста в родном селе грела самолюбие мужчины, который в данный момент лежал на потертом диване сорокалетней давности, доставшемуся в наследство от родителей и пялился в телевизор, посасывая потихоньку дешевое беспонтовое пойло, по недоразумению носившем имя пиво. Посасывать было любимым занятием Ванюши, собственно, как и большей части населения страны – а что еще делать, когда есть пиво, есть любимый телек, сегодня выходной день, а на улице, по закону подлости дерьмовая погодка – льет, как из ведра? Ваня лениво переключал каналы телевизора. Все как обычно: в России все зашибись, Европа загнивает, НАТО не пройдет, Америка вот-вот рухнет, не выдержав давления своего государственного долга, а вот Украина… Украина в последние годы стала костью в горле. Куда ни плюнь – она. Во всех телепередачах, в каждой газете, на работе и по радио в маршрутке. Ощущение, что это именно они, украинцы, захватили Россию-матушку и вещают из Кремля. Ни шагу без украинцев! Как же заебало это родное радио и ТВ!
Ваня умеет наблюдать. Но при этом признать, что у соседних укров что-то получилось – стыдно. “Незалежная” – хотелось бы как обычно, свысока и пренебрежительно – но что-то подсказывает, что эта самая “Незалежная” скоро заживет хотя бы как Латвия. Нет, россияне конечно гордятся своим – но только в Латвии гораздо лучше. Хотя своим тут что назвать-то? В РФ модно покупать американские айфоны, лаптопы, европейские шмотки, отправлять детей за границу, авто тоже – импортного производства покупаются,... хотя, почему модно – своего то нормального ничего нет, все привозное.… Ну, если не считать родного Автоваза, цены на чью продукцию уверенно приближаются к стоимости нормальных забугорных тачек, вот только качество совсем не то – недаром в народе эту продукцию называют не иначе как тазы! Это так, чтобы считаться человеком. А человеком может быть любой российский прокурор, чиновник, да любой выскочка! Машка из МИДа – яркий пример. Не российским кормится, не в российское одевается, не на российском передвигается. И яблочко на телефоне – далеко не российское.
Поэтому наблюдать за тем, что Украина идет к лучшей жизни – обидно вдвойне. Кто был из знакомых, говорят – у них уже не по-русски. И да, хохлы в НАТО войдут. Ванёк всем домочадцам говорит: вспомните мое слово! Хоть и газ у нас воруют (не надоело чушь эту нести?) – а в НАТО войдут. Что-то липкое в сознании ворочалось – зависть что ли? Украинцы – они борзые. Что-то не слышно, чтобы у них мосты рушились и стадионы расползались через день после окончания чемпионата. И еда у них вкуснее, и солнце ярче, и полиция не тащит с улицы без суда и следствия, попутно выравнивая дубинкой ребра.
Ваня умный. Например, воевать на Донбасс он не поедет – потому что правильно финансист Демура говорит: ”С голой жопой против четырех немецких танков не ходят”. А в Украине не все так просто. Это вам не Сирию бомбить. Что-то не получается у великого Путина. Уйдут хохлы, как пить дать уйдут. Дальше поскачут, а Россия свой Сингапур уже не построит – чего-то в голове для этого не хватает... как его… э …мозгов, вот! И что-то подсказывает, что немало россиян не отказались бы очутиться на месте украинцев и поменять гражданство. Чтобы их тоже и Америка, и НАТО…. того, вытаскивали… или завоевывали – пофиг, только бы удрать отсюда подальше! Телевизор голосом Скобеевой и её партнера по программе Жеки Попова привычно защебетал про украинцев – про вездесущие укро-дрг, про их наглость, про военные базы НАТО под Одессой… Что они хотят этим сказать? Бойтесь украинцев? Смотришь сюжеты – а они и правда там обнаглели. Издеваются даже. Парад – с иголочки, учения, техника. И жалость уже не вызывают. Раньше жалко было – а теперь они в лицо ухмыляются. И ни тебе дефолта, ни воплей, что замерзают… кстати, сцуко, что-то холодно в комнате, надо дров в печку подбросить,… но что-то тут не так… - жопой чувствует Ванёк, что-то не сходится…
Капитан Дорк, он же владелец вышеупомянутого тяжелого носителя «Фартук-зю 5.200», он же глава мини-корпорации с двусмысленным названием «Дикое высококачественное мясо. Недорого», прохаживался по шестому трюму своего звездолета, где располагались криокапсулы с захваченными землянами. Время от времени Дорк останавливался возле одной из них, заглядывал внутрь и морщился от своих мыслей, а возможно и от синюшного вида замороженного товара. Капитан, вопреки своему роду занятий, не любил синюшное мясо, оно ему напоминало купленных однажды бульонных цыплят, подвернувшихся ему в одном супермаркете – продукт оказался импортным, из далекого протектората Рушкостан – как и все, произведенное там, цыплята оказались дерьмом. Рядом с капитаном семенил его первый помощник и акционер предприятия «Дикое высококачественное мясо. Недорого» Мук Вульва – тот еще пройдоха, который снюхался с Дорком пару десятков лет ранее. Этому типу на синюшность было плевать – для него это летящие кредиты, в которые эти коматозники превратятся, когда их носитель выпрыгнет в родной системе Навиль 208-33Г-188ю империи Гармор.
