Всего за 51.9 руб. Купить полную версию
Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.
Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– Нет! Ноу!
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Нет! Ноу!
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется…
* * *Русская спрашивает у француженки:
– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот…
– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.
И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!
* * *Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.
Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.
Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро.
Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»
Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»
Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.
Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»
* * *Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
– Система йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.
– Как вам это удалось?
– Система йогов, – скромно отвечает француз.
Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???
Тpусы, б…я, за корягу зацепились.
* * *Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»
Англичанка:
– Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
– Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум.
Француженка, вскакивая:
– Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше…
Белоруска, протягивает руку:
– Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
* * *Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
– О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!
– Hу, а женщины?
– О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.
– Hу, а потом?
– Рисует кpовать…
– А ты?
– Хмм… До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики…
* * *Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее:
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
* * *Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.
У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
– Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!
* * *Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!
Он с испуга:
– Кто здесь?
Эстонец:
– Я, Ууно.
Русский понял в чем дело, стал оправдываться:
– Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.
Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:
– Что, крышка?
Эстонец:
– Даа усс, голове крышска.
Русский:
– Спинка что ли высокая?
Эстонец:
– Нет, слифной батсок.
* * *– Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!
– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
* * *Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
– Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
– А чего не так-то, в натуре?
– Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
– Элементарно. Большой, указательный, шутка…
– Неправильно. Этот палец называется средний.
– Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит:
Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко…
* * *Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин:
– У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик:
– У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская:
– Да нужны они мне!
Пеpеводчик:
– Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин:
– Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик:
– Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская:
– Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик:
– Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин:
– Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская:
– Хрен ему!
Пеpеводчик:
– Она согласна заплатить продуктами.
* * *Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:
– Один.
– Только раз? И что же она сказала вам наутро?
– Не останавливайся…
* * *Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
* * *В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
– Принимаются стаф-фки… Принимаются стаф-фки… Hа заф-фтра…
* * *Встречаются два француза:
– Как дела?
– Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!