У каждого солдата своя походка. Но в строю все идут в ногу. А на мосту сбивают шаг – иначе мост разрушится от резонанса.
* * *
Один прославился, другой прослабился, а третий расслабился.
* * *
Как жить в мире, где вокруг рожа на морде и харя на рыле? И редко где промелькнет физиономия. А лиц вообще не видно.
* * *
Люди! Не обижайте друг друга. Не надо!
* * *
Все будет хорошо... Если будет хорошо.
* * *
С взрослыми детьми, как и с друзьями, лучше жить рядом, но не вместе.
* * *
Лучшие близкие родственники те, которые живут далеко.
* * *
Потеря высоты президентской власти: рост Б.Ельцина – 189 см, В.Путина – 170 см, Д.Медведева – 158 см.
* * *
Правда не там, где она лежит, а там, где она прячется.
* * *
Не наступай на старые грабли, лучше купи новую лопату.
* * *
Надо почащеходить по чаще, но бывать в лесу, чтоб ловить не лису, а собирать лисички.
* * *
Уголовник у головы города голову оторвал.
* * *
Безграниченный рост производства риса ограничивает производство унитазов для общественных уборных.
* * *
Сон – ночное отражение дня. Хорошо, когда оно в чистом зеркале, хуже – если в затемненном стекле и совсем плохо – когда в грязной луже.
* * *
Да, жизнь вся состоит из мелочей. Но их накапливается так много, что вырастает большая гора, за которой и самой жизни уже не видно.
* * *
Что такое антисемитизм? Головешка.
Что такое национализм? Поддувало.
В безветренную погоду головешка коптит понемногу. А в плохую ветер выдувает из нее огонь, и она исходит черным дымом с ядовитым смрадом.
* * *
Что такое пожилая мама? Море. Она постоянно волнуется за своих детей. И степень волнения от размеров моря не зависит. Так, не очень уж большое Карибское море вечно волнуется, штормит. А рядом Великий океан спит спокойно, потому-то он еще и Тихим называется.
ЛЮДИ И ВЕЩИ
Превратим водородную бомбу в водопроводную помпу.
* * *
Бывают люди – шары, они круглы, обтекаемы, гладки и легко катятся, крутятся, летают. Но только если их кто-то подталкивает, ими управляет, сами они ходить не могут.
* * *
Среди людей-шаров выделяются воздушные шарики, разноцветные, красивые, хотя и надувные (продувные). Взлетают-то они высоко, но часто лопаются.
* * *
Есть люди – биллиардные шары, они тверды, массивны, тяжелы. Одни из них «свои», а другие – «чужие».
* * *
Человек-вентилятор ветренен, вертляв, суетлив, нет от него покоя. Хорошо еще, когда он в автомобиле мотор охлаждает или в жару пот со лба снимает. Но чаще вертится просто так, впустую.
* * *
Человек-шило свой острый нос сует куда не надо, лезет повсюду, тычется во все дырки. Что он там натыкивает? Приглядишься, и смотреть-то не на что.
* * *
Нередко за легким дымком благородной сигары, как за дымовой завесой, прячется тяжеловесная спесь и низкородная посредственность.
* * *
Из всех столов (обеденных, кухонных, письменных, журнальных,...) самый удобный – операционный, на нем хоть полежать можно.
* * *
Гостить долго у тети все равно, что сидеть на перевернутом стуле. Сидеть можно, но так неудобно.
* * *
В комнате спертый воздух, потому что вентилятор спер у него последний кислород.
* * *
Совесть – светофор, он дает зеленый свет добрым делам и не пропускает злые. А если перекресток нерегулируемый?
* * *
На тупом точиле нож не отточили.
* * *
Игра не стоит свеч, дешевле включить обычные лампочки.
* * *
Вон там, на обочине дороги, лежит простой щербатый камень. Ему миллионы лет. Может быть, на него ступало копыто древнего шерстистого носорога или широкопалая ступня неандертальца? Не исключено и то, что вмятины на камне – отпечатки ноги Пришельца из Космоса, следы инопланетной цивилизации. А, может быть, этот булыжник – осколок метеорита, который был космическим маяком, указывавшим путь звездолетам других планет?
Докажите, что это не так!
РАЗГОВОРЧИКИ
– Какая отвратительная рожа у этого наглого зверя, – ворчит мышь, убегая от кота.
– Какая аппетитная попочка, – облизывается кот, глядя на исчезающую в щели мышку.
Такова субьективность видения...
А разбуженный их возней Рекс сердито рычит:
– Какие мерзкие морды.
И это что обьективность?
* * *
В разговоре глупый лишь о себе тебе рассказывает, а умный о тебе тебя расспрашивает.
* * *
– Ну ладно, давай, пока.
– Пока, пока.
Вот так, попокакали, покалякали.
* * *
– Какого хрена ты приперся, козел облезлый?
– Шкуру поправить.
– Тогда наливай.
* * *
– Ядрена вошь! – ругнулась бляха-муха, глядя на завшивевшего козла вонючего.
* * *
– Классная тачка, – сказал ученик 10-го класса "А", рассматривая классические формы классной учительницы 10-го класса "Б".
* * *
На одесском Привозе.
– Тетка, почем куркин муж?
– Тридцать.
– Дорого. Бери десять и не морзни.
– А если к завтрому потеплеет?
* * *
На одесском Толчке.
– Лопни, но держи фасон.
– Какой нахал!
– Таки, да, нет.
– Ша, тихо.
* * *
– Опять уткнулся в Интернет. Другого разве дела нет?
* * *
– Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?
– А меня звать не надо, я сама иду. No problem.
* * *
– Дело пахнет керосином, – проворчал примус, глядя, как на кухне устанавливают газовую плиту.
– Тут газом и не пахнет, – сказала в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.
Таковы запахи технического прогресса.
* * *
– Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.
– Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.
* * *
Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.
* * *
– Улица?
– 36-ая.
– Дом?
– 37.
– Квартира?
– 38.
– Возраст?
– 39.
– Температура?
– 40.
– 50.
– Что 50?
– Через 50 минут скорая помощь будет.
* * *
Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:
– Заявка не полна.
– Как это?
– Инструмент не обеспечен. Что берешь?
– Два нивелира, три теодолита.
– Оптику беречь надо, протирать.
– Что протирать?
– Как что? Оптическую ось.
– Чем?
– Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.
– Куда?
– Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.
* * *
Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.