- Материал неоднозначный – изрек кэп, разглядывая очередную замороженную тушку через колпак капсулы – я тут просмотрел список наших приобретений,… высококачественного мяса маловато. Из двадцати двух тысяч «переселенцев» всего две тысячи со значением КИ более 140 единиц, а это плохо, хоть и нижний предел все тех же 120 единиц – и этот факт не может не огорчать! Название нашей фирмы от таких накладок теряет свой престиж и рейтинг, а это имиджевые потери для бизнеса - клиенты ждут от нас высококачественное мясо, а тут такое… Кому настучать по хохотальнику за такую работу, а, Мук?
- Персонал не виноват, мы ошибочно выбрали не ту тактику и регион – вероятно, информация, которую нам продали, оказалась неполной или неточной – поэтому и нет индивидуумов с КИ в районе двухсот единиц. Кто ж знал, что чернокожие на этой планете глупее наших бомжей – прикинь, шеф, они тут до сих пор с палками бегают почти голые в поисках пищи, хотя есть и поумнее - те вообще забили на все и просто валяются под пальмами и жрут их плоды… бананы называются.
- Ты что мне батон на уши крошишь – в хлебало захотел? Я смотрел инфу по планете – они уже спутники на орбиту запускают, а ты мне про пальмы?
- Мы ловили везде по чуть-чуть: вот например Америка – передовая страна, своего рода двигатель их прогресса, а там тоже полно идиотов, кто ж знал, что оно так будет? Или вот Россия: тоже вроде в космос пытаются летать, а дебилов на порядок больше, чем в той же Америке! Короче, шеф, я не понимаю твоего недовольства: весь товар в пределах 120-160 единиц, просто в следующем рейсе учтем свои ошибки и возьмем высший сорт. Будем кого-то поднимать для знакомства? Там кое у кого из мяса проблемы со здоровьем – полечим аборигенов, а?
- Еще чего! – фыркнул капитан – у меня торгово-транспортная компания, а не лечебница – пусть их здоровьем занимаются их будущие работодатели. Хотя лично ты можешь за свой счет подлечить парочку гуманоидов, если такой обеспокоенный их здоровьем, я не против, а-ха-ха!
Помощник Вульва огорченно сплюнул: за свой счет заниматься благодетельностью он не дурак, это же их еще придется кормить, надо койки дать – не-не, нафиг надо… Жаль что кэп такой жлоб – Мук надеялся поднять парочку местных аборигенок за счет фирмы – имелось некоторое количество весьма приятных глазу образцов, он бы с ними познакомился…
Мыкола пришел в себя рывком и сразу напрягся: место пробуждения коренным образом отличалось от салона его внедорожника – комнатка с койками, или скорее, полками, почти как в вагонах – в голове сразу поселились нехорошие подозрения. Если б он жил в городе, то наверняка подумал бы, что очнулся в медвытрезвителе – хотя в Украине их уже давно нет… Но в его родном селе, где мужчина владел землей и несколькими корпусами птицефабрики, такого чуда точно нет – да тут даже ментов нет, если одного сельского полицая не считать за них. Поэтому ситуация, в которой, по всей видимости, оказался наш герой, его озадачила, мягко говоря. А еще его сильно озадачило его голое тело – на той самой койко-полке он лежал в чем мать родила. Ощущение некоторого неудобства постепенно трансформировалось в злобное удивление – на шее руки наткнулись на обруч, который вроде и не мешал, но явно был чем-то нехорошим, по внутреннему убеждению фермера. Мыкола попробовал его потянуть или нащупать защелку, однако непонятный девайс тихо пискнул в ответ на потуги человека и слабо уколол током своего носителя. Мужчина от неожиданности резко разжал руки, громко выругался на своем родном, вспоминая всех подряд, а особо москалей – потом присел на краю полки, осматриваясь - эксперименты с несговорчивым и злым чудо-обручем решено было отложить на неопределенное время.
