Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты…
* * *
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
* * *
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
* * *
– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
* * *
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
* * *
– Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
* * *
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *
У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Ноль.
* * *
Интересно начинать жизнь с нуля.
Седьмого после единицы.
* * *
До сих пор никому не удалось потерять взятку.
* * *
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
* * *
Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
* * *
– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ого, что же это за туфли такие?
– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.
О любви к работе
* * *
Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
* * *
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
* * *
Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет!!!
* * *
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
* * *
Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
* * *
Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
* * *
Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.
* * *
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
* * *
Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко».
Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».
* * *
Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
* * *
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
* * *
А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
* * *
Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!
* * *
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.
* * *
Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!
* * *
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
* * *
Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.
* * *
Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.
* * *
Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.
* * *
Производственная травма – ударил пальцем о палец.
* * *
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
* * *
Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
* * *
Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
* * *
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…
* * *
Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах…
В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…
* * *
К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.
* * *
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
* * *
Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.
* * *
Я бы лучше сделал, но мне помогали…
* * *
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
* * *
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
* * *
Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
* * *
Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»
* * *
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
* * *
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
* * *
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.
* * *
В аптеке:
– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?
– Есть, но он сегодня не вышел на работу.
* * *
Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.