Чтобы министры не воровали и тем самым не нарушали закон, воровство им вменили в служебные обязанности.
* * *Женщины стали такими деловыми, что без дела к ним и подходить неловко.
* * *Больше всего в России боятся собственной смелости.
* * *Самая короткая дорога – жизнь.
* * *Ничто так не оскорбляет чиновников, как отсутствие взяток.
* * *Каждый должен найти в жизни свой собственный мусоропровод.
* * *Бред – это всего лишь способ выразить свою индивидуальность.
* * *Новости часа: «Проститутки подали в суд на телевидение за недобросовестную конкуренцию».
* * *Каждый Отелло мечтает найти в жизни свою Дездемону и подарить ей платок.
* * *Новости дня: «Американские нищие провели акцию в защиту российских пенсионеров».
* * *Иногда всей жизни не хватает понять, что ты прожил ее зря.
* * *В глазной клинике:
– Больной, что у вас с глазом?
– Веткой повредил.
– А почему в нем пуля?
– За ветку зацепилась…
* * *У чиновников и депутатов потому такие высокие пенсии, что их начисляют еще и с взяток.
* * *Как оказалось, второе название игры «Покемон го» – «Найди своих».
* * *Менталитет большинства российских пенсионеров: «А в Средние века пенсий вообще не платили».
* * *– Говорят, что Господь создал человека по образу и подобию своему…
– Не дай Бог!
* * *Дама в магазине:
– Извините, у вас гитары есть?
– Нет.
– А балалайки?
– Тоже.
– Но у вас же магазин инструментов…
– Да, слесарных.
* * *Сукины дети потому так спокойно воруют, что их крышуют сукины кобели.
* * *Страшно не то, что в стране появилось столько идиотов, а то, что многие из них – на колесах.
* * *Новости военпрома: «В России появился непотопляемый авианосец, который назвали «Анатолий Чубайс».
* * *Некоторые люди завидуют соседям даже во сне.
* * *В России на каждого Пушкина всегда найдется свой Дантес.
* * *Есть люди, которые даже в пустыне способны найти дерьмо. И вляпаться в него.
* * *Горбачев избавил нас от продуктов, Ельцин – от совести, Путин – от альтернативы.
* * *Новости юриспруденции: «Статью «За развращение малолетних» дополнили статьей «За развращение малолетними».
* * *Лучший способ развить Дальний Восток – это переселить туда правительство, выделив каждому его члену по десять гектаров земли.
* * *Во время осмотра в глазной клинике. Женщина-врач:
– Посмотрите вправо, влево, вверх, на ножки… Пациент:
– На мои или на ваши?
* * *Чтобы жить в России, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы выжить.
* * *И сказал Господь Ною: «Возьми с собой на ковчег каждой твари по паре». И взял тот с собой чиновников и олигархов…
* * *Веришь власти – жди напасти!
* * *Объявление: «Для участия в программе «Секс со звездами» приглашаются все желающие. Имеются противопоказания».
* * *Новости спорта: «Российские биатлонисты одержали на «Кубке Севера» блестящую победу, которую не смогло омрачить даже отсутствие зарубежных участников».
* * *Путь к власти у подонков всегда пролегает по трупам героев.
* * *Новости нанотехнологий: «В России изобрели таблетку от жадности, которая не каждому по карману».
* * *Часто встретив в жизни свою вторую половину, мы теряем первую.
* * *Новости экономики: «Большие залежи силикона обнаружены в груди телеведущей Варвары Бездумной. Ученые утверждают, что их хватит на пять лет промышленной разработки».
* * *Менталитет русских людей: «Врагам страну не отдадим, нехай ее свои дербанят!»
* * *Человек не мог произойти от обезьяны по определению, поскольку та не в состоянии столько украсть.
* * *В офисе:
– Это кто?
– Лена.
– А что она тут делает?
– Лена будет контролировать расходы на связь.
– Не надо. Расходы на мою связь с ней она и так контролирует.
* * *Больше всего в победе Трампа Мадонну оскорбило то, что она не смогла «дать всем», как обещала в случае победы Клинтон.
* * *Лучше качественный дефицит, чем гнилое изобилие.
* * *Нет ничего более приятного для «серости», чем похвалить «темноту».
* * *Новости нанотехнологий: «В «Сколково» изобрели робота, который за пять минут может отыскать в комнате второй носок».
* * *В России изнасилование народа всегда происходит по просьбам трудящихся.
* * *– Слушай, а ты говорила ему о своем приданом?
– Нет, но если ему нужна я, будут нужны и восемь моих детей…
* * *Новости недели: «В ответ на международные санкции российские жулики решили красть в магазинах только продукцию отечественных производителей».
* * *Талант – это лучший способ «откосить» от работы.
* * *Смысл жизни многих людей в России – скопить деньги на собственные похороны.
* * *– У тебя сколько мужей было?
– Всего трое – у нас же еще многие боятся подойти к телеведущим.
* * *Новость часа: «Очередную попытку завербовать нашего дипломата предприняли западные спецслужбы, забывшие, что они его уже завербовали».
* * *Сколько шпионов ни лови, они все равно будут считать себя разведчиками.
* * *Русский народ, как глупая женщина. Он полагает, что если его бьют, значит, любят.
* * *Чарльз Дарвин произошел от обезьяны, но, как выяснилось, далеко не все последовали его примеру.
* * *– Кто не рискует, не пьет шампанского…
– А кто рискует, пьет боярышник…
* * *Ничто так не унижает русского человека, как процентные ставки по вкладам в госбанках.
* * *Новость дня: «После того как нашим спортсменам разрешили выступать на соревнованиях под нейтральным флагом, многие россияне выразили готовность пожить под ним».
* * *Российские режиссеры доказали, что порнуху можно снимать и без постельных сцен.
* * *Говорят, что в стране нарушают права человека. Это наглая ложь – у человека в этой стране вообще нечего нарушать.
* * *Женщинам в кинофильмах тоже нравятся погони. Но только когда мужики гоняются за ними.
* * *– Расскажите что-нибудь о себе.
– Зачем? Я о себе и так все знаю…