В комнате кроме него лежали или шевелились на таких же полках еще несколько десятков людей – голые, бормочущие что-то негромко и неразборчиво для мужчины – не заметил лишь женщин, одни мужики. Пока проходила слабость и легкое головокружение, поймал себя на мысли, что может читать и понимать надписи на стенах комнаты, хоть на украинский язык эти каракули никак не походили. Полиглотом себя не считал, но кроме родного, понимал еще русский и немного английский – последний чуть-чуть, по необходимости. Дело в том, что кое-какое оборудование для своей небольшой птицефабрики он получил без переведенных инструкций – поэтому дополнительно заказывал перевод на импортные мануалы, ну а по ходу кое-что смог понимать и так. Что касается русского, то он занимал много места на телевидении и в интернете – волей-неволей начнешь понимать, хоть специалистом-филологом себя не считал и не стремился к этому, другой профиль у него, что ни говори. Так вот о табличках и надписях: вроде и незнакомо, но символы складываются во вполне понятные слова и фразы. Например, рядом с одной из неприметных дверок немного справа от его полки висела табличка «Туалетная комната», а левее от него «Одежда и обувь», еще дальше, почти в углу комнаты Мыкола заинтересованно прочитал еще одну: «Коридор Б-6. Выход на шестую палубу».
Фермер для начала решил познакомиться с местным туалетом, пока основная масса таких же голяков лежит и что-то шепчет – а тем более что его организм отреагировал на новую обстановку позывами посетить это нужное место и найти белого фаянсового друга. Выйдя из данной комнаты несколькими минутами позже, Мыкола пришел к выводу, что у местных форма жопы должна быть идентичной человеческой, как и физиология, скорее всего – судя по размерам и форме местного сортира. Проблем с использованием местного унитаза и умывальника у него не возникло… ну, почти не возникло – это если не считать пары досадных недоразумений поначалу знакомства. Вернувшись в «спальную» комнату с полками, Коля подумал, что это сильно смахивает на некое шоу-розыгрыш, если бы не отсутствие одежды и слабый удар током от ошейника – после повторного внимательного осмотра лежащих людей пришел к выводу, что у всех имеются подобные украшения. Решив не торопить события и не переть поперед батьки в пекло, Коля уверенно толкнул дверь с табличкой «Одежда и обувь» - голым он чувствовал себя крайне скованно.
Помещение местного гардероба не впечатлило фермера: длинная, почти пяти метров в длину комната, но узкая – не более полутора метров в ширину, вдоль одной стены стеллажи, на которых лежат вполне земного вида пакеты из полиэтилена, наверняка внутри местная одежда. С противоположной стороны ряд зеркал – нечто вроде общей раздевалки-одевалки, как в магазинах, продающих шмотки. Мыкола присмотрелся: на всех пакетах одно и то же – «Вакуумный комбинезон Стандарт-33», что бы это не означало. Поэтому взял ближайший и разорвал пакет двумя руками – оттуда вывалилось всего две вещи и нижнего белья там не оказалось к неудовольствию мужчины. Брюки, выглядевшие как обычные спортивные треники – одел без вопросов. Правда, элемент одежды ужался через несколько секунд, обтянув все нижнее хозяйство и ноги довольно плотно – вероятно ткань реагировала на тепло тела, потому как иных пояснений факту превращения свободных спортивных брюк в обтягивающее трико Коля не мог найти для себя. С верхней частью костюма возился долго: никак не мог взять в толк принцип застегивания куртки в единое целое – ну, не распашонка же это! Допёр случайно, совместив края особым способом – здесь присутствовало нечто похожее на многоразовую зип-застёжку, которую часто приходилось встречать на пакетиках пряностей и приправ.
Куртка тоже ужалась через пару секунд и непонятным образом соединилась в одно целое с трико – Мыкола неодобрительно разглядывал свое отражение в зеркале – новое обмундирование со стороны делало его похожим на пидора, или если толерантно, то заднеприводного организма мужского пола. Обреченно вздохнув, решив пока потерпеть временные неудобства – все лучше, чем светить своими яйцами и жопой – тут его взгляд натолкнулся на обувь, больше похожую на смесь тапочек и кроссовок, стоящими ровными рядами на последнем стеллаже. Тут отметил отличие от шаблона с одеждой: вся обувь делилась на размеры, хоть и насчитал их всего три – по местным нормам или правилам это были – размер 1, размер 2 и размер 3 – все просто, и как казалось, понятно. Стал прикладывать к своей стопе по очереди – номер один оказался явно маловат, а номер три почти в два раза больше его сорок первого растоптанного… задачка. Взял средний размер и стал натягивать его на свою ногу – влезло с трудом, жутко неудобно, уже хотел снять, но тут обувь тоже повела себя как одежда и стала расширяться. Короче, обувка тоже оказалась с сюрпризом, только в обратную сторону – ноге стало комфортно – фермер цокнул от удивления языком, осознавая умом неприятный факт того, что на Земле такой обувки не производили, что в свою очередь порождало неприятные и тяжелые мысли, особенно, если учитывать сюда негостеприимный ошейник.