Звучит арабская музыка, полицейские и женщина начинают танцевать. Входит Йон. Он держит за руку гориллу.
Женщина. О! Наконец-то!
Йон. Почему дверь сломана? Что здесь происходит?!
Женщина. У нас полиция!
Йон. Да... А что случилось?
Женщина. У твоего сына день рождения! А это что?..
Музыка выключается, все смотрят на гориллу.
Йон. Это Артур!
Женщина. Артур? А откуда?
Йон. Из зоопарка... я купил... нам придется многое продать... звери ужасно дорогие... я пока только гориллу смог купить...
Женщина. Он горилла?
Йон. Да...
Женщина. Это подарок?
Йон. Кому?
Женщина. Ну как, у твоего сына день рождения!
Йон. А... нет, это для моей лодки...
Женщина. Для какой?
Йон. Ну, которую я выиграл у «Lays», помнишь...
Женщина. Ты это серьезно?
Йон. Да!
Полицейский. Вы выиграли в лотерею?
Йон. Нет, это была не совсем лотерея... а вы?..
Полицейский. Я проверял вашу жену, я из полиции!
Йон. А... все в порядке?
Полицейский. Да!
Йон. А что же вы не уходите?
Полицейский. У вашего сына день рождения, мы подружились с парнем, он пригласил меня... вот... салат... (Передает мужчине траву.) И Артуру это должно понравиться... (Передает траву Артуру.)
Женщина. Послушай, ты... как это у тебя далеко зашло, кого ты в дом привел?! Что еще за горилла?!
Йон. Крокодил вообще неподъемный...
Полицейский. В смысле по весу?
Йон. Нет, по деньгам... никак не думал, что крокодилы такие дорогие... ну а что делать...
Полицейский. Да... что делать?
Йон. Все равно придется покупать, без крокодила нельзя... продам машину!
Женщина. Ты о сыне думаешь? На чем я его в школу отвозить буду?!
Йон. Я как раз о нем и думаю... и вообще... обо всех. Польет дождь, и все погибнут! Я должен собрать на этой лодке животных, людей, и мы спасемся! Если б все было не так, я бы не выиграл!
Сын. Пап... может, просто так все совпало... ну представь, ты на самом деле веришь, что все погибнут, один ты на своей лодке спасешься?
Йон. Ты тоже спасешься, я тебя с собой возьму... и маму...
Сын. Маму?
Йон. Вот ее, в смысле...
Сын. А маму?
Йон. Она... знаешь, она со своим театром так увлечена... я хотел ее позвать, правда хотел... Мне так плохо... я даже не знаю, я никогда не был готов к такой ситуации, когда нужно понять, что я хочу... кого я хочу взять с собой... Мне так плохо... Все, к чему я был так привязан, и вправду ничего не стоит... я на самом деле поверил, что все это ни к чему, и, может, дождь и вправду все это затопит!
Сын. Пап, щас ведь не тогда, щас какой потоп? Все выживут, так нас не уничтожить...
Полицейский. Нет, молодой человек, вы не правы... (Макает траву в майонез, кормит Артура.) Теоретически, если польет вода, – начнутся тайфуны. А вокруг нас что – атомные станции, военные базы... как взлетит все на воздух... природа не управляема... иногда такое творится, я в этом году день во Франкфурте провел, в этом вонючем аэропорту с китайцами... снег выпал, и все – катастрофа! В Германии ведь как, – рабочий день закончился, все по домам, и никого не интересует, что ты сидишь и ждёшь свой самолет, хочешь – сам иди и расчищай взлётную полосу... да что природа?! Люди сейчас такие сумасшедшие... такой потоп могут устроить, без всякой посторонней помощи! Вот в «British Airways» как раз такие «перцы» работают! То у них повара бастуют, то летчики напиваются... а страдаем мы... рядовые пассажиры... и главное, им ничего не доказать, обмотались в свои паранджи английские и бубнят: «Благодарим за сотрудничество», – а что меня благодарить, я простой пассажир, я – страдаю! Нет, я в конец света верю... только, конечно, на лодке не спастись!
Йон. Но ведь Ной спасся...
Полицейский. Ха, так тогда «British Airways» не было!
Женщина. Послушай, какой ты Ной? Кто тебе это внушил? Чипсы? Знаешь, сколько народу в лотереи выигрывает, но никто еще с ума после этого не сходил!
Полицейский. Нет, почему же... Бывает... Я однажды... у «Пепси-колы» часы выиграл... так обрадовался, что потом долго огорчиться не мог, нарочно провоцировал такие ситуации, чтобы огорчиться, чтобы впасть в другое состояние... и не мог, я могу себе представить, что с людьми творится, если они яхту выиграли!
В комнату заходят двое мужчин в одинаковых плащах.
Первый мужчина. Простите у вас открыто...
Второй мужчина. Мы не помешаем?
Йон. Дверь, да, у нас неприятный случай... слушайте, что за трава, я ничего не соображаю...
Полицейский. А я наоборот, и в голове все так прояснилось!
Первый мужчина в плаще открывает кейс, достает папку, из папки файл с письмом.
Первый мужчина. Улица Белореченская, дом семнадцать?
Йон. Да...
Первый мужчина. Это ваше письмо? (Передает мужчине файл с письмом.)
Йон. Да, мое... вы из «Lays»?
Второй мужчина. Да, мы из компании «Lays»... У вас должна быть выигрышная фишка...
Йон. Да она у меня...(Достает из кармана фишку). Я все сделал по правилам, не так ли? Я выслал письмо с указанием номера пачки... А выигрышную фишку я должен передать представителям компании...
Второй мужчина. Да, все так...
Первый мужчина. Давайте фишку!
Протягивает руку.
Йон. В присутствии нотариуса!
Сжимает фишку в кулаке.
Первый мужчина. Мы не могли бы поговорить наедине?
Йон. Мы можем пройти в другую комнату...
Женщина. Я никуда вас не отпущу, говорите здесь, я хочу это услышать, что вы придумываете, что потом люди с ума сходят от ваших лотерей!
Второй мужчина. Здесь только ваша семья?
Женщина. Да, здесь только наша семья, а в чем дело, что вы такое хотите нам сказать?
Полицейский (протягивает мужчинам горсть травы). Угощайтесь!
Мужчины берут траву.
Первый мужчина (обращается к коллеге). Можно?
Второй мужчина. Да, я думаю, да...
Первый мужчина. Видите ли, компания сейчас переживает не лучшие времена... Продажи падают...
Второй мужчина (пробует траву). Мы, конечно, придумываем новые вкусы... с зеленью, например...
Первый мужчина. Но все равно, даже по сравнению с прошлым годом...
Второй мужчина. В общем, мы уже даже прибыль не получаем... Тем более, знаете, эти дешевые чипсы из Восточной Европы...
Первый мужчина. Они жарят на том же масле раза по четыре...
Второй мужчина. А их добавки!
Первый мужчина. А качество картофельного крахмала?!
Второй мужчина. Да что говорить, ладно...
Первый мужчина. В общем, мы и лотерею эту придумали, чтобы увеличить продажи...
Второй мужчина. Маркетологи уверяли, что шанс выиграть минимален, и мы ничего не потеряем!
Первый мужчина. Мы, конечно, не могли вообще ничего не положить в пачку, нас жестко проверяют...
Второй мужчина. Но раз уж так все получилось...