Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
Нем.
1447 Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
– Но почему ты не нажимаешь на педали?
– Видите ли, – робко отвечает Мадлен, – я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
Франц.
1448 –Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
– Да.
– Не может этого быть!
– Почему?
– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Словац.
1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:
– Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– А мой дал взаймы твоему кучу денег!
– Зато мой их никогда не отдаст!
Итал., еврейск., укр.
1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:
– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
Груз.
1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:
– А почему у лебедя шея такая длинная?
– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
Уйгурск.
1452 – Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.
– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.
Дат.
1453 –Почему у тебя такой красный нос, папочка?
– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.
Фин.
1454 –Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
– Почему, папочка?
– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.
Норв.
1455Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
– А ты целуешь своих детей перед сном?
– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
Франц.
1456 –Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
– О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!
Чил.
1457 –Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.
– Каким образом?
– Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.
Польск.
1453Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: – Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.
А другой:
– Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!
Укр.
1459Объявление в детском саду:
«Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».
Рус.
1460 –Идем поиграем, – говорит Янко своему товарищу.
– Не могу, в три часа начинается фильм.
– Так сейчас только два.
– Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.
Серб.
1461 –Смотри, папа, самолет летит!
– Хорошо, сынок, только руками не трогай.
Бельг.
1462 –Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
– Прямо в новых штанах?
– Нет, я сначала их снял.
Болг.
1463 – Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
– Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна – для педали тормоза, а другая – для газа!
Инд.
1464 –Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.
Франц.
1465 –Ты получишь пять долларов, – говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной, – только за крошечный локон твоей сестры!
– Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!
Канад.