Я про себя и думаю: выпьют небось там, а потом ей вечером одной домой добираться. Нехорошо, я ведь все-таки мужчина. И поехал к подружкиному дому караулить свою девушку. Жду час, второй, а она не выходит. Замерз, зараза!
Вдруг из кустов сирени у подъезда мужик вылезает: добавь, говорит, десятку, согреться бы не мешало. И то, думаю. Взял мужик деньги, побежал к ближайшим ларькам за бутылкой и - честный такой!- вернулся.
Греемся мы, значит, а все равно - холодно. Тогда я свои деньги достал, мужик опять сбегал, снова греемся. Стемнело.
Наконец дверь подъезда открывается, и... выходят две девушки, обе одинакового роста и в одинаковых куртках. Наверное, думаю, подружка решила проводить мою девушку до метро. Идут они впереди, пошатываются, хихикают, а я за ними кустами пробираюсь, жду, когда моя одна останется.
И вдруг они начинают прощаться, целуются и расходятся в разные стороны: одна - к троллейбусу, другая - к метро.
Я аж обалдел: за какой же идти? Пошел за той, что к метро. Крадусь кустами, нечаянно шум создаю. Девушка почувствовала, видно, что кто-то крадется, но шаг, представляешь, не убыстрила, а... замедлила. Не, думаю, не моя: моя - пугливая. Я тогда развернулся и бегом за той, что к троллейбусу пошла. Увидел ее, иду быстрым шагом, пыхчу. А та тоже шаг замедляет. Что за чертовщина! Какая же из них - моя? И вдруг... Ой, Светочка, вспомнить страшно!.. Вдруг они обе с двух сторон с криками "Ура!" набрасываются на меня и начинают... раздевать. Уж не знаю, как я и отбился. Домой без пуговиц приехал и с фингалом под глазом.
- Это когда ты в ноябре в очках от солнца ходил?
- Да, тогда... А наутро мне моя позвонила и с гордостью сообщила, что они с подругой чуть не поймали серийного сексуального маньяка. И что в итоге они поссорились на предмет - кто из них активнее действовал в ситуации задержания? А потом добавила, что приметы маньяка сообщила в милицию, и те теперь ищут парня в кожаной куртке и с фингалом под глазом (это "моя", оказывается, мне залепила). Представляешь, чего я натерпелся?
- Да, Леша... Надеюсь, я в такой ситуации никогда не окажусь и драться из-за мужика с подругой не буду. Ты же знаешь про меня: "Она соперниц не имела..." - затянула я "Нищую".- Что же касается Обнорского, то он не в моем вкусе. Я не люблю таких арабистых мужиков.
- Вот и хорошо, вот и славненько,- обрадовался Скрипка.- Ты же понимаешь, я обязан следить за морально-психологическим климатом в коллективе. Может быть, инструкцию по этому поводу специальную написать, как думаешь? Вроде того, как должны вести себя два представителя одного пола, если они попали в заинтересованное поле зрения объекта пола противоположного...
- Лешка, ну ты не меняешься!.. Как я рада тебя видеть. И вообще - всех.
- А вот ты, Света, изменилась. Не пойму - в чем, но - другая. Я тебя даже сначала в коридоре не заметил.
Еще бы мчался, как бизон по прерии.
А Скрипка продолжал:
- Но тогда я не понимаю, что все-таки имел в виду Обнорский, говоря, что тебя надо беречь, как цветок... О, а может, он намекает, что тебя в отпуск надо внеплановый отправить на недельку?
А то ты какая-то бледненькая, ну прямо как голодная графиня. Точно - в отпуск! С понедельника. Я пойду отдам распоряжение в бухгалтерии.
И Скрипка поскакал по Агентству.
А ко мне вплыла Агеева:
- Боже, как тебе идет этот бледный, болезненный вид! В этом есть некая утонченность. Ну, согласись сама, Светочка, что румянец - это пошло и банально...
Все в "Пуле" знают, что Агеева - язва. Но не до такой же степени!
Ну, Марина Борисовна, погоди!
Я встала с дивана, подошла к ней вплотную и стала пристально разглядывать ее лицо. Агеева поежилась, но попыталась улыбнуться. А я продолжала молча ползать взглядом по ее бровям, носу, челке. Так в лагере пионервожатые выискивали у нас вшей.