Времена, когда дырки на джинсах стоят больше, чем сами джинсы.
* * *Если в Америке дела вершат «акулы бизнеса», то в России – пираньи.
* * *В Московском метро дамы уже причесываются и красятся, а скоро, наверное, будут еще и мыться.
* * *– В нашем дворе траву косят почти каждый день.
– Зачем?
– А пусть не высовывается.
* * *В летящем самолете писатель подписывает свою книгу попутчику:
– Что бы вам такого пожелать?
– Пожелайте, чтобы мы хорошо сели.
И писатель подписал: «Чтобы вы хорошо сели».
* * *Папарацци – это люди, гоняющиеся за знаменитостями с фотоаппаратом, чтобы потом по снимкам определить, кто это такие.
* * *Газеты закрываются пачками, и скоро вообще останется один Интернет – безграмотный и всесильный.
* * *Нет большей сволочи, чем талантливая.
* * *Она:
– Я тебя приглашаю в ресторан. Он:
– Боюсь, у меня на это денег не хватит.
* * *Некоторые джинсы настолько трендовые, что невозможно понять, как на них держатся дырки.
* * *Русский народ живет по принципу не «как было бы лучше», а «как бы не было хуже».
* * *Новости дня: «Вчера обезьяны вышли на акцию протеста с требованием запретить называть себя человекообразными».
* * *Разница между либералом и консерватором в том, что консерватор уже хапнул сколько мог, а либерал – еще нет.
* * *Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы в конце концов понять ее бессмысленность.
* * *Русский народ настолько терпелив, что в состоянии вытерпеть даже себя.
* * *Молодые жены плохи тем, что приходится пережить с ними все те глупости, которые пережил с прежними, но уже вместе с жадностью.
* * *Как выяснили ученые, объем мозга владельцев автомобилей обратно пропорционален объему их двигателей.
* * *Она:
– Ты какое вино хочешь взять?
Он:
– Вон то, за двести рублей.
– А давай возьмем за триста, оно лучше.
– Чем же?
– У него бутылка толще.
* * *Если бы не «патриоты», Россия давно жила бы при коммунизме.
* * *Немцы в сорок первом так и не взяли Москву – оставили ее лицам кавказской национальности.
* * *Новости часа: «Власти заявили, что участникам реновации будет предоставлено жилье в том же районе, а также комфортабельные поезда до него».
* * *Жизнь – это сладкий сон с реальными кошмарами.
* * *Наши арбитры доказали, что судить футбол могут даже слепые.
* * *Происшествия: «При попытке разогнать грозовые облака они разогнали военную авиацию».
* * *Времена, когда честному человеку даже наследство оставить некому.
* * *Уходить из жизни надо тогда, когда уже не знаешь, чем завтра заняться.
* * *Лучшая гражданская позиция та, за которую хорошо платят.
* * *Еще ни одной женщине не удалось обмануть своего мужа без тяжких последствий для него.
* * *В России, если ты засыпаешь в шоколаде, нет никакой гарантии, что не проснешься в дерьме.
* * *– Хорошо, когда кто-то есть рядом, – говорил кольт, приставленный к боку.
* * *Если словом можно убить, то выражениями – вскопать огород.
* * *Происшествия: «После того как жена по совету психолога перестала критиковать мужа, того увезли в психбольницу».
* * *У пожилых людей в России большие проблемы с компьютерной грамотностью, а у молодых – вообще с грамотностью.
* * *Бред – это форма жизни млекопитающих, имеющих паспорта граждан РФ.
* * *«Чтобы добиться счастья в жизни, надо вкалывать, вкалывать и вкалывать», – так считают все трудоголики и наркоманы.
* * *Новости часа: «Обвиненный в коррупции олигарх на суде заявил, что он всегда честно отчитывался за свои фонды перед принадлежащим ему министерством».
* * *Самые несчастные чиновники в России те, которых задержали при получении взятки, а не после нее.
* * *Новости часа: «В целях борьбы с экстремизмом клопам запретили собираться в диване больше трех».
* * *– Почему женщины не могут долго находиться под водой?
– Там невозможно рассказать о своих последних покупках.
* * *В России самый большой тюремный срок получает тот, кто убивает в себе раба.
* * *– Ты что смеешься, как оглашенный, юмор-то убогий?
– Да я билет купил за пять тысяч, так что обязан теперь их оправдать.
* * *В начале было слово. В конце – выражения!
* * *Дикарь с дубиной всегда умнее интеллектуала с айфоном.
* * *Главный признак рабства не оковы, а нищета – она приковывает прочнее любых цепей.
* * *Гендерные новости: «Равенства полов потребовали жители новостроек, обнаружив в своих квартирах вздыбленный линолеум».
* * *Торжественнее свадьбы сегодня может быть только развод.
* * *Есть люди, которые хотят сэкономить даже на собственной смерти.
* * *Плохо, когда на улицах пробки. Но гораздо хуже, когда они – в коридорах власти.
* * *Согласно опросу женщин, самым сексуальным мужчиной всех времен и народов признан Бенджамин Франклин – его хотят все.
* * *В росте количества нищих в стране есть один плюс – им не на что уехать за кордон.
* * *Новости спорта: «Российские спортсмены выиграли очередные Олимпийские игры. Им осталось лишь выучить русский язык».
* * *Новости дня: «Россияне перестали экономить на косметике – она намного дешевле продуктов питания».
* * *Жалость в делах не советчик – предатель.
* * *Правда – это всего лишь ложь, в которую веришь.
* * *Не родилась еще женщина, которая не смогла бы обмануть своего мужа.
* * *Главная заслуга Кутузова в том, что он позволил Наполеону сжечь Москву.
* * *Автогонщик: «Со своей будущей женой я познакомился на «Формуле-1», и теперь мы с ней постоянно гоняем: то я ее, то она меня».
* * *Новости часа: «В Японии произошло землетрясение силой 8 баллов. Как выяснили сейсмологи, его эпицентр находился в номере гостиницы, куда накануне заехали российские молодожены».
* * *По-настоящему любить олигархов может только законченный некрофил.
* * *– Рабинович, почему вы никогда не играете в футбол?
– А зачем я буду потеть, когда могу просто купить его.