– В рот, дорогая.
* * *Сообщение:
У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?
* * *Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
* * *В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
* * *Сообщение:
Реакция положительная. Подпись: Вассерман.
* * *Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.
* * *– Взял на пробу соус «Тысяча островов».
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.
* * *Cообщение:
Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.
* * *Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
* * *Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *Он длинно выругался словом из трех букв...
* * *Сообщение:
Разбуди свою совесть! Позвони домой!
* * *Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* * *Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
* * *Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
* * *В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
* * *Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *Сообщение:
Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.
* * *Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б...я, это было круто!!!»
* * *На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
* * *Сообщение:
Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.
* * *– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
* * *Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
* * *Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
* * *Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
* * *Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
* * *Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
* * *– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
* * *– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди...
* * *На новогоднем утреннике в детском саду:
– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
– Да не за что, внучек!
– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
* * *Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык... Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
* * *Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.
* * *Cообщение (без подписи):
Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.
* * *В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
* * *– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
* * *– Что было 1 января 1876 года?
– Похмелье.
* * *– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
* * *– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
* * *Мойша приходит домой и говорит:
– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».
– Не ходи там, где тебя знают.
* * *Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
* * *Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый?
– Да как все они – даже давление не померил.
* * *В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно... это ты и есть.
* * *Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
* * *– Ты чем такой озабоченный?
– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
– Так у тебя что – круглая дата?
– Нет, у меня жена – круглая дура!
* * *Реальное сообщение:
Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.
* * *– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.