Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».
* * *Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
* * *– Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
– Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...
* * *У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
* * *Сообщение:
– Немедленно найди меня в течение трех суток.
* * *– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух... и водка.
– А почему водка?
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
* * *Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
* * *Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.
– Что ты на меня уставился, старый хр...н?! Я холодна, как рыба!
– А хороша в жару рыба, да под старым хр...ном!
* * *Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
* * *В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!
* * *– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает.
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Она его жена!
* * *Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.
* * *– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
* * *SMS-сообщение:
Нажми вниз... нажми еще... ОК... еще... да... а-а-а... о-о-о... о да-а еще сюда же... да-а... о черт... сильнее продолжай так... о да-а-а-а-... Это был GSM-секс.
* * *Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!
* * *Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ».
* * *Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
* * *SMS-сообщение:
/)/) =( .')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затр...ет до смерти.
* * *После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.
* * *Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
– В вашем автомобиле неполадка.
– Какая?
– Короткое замыкание.
– Ну так удлините его!
* * *Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
* * *Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.
* * *– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
* * *Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну, как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
* * *– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
– Нет, а что ноги кривые?
– Да нет, морда лошадиная...
* * *Один чиновник интересуется у другого:
– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.
* * *Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
* * *Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:
– Фуры! Фуры!
Жена успокаивает:
– Спи-спи, пустые, пустые.
* * *Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!
* * *– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
* * *Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
* * *Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.
– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
* * *Две дамы в магазине ведут разговор:
– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
– Моим мужем. Результат великолепный!
* * *SMS-сообщение:
Я сижу на лекции, у меня эрекция! Ху...м парту поднимаю, ничего не понимаю!
* * *Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».
* * *Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
– Не желаете ли приобрести акции АО «ГИБДД»?
* * *– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
* * *Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
– Вы все еще кипятите?
– Да...
– Тогда мы идем к вам!
* * *Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
* * *Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
* * *– У вас бытовая техника не «Индезит»?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
* * *Армия. Уходит дембель.
– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
* * *